Алина Кушнир
Время личной истины
Рассуждения история девушки Сафрины.
О чем эта книга?
О личной истории борьбы со своим телом и душой.. К чему приводит неприятие себя, своих желаний и чувств. Как снова вернуться к себе, почувствовать истину внутри
Затворничество
Я не выходила из дома неделями, заказывая еду на дом.
За один заход: несколько порций роллов, две коробки пиццы (фруктовая и сырная), два чизкейка и морковное пирожное. За полчаса уничтожалось всё. А последнее пирожное я доедала уже лежа на диване, так как желудок уже еле помещалась еда. Несмотря на телесный дискомфорт, я могла продолжать есть.
Особенно невыносимо мне приходилось летом. Когда нужно было носить легкую одежду, в которой не получалось укрыть и спрятать свое тело. Мне было стыдно за себя, за то, что не могу видеть меру в еду. Знания как надо и как лучше есть и заботиться о теле разнились с моим настоящим поведением. Я чувствовала себя потерянной, ничтожной, и, конечно же, толстой.
Моя голова постоянно напрягалась о бесконечного потока мыслей и тревоги, от чего переедания возникали снова и снова. На тот момент я видела еду как единственный способ расслабиться. Тогда мне казалось, что без перееданий жить невозможно.
Я просто не понимала, как управлять собой. Как будто внутри меня жил еще один человек, который отвечал полностью за мое поведение.
Никто вокруг не догадывался, что со мной творится.
Я выглядела тихой и послушной, но внутри меня бушевал шторм неприятия себя. Стабильно бушевал. Каждый день. Я даже свыклась с этим явлением.
Я и мое внутреннее недовольство, мы теперь сожители. Принудительные. Но выдворить своего соседа никак не получается он не понимает языка. А ещё он слеп на слезы и глух на молитвы.
Вся моя жизнь была сплошным доказательством людям о том, что я хоть чего-то стою.
Я бросила университет из-за накопившихся долгов. Меня мучило хроническое чувство вины за то, что я не учусь в университете как большинство моих сверстников.
«Большое и стабильное будущее ожидает только тех, кто, в свое время, не забивал на учебу».
Эта мысль преследовала меня, но я так и не возобновила учебу. Я тупо мучилась полтора года.
В надежде как-то повлиять на свою дальнейшую судьбу, я, пробовала разные работы.
Продавец, страховой агент, консультант косметики, официант
«Ты странная» говорили мне люди.
Я не понимала, честно, что во мне такого сверхъестественного.
А иначе ни жить, ни вести себя я не могла. Как-то по-другому не получалось, хотя очень хотелось.
Я с детства испытывала социальный страх.
Мне было тяжело смотреть людям в глаза, в общественных местах становилось плохо: учащалось сердцебиение, было тяжело дышать. Когда я ездила в автобусе или метро, появлялся крупный комок от груди до горла.
Мне было страшно даже посмотреть на прохожих людей на улице. С большинством людей было сложно найти какой-то общий язык. Чтобы раскрыться для человека, мне требовалось его досконально изучить, дабы удостовериться, что он безопасен.
Страх людей ограничивал меня в полноценной жизни. Тогда я не знала, что мой страх назывался социофобией. Это было со мной с глубокого детства. Мне все время казалось, что со мной что-то не так.
Я верила в свою неполноценность перед остальными людьми. Мне фанатично казалось, что окружающие надо мной вечно посмеиваются и в любой удобный момент готовы унизить.
Я быстро меняла свои увлечения, было сложно задержаться на чем-то одном. Я очень болезненно переносила чье-то превосходство в каком-то деле, мне было проще бросить новое дело, чем учиться у мастеров.
Однажды я увлеклась покраской своих волос. Перемены в цвете были разными и быстрыми: черный, сине-черный, рыжий, красное дерево миллион оттенков
Мне хотелось выделиться, несмотря на множество страхов и комплексов. Так я запомнилась своим легендарным начесом во времена студенчества. По прическе меня узнавал весь универ.
