Куда ты ее несешь?
В поликлинику, на анализ.
А зачем так много?
А что мне, жалко, что ли!
Идет Абрам с той же банкой обратной дорогой. И снова встречает друга. Изя:
Чего ты ее назад тащишь?
Да они нашли у меня в моче сахар, так неужели ж я ее им оставлю?!
* * *
Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех, кого только можно, обзвонила, нигде нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там знают. Пришла туда, а там тоже не в курсе. Тут ей уборщица говорит:
Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему:
Вася, да как же ты так, кто тебя?
Ничего не помню. Помню только, спички попросили.
* * *
Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из деревни Большие Сердюки, 50 лет непрерывно проработавшая в лаборатории анализов местной поликлиники.
* * *
Объявление:
«Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под одеколона и французских духов, не спешите их выбрасывать. В пузырьках можно сдавать приятно пахнущие анализы в поликлинику».
* * *
Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
Да, но только по электронной.
* * *
Туалет для лиц с ограниченным возможностями находится на 4 этаже
* * *
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
* * *
Один хитрющий больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.
* * *
На двери в кабинет:
«После прививки водку пить МОЖНО».
* * *
Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и просит:
А по латыни можно?
* * *
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
Дочка, а невролог когда принимает?
Дураков принимает по средам.
А умных когда?
* * *
Алло, это поликлиника?
Да.
Вы алкоголизм лечите?
Да.
А сколько стоит?
3000 рублей.
Сколько? Вы что? Это же 20 бутылок!!!
* * *
Регистратура в поликлинике. Мужчина спрашивает:
Скажите, окулист принимает?
Не то слово, бухает по-черному!
* * *
Звонок в регистратуру поликлиники:
Скажите, хирург Музыкян сегодня принимает?
Как обычно.
Я не про «как обычно» спрашиваю, а про пациентов!
* * *
Шнеерсон возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
Доктор мне сказал: «Алкоголь категорически!»
Я его спросил: «Надолго?» А он ответил: «Пока навсегда!»
* * *
Пациент жалуется врачу:
Пью медицинский спирт, закусываю «Докторской» колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.
* * *
В поликлинике пациент рассказывает доктору:
Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. Это белочка к вам заглянула пьёте, наверное, не просыхая.
Нет, что вы, я непьющий.
Значит писец пришел
* * *
Клизменная (табличка на кабинете)
Вазелин надо заслужить (дописано на клочке бумаги)
* * *
Вася, ты куда идешь?
Укол делать.
В поликлинику?
Нет, в задницу!
* * *
Пришел парень в поликлинику сдавать кровь, волнуется. Говорит симпатичной медсестричке:
Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь, что что-то пойдет не так.
Да вы не переживайте, я тоже первый раз кровь беру
* * *
Вопрос после визита к терапевту:
А вам тоже всегда кажется, что в поликлинике с остальными врач больше занимается, чем с вами?
* * *
Почему люди не падают с вращающейся Земли?
Потому что прикреплены к поликлиникам.
* * *
Какой-то шутник придумал шутку на злобу дня: «ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике».
* * *
Объявление в больнице:
«За курение изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»
* * *
Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.
* * *
На лекции:
Понять внутренний мир, в котором живет творец, можно по одному мазку кисти, по одному предложению!
С заднего ряда подают реплику:
Внутренний мир по мазку определяют только в поликлинике
* * *
Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание одеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».
* * *
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
Фима, как твои дела?
Да, плохо, Сева!
А что такое, что случилось?
Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс 60.
Да ты что? Так и должно быть как у космонавта!
Таки понимаешь, молодая, красивая врач берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
* * *
Мужчина в поликлинике обращается к врачу:
Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
И чем же она занимается?
Меня ждет.
* * *
Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие.
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
* * *
История из жизни, рассказанная пациенткой одной из поликлиник страны.
«Сильно простудилась я как-то зимой и пошла в свою поликлинику. В регистратуре прошу отправить меня к врачу, у меня, мол, температура, и мне надо где очередь поменьше. Эпидемия все-таки! В регистратуре задумались и говорят: А ну подите-ка в 20-й кабинет.
Подхожу. У кабинета реально ни души, хотя у дверей других кабинетов толпятся. Захожу:
Здрасьте, доктор. Заболела я.
Так, а подробней, как, когда, от кого заразились?
Доктор, да откуда ж я знаю, у меня за день народу по 20 и больше человек проходит.
Э, милая, а сколько ж вам лет?
Смотрит в карту, а я уж и отвечаю:
Да 53, доктор.
Немая пауза. Но я подумала и отвечаю дальше:
Скорее всего в транспорте подцепила, в автобусе или в метро.
Как? Что?
В этот момент дверь открывается, забегает тетка из регистратуры и с ходу ошарашивает:
Доктор! Забыла вас предупредить, главврач приказал всех венерологов перевести на прием гриппозных!»
* * *
Реальная история, рассказанная анонимной пациенткой.
«Я не имею медицинского образования, зато могу отличить ангину от гриппа. Недели за две до ожидаемого начала эпидемии гриппа мне пришлось обратиться к участковому терапевту. Там я услышала нечто, что неприятно меня удивило: врач и медсестра в полный голос в присутствии больного (то бишь меня) обсуждали, какой диагноз мне поставить.
Эпидемия еще не началась, значит что писать? Ну, пусть будет ОРЗ, рассуждал терапевт.
Ага, согласилась медсестра.
С диагнозом ОРЗ я по собственной инициативе отправилась к ЛОРу, где мне взяли мазок, прописали антибиотики и велели лечь в стационар для лечения ангины. Так и красуются у меня в карточке две записи от одного дня»
* * *
Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
Неужели воспаление легких, доктор?!
Хуже, гораздо хуже.
Больной падает в обморок.
Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.
* * *
Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! говорит начальник производственного отдела. Сегодня Иванова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой стрижкой!
* * *
Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит:
Помочь может только врач.
Встречаются через год. Друг спрашивает:
Ну и как, вылечился?
Понимаешь, захожу я в поликлинику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись «Психолог». Я туда и пошел.
Помогло?
Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь.
* * *
Алло, это доктор?
Что случилось?
Я только что съел банку шпрот, запивая их молоком У меня вопрос: клубнику мыть или это уже неважно?
* * *
А еще был такой случай.
Один парнишка в майский день, как любой выпускник 11-го класса, проходил медосмотр в военкомате. А поскольку в медицине он не разбирался, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал с урологом, а круглый блестящий предмет у доктора на белой шапочке на голове вовсе не вызывал у него никакого интереса. Врач, женщина старше 60-ти, говорит: