Эстет, ешкин кот! Сын хоккеиста и фотографа.
Разогнался на катке, а тормозить не умеет. Кричит, въезжая в толпу:
Белегись! Лебенок падает!!!
Диалог после падения:
Федь, больно?
Нет. Но мозги кончаются.
Обладатель самого громкого голоса синий кит. Голос этого огромного млекопитающего можно услышать на расстоянии восьмисот километров. Если человек окажется недалеко от кита в момент, когда тот подаст голос, у него может возникнуть разрыв легких и барабанных перепонок.
Мне кажется, когда Маргоша вырастет, она вполне сможет работать китом. Потому что уже сейчас я лично начинаю бояться за свои барабанные перепонки, когда Маргарита Евгеньевна-с чем-то недовольны.
Орущая женщина любого возраста, прямо скажем, существо малопривлекательное. Даже пронзительно синие глаза уходят на второй план, когда их обладательница пытается лишить вас слуха.
С другой стороны, ругать женщину за чувства неправильно. И если человек умеет бороться с несовершенством жизненного устройства лишь противным голосом, то с этим остается только смириться, морщиться и терпеть.
Федька при этом всем затыкает уши и с криками, что мы, ироды, мучим бедное существо, и быстро дайте ей все, что она хочет, убегает в другую комнату. А мы с мужем, таки да, морщимся и терпим. И искренне надеемся, что с возрастом способность переорать синего кита Маргоше как-нибудь поможет в жизни. Возможно, мы растим будущую оперную диву?
Маргоша сидит на стуле. В другом углу комнаты лежит воздушный шарик.
Мама, дяй шарик!
Встаю, даю шарик.
Мама, ти умная!
Однажды я сказала мужу, что ухожу. Что уговаривать меня остаться бесполезно. Что невозможно все время думать о детях, пора хоть немного подумать и о себе. И в конце концов, отец-то у них остается! И вообще, с таким педикюром жить дальше просто невозможно! Так что, дорогой, молоко вот, еда тут, уложить всех в двадцать один ровно! А я ушла на два часа. Или на три. А если повезет, то и на все четыре!
Муж погрустнел, но, видя мое выражение лица, спорить не решился.
И я ушла. Свободу почувствовала уже на пороге она мурашками пробежала по моей коже, и я вприпрыжку умчалась скорее в салон, пока супруг не очухался и не решил меня вернуть. Думала: «Боже мой, как хорошо! Несколько часов посижу в тишине, фильм посмотрю. Или может, лучше вздремнуть? Или и то и другое! А потом приду домой, а там все будут уже спать, никаких тебе Мам, дай то, дай се! Можно даже в душ сходить одной! А потом Потом чаю выпить! За книжкой!» В общем, пока шла, мечтала на полную катушку.
Раньше я всегда ругалась на питерских мастеров. После московского маникюра и педикюра за час в четыре руки питерские четыре часа на все казались мне кощунством и ужасной тратой времени. Но не в этот раз. О-о-о, как я молилась в душе, чтобы педикюр затянулся часа на три! Однако через сорок (!) минут мне сказали, что все, слезайте уже с кресла, вам не надо посидеть еще пять минуточек для просушки, у вас шеллак, он уже высох.
Домой совершенно не хотелось. Я пустила слезу и попросила, раз такое дело, сделать тогда и маникюр. В пять слоев! Посмотрев на мой страдальческий вид и отросшие ногти с облупленным лаком, мастер согласилась задержаться и не спешила изо всех сил. Но через час просох даже шестой слой лака.
Домой я вернулась до двадцати одного часа. Надежды на то, что домочадцы уже дрыхнут без задних ног и мне не придется никого два часа укачивать, не оправдались.
Дома никто не спал. Там творились бедлам и веселуха. Дым стоял столбом, игрушки были усыпаны ровным слоем по всей квартире, а горы немытой посуды, лужа на столе и усеянный крошками пол намекали, что хотя бы поесть они все-таки осилили. Грустной матери все очень обрадовались, станцевали победный танец и полезли обниматься.