Однажды, в период очередного обострения перееданий, я решилась поговорить с одним психологом-мужчиной по скайпу. Как мне казалось, что у мужчин все рекомендации конкретнее и проще.
Я не успела озвучить до конца причину своих страданий, как он оборвал меня на половине истории:
Надеюсь ты понимаешь, что вся твоя нелюбовь к себе это следствие?
Теперь, вероятно, да
А что является причиной, как думаешь?
Ну, наверно, как обычно там бывает: что-то в детстве случилось
Да, это имеет место быть. Но что бы там ни случилось, оно перестанет влиять на тебя, как только ты начнешь быть собой. Все проблемы от нереализованности.
Действительно, желание выражаться и творить во мне было сильно. Жажда жить прорывалась наружу, как могла.
Я завидовала, ох, как я часто завидовала! В силу непонимания, я долго воспринимала зависть как недостаток. Но это колкое и стыдное чувство, на самом деле, подсказывало, в каком направлении нужно расти.
Свое подсознательное желание дать этому миру что-то важное, необыкновенное, уникальное, я интерпретировала как банальное желание похудеть.
Мне постоянно хотелось кому-то доказать свою значимость. Каждый прохожий должен был, по моему мнению, видеть во мне личность.
Иногда я ловила в голове подобный монолог:
«Сафрина, кто-то однажды сказал тебе, что ты странная. Ты восприняла это как сигнал о том, что ты не человек. И тебя лучше спрятать, чем дать свободу».
Нет ничего ужасней, чем держать себя в клетке у собственной головы.
Нереализованный потенциал превратил меня в зомби, поедающего собственные мозги.
Однажды я обратилась в элитную клинику пищевых расстройств, чтобы наконец покончить с своим ужасным перееданием. В клинике работали девушки-психологи, в прошлом имевшие похожую проблему. Я попала на терапию к невероятно женственной Карье.
Курс лечения длилось чуть больше месяца, и весь этот период был для меня целительным.
Вопреки моим ожиданиям, мы с психологом не затрагивали детство и прошлые травмы. Сначала мне дали план питания, который показался мне по вкусу. В меню выключалось сладкое на завтрак, полноценный обед и лёгкий ужин. Так как я сладкоежка, мое утро проходило очень радостно. Я встречала каждый день своей терапии порцией пирожного. Такое питание помогло мне снять страх перед сладким. Несмотря на ежедневное порции вкусностей, я скинула вес. Это было для меня приятным удивлением.
С психологом я училась по-новому реагировать на свои эмоции и мысли. Я стала учиться сама давать себе любовь и принятие.
Терапия сработала для меня. Я отдала внушительную сумму за лечение. Конечно, деньги не самый главный повод для выздоровления, но материальный вклад в здоровье помог мне ответственно отнестись ко всем рекомендациям.
Я говорила себе «Сафина, столько лет ничего не получалось, ты страдала, переедала, совсем не бережно к себе относилась. Попробуй довести это дело до конца. Пусть это станет символом твоего нового пути!»
В клинике мы также находили цели, выходящие за рамки питания и фигуры. Я посвятила несколько дней, чтобы вспомнить свои истинные желания. Сначала мне было тяжело, так как несколько лет я была одержима лишь одним похудением. Но вот мне уже 22, а я ещё совсем не знаю, что хочу.
У меня не было серьезных отношений. Я хотела много читать художественной литературы, освоить несколько профессий, больше путешествовать по своей прекрасной стране.
И вот, жажду похудения я сменила жаждой исцеления.
Новые цели помогли мне выполнять рекомендации психолога успешно и легко.
Благодаря терапии я постепенно расцвела внешне и внутренне. Именно тогда я решила больше не красить волосы, вернуться к своему естественному цвету. У меня были уже смутные воспоминания, а какого цвета у меня волосы от природы.