Всего за 0.01 руб. Купить полную версию
Лиза насупилась.
Ну и ладусики, мрачно сказала она. Тогда выпью его столько, чтобы свалиться под этот стеклянный стол. Постараюсь при этом захватить с собой одну из этих дурацких тележек. А что они в самом деле? Она бросила горсть хвойных шишечек в очередную доставучую тележку, подкравшуюся к их столику с тихим шелестом. Катаются туда-сюда. Как призраки официантов. Порядочным людям думать мешают.
Смотрю, пиво-то тебе прямо с первого глотка в голову шарахнуло. Аврора неодобрительно нахмурилась. Надо бы тебя протестировать на произнесение «Нализаться до глобазиза» то есть «глобалила» Тьфу, окей, потом протестируем. А сейчас атакованная тобой тележка нам всем еду привезла. Разбирайте, лузеры.
Бедной Лизе система назначила именно то, чего она и боялась рыбу. А точнее щуку. А еще точнее склизкий, дрожащий, мутный студень из щуки. Хотя откуда бы взяться древней героине русских сказок в этом интернациональном ресторане? Рыбья чешуя была изрыта неаппетитными ямками, оставшимися в результате обстрела хвойными пулями-шишечками.
Ошибочно думать, что если человек вегетарианец, он обожает рыбу и всё, что с ней связано. Лиза вот обожала углеводы и молочные продукты во всех видах. А рыбу терпеть не могла. Однако строгую систему «Глобализации» её жалкие субъективные вкусовые пристрастия не волновали. Ладно хоть какую-нибудь телятину не подсунули. Тогда бы Лиза просто встала и ушла (если бы смогла управлять своими ногами, потерявшими связь с мозгом после очередного глотка елового пива). Но, очевидно, несовместимость с мясом была прописана в Лизином коде ДНК.
Граф меланхолично глядел на содержимое своей тарелки: картофельные котлеты, бултыхающиеся, как киты, в белой жидкости, сильно пахнущей кокосом. Сверху всё это было усыпано мелкой коричневой стружкой.
Это что за суп у вас такой? спросила Лиза, морща нос.
Крокеты картофельные с подливкой из кокосового молока и тертым жареным каштаном, сударыня. Причудливое танго бразильской и немецкой кухни под парижскую шансонетку Знаете такие строчки? «Но лишь мотив танго, в котором есть упорность, и связность грустных нот захватит вместе нас А я я сам угрюм, спокоен, недоволен. И денег, Индии и пули в лоб хочу».
Дрянь какая-то, вынесла вердикт Лиза. И стихи, и это ваше ККК картофельно-кокосово-каштановое безобразие. И передайте вашему дурацкому грамотею-поэту, что ударение в слове «танго» ставится на первый слог.
Но, сударыня, это ударение обусловлено стихотворным ритмом, а также французскими речевыми пристрастиями автора
Минутку! А где мои соленые кактусы? обиженно спросил Макс, которому досталась порция сингапурских дамплингов, больше всего похожих на продолговатые пельмени из прозрачного теста с мясной начинкой. Сижу тут как зайчишка, весь такой наивный, жду угощения В высшей степени непорядочно с вашей стороны, господин фон Миних, обмануть своего коллегу-зайчишку в лучших ожиданиях!
Сударь, фон Миних совсем растерялся, но мы же с вами договорились
Дайте графу поесть, лузеры, вмешалась Аврора. Он единственный из вас настроен позитивно. Отстаньте от человека. А не то система вас заблокирует за порчу аппетита клиентам.
Сама программистка при помощи большой ложки вела активные раскопки в печеной тыкве, заполненной взбитыми сливками с корицей.
Лиза с Максом стали неохотно ковыряться в своих тарелках.
«Ты ласточек рисуешь на меню, взбивая сливки к тертому каштану. За это я тебе не изменю и никогда любить не перестану», тихо сказал граф, адресуясь больше к своей картофельной котлете, чем к Авроре. Однако та (Аврора, не котлета) польщенно хмыкнула. Коллеги, предлагаю поднять тост за вдохновительницу нашей чудесной новогодней встречи
Ага, чудесной, недовольно пробурчала Лиза, пытаясь заставить себя проглотить хотя бы кусочек студенистой рыбьей массы. Противнее забегаловки во всех параллельных мирах не сыскать. Даже наша школьная столовка мишленовский ресторан по сравнению с этой вашей дурацкой нализ наглоба до глоба «Нализаловки», в общем. Я могу сказать только одно: ну и гадость эта ваша заливная рыба!