С мечтой о душе и тишине пришлось распрощаться. Маникюра (и тем более педикюра) никто не заметил. Но жить все же стало чуточку проще.
Самое обидное в маленьких детях то, что они не помнят огромную часть начала своей жизни. Вот иногда думаешь: что ж он так орет-то? Ведь явно не просто так. Наверняка случилось что-то невероятно плохое в его маленькой пока жизни, и этого плохого достаточно, чтобы орать два часа благим матом на ультразвуке, доводя предков до заикания. Мне, как матери, очень хотелось бы знать причину того моего нервного тика. К сожалению, ребенок вырастет и даже не вспомнит, что такое вообще имело место быть. И только уже наши внуки смогут за нас отомстить, но объяснений так никто и не получит.
Одно из моих первых воспоминаний как мы сидим с родителями в ресторане во Вьетнаме и пьем вкуснейший манговый сок. Мне года четыре. Я отпрашиваюсь погулять по территории ресторана, где течет мелкий декоративный ручеек с водопадиком. Мама отпускает, но запрещает подходить близко к воде, а то могу упасть.
Я убегаю на безопасное расстояние, чтобы меня не было видно, и отважно подхожу к краю ручейка. Ведь я ловкая и смелая! И в следующую секунду, конечно же, поскальзываюсь и наворачиваюсь в воду прямо попой. Мокрая снизу от ручейка и сверху от слез, с несчастной моськой, возвращаюсь к родителям, уже представляя, как мне сейчас достанется за непослушание. Возможно даже, что по той самой мокрой попе.
Подхожу к маме и говорю: «Мама, ты была права». Похоже, мой обреченный вид и мокрая попа вкупе с этим признанием отбивают у родителей охоту меня ругать. Они смеются, а фраза «Мама, ты была права» становится крылатой в нашей семье.
А у Женьки первое воспоминание из детского сада. Как некий Болдырев лет трех-четырех ходил в туалет, и результат его похода настолько поражал своими размерами, что вся группа ходила туда, как на экскурсию, смотреть и удивляться. Чуть позже муж узнал, что в городе есть улица Болдырева, и долго размышлял, что же такого впечатляющего этот другой Болдырев мог сделать по сравнению с тем Болдыревым, первым.
Интересно, какие первые воспоминания будут у наших детей? Судя по родителям, наверняка будет что-то эпичное! Но все же это не объяснение причин, по которым они жалели нам сна в первые годы их жизни. А жаль.
Была тут у сына на празднике осени. Мы на самом деле прибыли с корабля на бал: только сменили детский сад как сразу утренник. Нам даже стих дали, пришлось его экстренно выучить всего за день.
Я пришла вся из себя взволнованная. Оказалась, зря боялась. Федя филигранно влился в толпу запинающихся и забывающих слова мальчишек. Знаете, парни все-таки с самого детства такие лопухи! В отличие от девочек, которые все как одна принцессы с рождения.
У принцесс все гармонично, розово и со стразами, от трусов до короны на голове. Красиво выйти, взмахнуть ресницами, окинуть публику взглядом с поволокой и, пока толпа не упала в обморок от восхищения, без запинки оттарабанить свой текст раз плюнуть для особы королевских кровей.
Мальчишки же, без корон и в чистых трениках, в основном были сосредоточены на том, что делили стул. Точно такой же, как и остальные десять чем-то он один привлек их внимание. Видимо, кто владеет стулом, тот местный авторитет. Вот так всегда: в детстве они делят обычный стул, а во взрослом возрасте железный трон. Ну или, там, право убить дракона и жениться на принцессе. Тут уж всяко не до стихов.
Но зато когда детям выдали шляпы вьетнамских крестьян, раскрашенные под мухоморы, ситуация в корне изменилась! Принцессам пришлось заменить свои диадемы на головные уборы сомнительного достоинства без единой стразины. Настроение в женском коллективе сразу стало тревожным. А вот мальчишки расцвели! Стул был забыт, мухоморы расхватали как горячие пирожки, в танец грибов вложили всю душу это было заметно невооруженным взглядом!