Всего за 990 руб. Купить полную версию
Я не буду продолжать этот список, потому что у каждого свое индивидуальное и уникальное понимание, которое вы передадите детям. Но главное, эти установки будут влиять на личность всю жизнь и определять ее выбор.
Если на данном этапе у вас уже присутствует родительская усталость, особенно связанная с поведением ребенка, нужно просто подумать о тех важных установках, которые вы считаете нужным донести.
Чтобы время, проведенное за чтением этого материала, оказалось для вас максимально эффективным, выпишите также 5-6 воспитательных целей по отношению к цифровой среде. Например, моя цель: 1) научить ребенка саморегуляции; 2) понимать важность обучения 3) уметь переключить внимание от гаджета и направить внимание на другую цель.
Детально мы будем обсуждать эти навыки дальше. Чтобы двигаться по курсу, нужен маяк. И часто мы сбиваемся с пути и опускаем руки из-за накопившейся усталости и отсутствия четкого понимания эффективных шагов.
Что мне может помешать?
Стать классным родителем для своего ребенка несложно, главное, чтобы было желание. По сути, построение целостной личности это определенные этапы, которые со своим ребенком просто надо пройти. Всегда легче не доводить до серьезных проблем, которые потом будет сложно исправить.
Обсудим важный вопрос: «Что мне может помешать на пути осознанного родительствования?»
В интернет-пространстве даже существуют сообщества, где дети обсуждают свои трудности и жалуются на то, как трудно им жить в своей семье. Возможно, вы и сами выросли в подобной обстановке.
Если раньше, когда до профессиональной литературы по психологии и педагогике доходил не каждый, то сейчас миллионы разных блогов на расстоянии вытянутой руки и пары нажатий в своем смартфоне. Почему же тогда наши дети ищут поддержки у таких же «раненых» в группах под названием «токсичные родители»? И почему количество подобных групп только растет?
Очень важный момент когда мы понимаем свое несовершенство, убираем иллюзии, сталкиваемся с реальностью, то начинаем чувствовать себя виноватыми. Это неконструктивно. Задача: быстро выходить из этого состояния и последовательно корректировать свой воспитательный процесс.
Что вам может в этом помешать?
Самая распространенная жалоба в наше время: «Я слишком занят, чтобы быть включенным родителем!»
На самом деле нас разделяет не дистанция, а эмоциональное отчуждение, непонимание чувств и потребностей своих детей. Родитель может работать на другом континенте, но быть настолько близок к ребенку, знать, что с ним происходит, что он думает и о чем переживает.
Сосредоточенность на себе и своем росте.
Пока мы занимаемся только собой, кто-то в интернете занимается формированием картины мира в голове наших детей.
Низкая родительская компетентность.
Современные дети немного отличаются от нашего поколения. Они по-другому мыслят, по-другому взаимодействуют. Но они все равно остаются детьми, просто этап взросления у них происходит при серьезным влиянии инфополя и медиасреды.
Критическое отношение к своему ребенку.
Нам кажется, если ребенок сидит в телефоне, то это автоматически негативно повлияет на его жизнь, поэтому очень критически относимся к взаимодействию с гаджетами. Со временем это вырастает в неприятие личности. А это уже проблема, которая толкает детей искать поддержки в сети, в соответствующих группах. И образуется замкнутый круг родитель, который не принимает цифровые увлечения ребенка, а заодно и его самого, от этого растет желание раствориться в сети, таким образом круг замыкается.
Современный родитель не тот, который считает себя «супперродителем», который все делает правильно, а тот, кто способен задать себе правильный вопрос об эффективности своего воспитания и может вовремя скорректировать курс.
Как убрать проекции своих желаний с личности ребенка?
Очень часто родитель, еще до рождения своего ребенка, имеет четкое представление, картину его будущей успешной жизни. Мы создаем некий готовый образ человека, включающий идеи о его будущем, о том, на какие поступки он способен, о чертах его характера и т.д. То есть по умолчанию у нас существует конкретный слайд, и все усилия бросаются на то, чтобы его проявить. В психологии этот механизм называется «проекция», через нее мы пытаемся воспитывать детей с точки зрения своего восприятия.
В таком родительствовании очень много собственных ожиданий и фантазий, которые мы как бы накидываем каждый год на личность своего ребенка, оцениваем его результаты через призму своих ожиданий. Самый простой пример, когда отец считает, что заботится о своем сыне, а по факту заставляет его выполнять свои отцовские желания.
Родитель 21 века понимает, что важно отбросить свои нарциссические желания расширить свою жизнь через успехи ребенка и старается замечать ловушки своих проекций. Не стоит перегружать ребенка своими детскими нереализованными мечтами.
Скрутите свой слайд, сценарий жизни в трубочку, уберите на дальнюю полочку и забудьте. Теперь посмотрите на своего сидящего в телефоне ребенка. У личности есть потребность узнавать и реализовывать себя. И он/она часто испытывает злость, ярость, гнев, который направлен на вас, потому что вы частенько пытаетесь навязывать свои ожидания и выбор. Но он эти эмоции подавляет, что создает в психике постоянную основу для накопления напряжения. Именно это состояние юная личность пытается стабилизировать, погружаясь в цифровое пространство.
Если такая семья обращается за помощью, то примерно это звучит так: «Я всегда мечтал, чтобы она танцевала»; «Мы хотели, чтобы он был программистом», а по факту перед специалистом ребенок с симптоматикой игровой или интернет- зависимости.
Родитель 21 века помогает личности создавать свой самостоятельный эскиз (каким я себя вижу) и создает максимальные условия, чтобы этот негатив проявить (воплотить в реальной жизни). Это не имеет ничего общего с нашими проекциями и детскими нереализованными мечтами.
Как сохранять эмоциональный контакт?
Если родитель очень критично относится к цифровой жизни своего ребенка, то начинается постепенное отдаление. Мы часто продолжаем давить, что-то от ребенка требовать, а результат нулевой. Он(она) просто не будет вас воспринимать, если уже перестал вам доверять. А почему? Потому что, вместо привычки слушать и слышать, мы срываемся гневной тирадой о том, «как мне надоел твой телефон». То есть по факту просто говорим о себе и своем состоянии.
Для родителя 21 века очень важно поддерживать близкий уровень эмоционального контакта. Для этого нужно обладать хорошим навыком эмпатии.
Повзрослев, в один прекрасный момент, осваивая улицы цифрового города, ребенок столкнется с какой-то трудностью или проблемой. К кому он пойдет за поддержкой, советом или решением? К родителю, которому удалось сохранить доверительные отношения и близость.
Современный родитель находится рядом, на позитиве также может прогуливаться и вести свою жизнь в инфополе, при этом он помогает своему ребенку осваивать пространство, не отталкивает его, не оставляет одного, объясняет, где опасность, а где есть перспективы развития.
Что значит доверительные отношения?
Шейрит ли мой ребёнок контент? (от англ. share делиться чем-то в социальной сети или мессенджере);
Поддерживаю ли я это или отвергаю?
Нахожусь ли я во френдзоне в социальных сетях? Или мне, мягко говоря, не рады?
Соблюдаю ли я границы, когда присутствую в цифровой жизни своего ребенка.