Ха, рыба ей не нравится. Лиззи, бейби! Аврора скрестила пухлые ручки на объемной груди. В этой рыбке на несколько мегабайт меньше калорий, чем в твоих нездоровых пирожках. Которые ты поедаешь тоннами. Тебе худеть надо, АСАП!
Как ты меня назвала? пьяно вскинулась Лиза. А ну-ка повтори! Что еще за арап?
Блин еловый, не арап, а АСАП as soon as possible. С английским у нас тоже биг трабл, как я погляжу. Короче, поменьше пирожков побольше рыбы.
Аххх! Лиза едва не захлебнулась мерзким пивом из-за осенившей ее ужасной догадки. А что это у тебя вид такой самодовольный? Как у Пуськи, когда он тайком слопает сметану, предна предназнавш в общем, которую я сама хотела съесть. Уж не приложила ли ты свои хакерские ручки к моему меню?
Оу, Лиззи, какая клевета, ненатурально возмутилась Аврора, ухмыляясь, как Красная Шапочка, выгодно продавшая волка бродячему цирку. Я бы никогда не посмела Клянусь Господом Ботом
Макс, прищурившись, посмотрел на Аврору сквозь рюмку, полную рябиновой «сумасбродки»:
Мда, владычица глобальных морей и окиянов Я бы настоятельно не рекомендовал тебе: а) садиться на стул, оснащенный детектором лжи; б) надеяться даже на третьестепенную роль в третьеразрядном фильме. Врать ты не умеешь.
Умею, еще как, я в этом мастер восмидесятого левела. Просто перед вами, лузерами, стараться неохота, чванливо ответила Аврора. Окей, я через свой заточенный Перстенек дистанционно вмешалась в настройки системы. Комп-то местный не в курсе, что тебе, Лиззи, нужно сбросить пару килошек! Назначила тебе наивная железяка аж даже пиццу «Четыре сыра» наполетано. Есессьно, я была обязана это исправить. Изменила на барракуду. И Господь наш виртуальный Бот одобрил бы меня на тысячу мегабайтов.
Лиза вообразила себе идеально круглую, с хрустящей корочкой и обжигающей неаполитанской начинкой пиццу-солнце и громко застонала. Дрожать у нее в тарелке должен расплавленный сыр, а не мерзкий рыбий студень!
Бессердечная ты, Аврора! Лишить меня вкусняшки, которая перебила бы гадкий вкус елового пива У меня во рту такое творится, будто тухлая лягушачья икра затеяла вечеринку с древесными грибами. Думаю, ладусики рыба дрянь, но хотя бы щука. Желание загадаю. А теперь выясняется, что это даже и не щука! Барракуда какая-то, ферритин её побери! И что мне теперь делать со всеми своими желаниями, коих у меня накопилось вагон и маленькая тележка? И под словом «вагон» я подразумеваю вовсе не маленький вагончик вашей вакуумки, а нормальный такой товарняк!
Единственное твое желание сейчас должно быть похудеть, нравоучительно сказала Аврора. Нет у тебя силы воли, как я погляжу. Совсем. Отсутствует. Хочешь эпик фейл вместо нашего запланированного ивента?
А что за ивент у вас запланирован, дамы? влез в беседу Макс. Для чего этой восхитительной богине еще худеть? И, что гораздо важнее: граф, где мой кактус? Ну граф, ну закажите, что вам, жалко, что ли?
Максим, мне неловко указывать на моральный аспект вашей просьбы, но я не хотел бы быть обвиненным в мошенничестве, чопорно сказал граф.
Несмотря на то, что фон Миних пил настоящее шампанское, а Макс безалкогольную водку, граф по-прежнему оставался собранным и сосредоточенным, как сжатая пружина, в то время как унтер-офицер небрежно развалился на своем металлическом стуле, словно старосветский барин в окружении цыганского хора. И это при том, что конструкция стула совершенно не предполагала никакого разваливания посетителей, и уж тем более такого разнузданного разваливания.