Не сахарная, не растаю! Подметила и ещё ускорилась.
Вы так быстро ходите, я точно ГТО по спортивной ходьбе сдал! Запыхавшись.
Я привыкла и не очень хочется промокнуть насквозь! Пояснила и словно сглазила своими словами.
Начался дождь, да такой, что не оставил шанса дойти до дома не вымокнув до нитки. Мой попутчик через некоторое время посмотрел на меня иии
У вас мех на капюшоне превратился в нечто неприглядное, и вы теперь как мокрая курица! Процитировал он.
Я решила было обидеться, но посмотрев на мужчину, поняла, что он посочувствовать хотел и выразился уж как мог. Такие комплименты и слова мне ещё никто не говорил. Поэтому подняла голову и засмеялась. Он отпрыгнул от меня и вопросительно посмотрел. Взгляд его был таким, словно он сумасшедшую увидел. На горизонте показался дом, и я пожелала своему попутчику всего самого доброго.
Многие знают цитату Джейсона Стейтема: «Если тебе не рады где-то в рваных носках, то и в целых туда идти не стоит». Я понимаю, что это намёк на израненную душу, мол, если тебе плохо, то со своими проблемами ты никому не нужен, а вот когда тебе хорошо, то всё прекрасно. Так получилось, но я вспомнила историю с дырявыми носками. О ней мне рассказали, а дело было вот как.
Мама, где взять хорошие носки? Поинтересовался взрослый сын у матери.
В смысле хорошие, а остальные, что плохие? Удивилась мать.
Нет, просто у каждой пары носок, один вышел из строя! Ответил сын.
Ты же будущий солдат, скомандуй, пусть встанет в строй! Напомнила мать сыну.
Опять ты со своими шуточками, а я серьёзно! Каждый второй с дыркой. Обиженно.
Тогда в магазине или как папа? Сказала она.
А как папа?
Он соединяет две пары в одну, хороший с хорошим, а плохой с плохим, последние выкидывает, Разъяснила мать.
А я-то понять не мог, почему он в разных носках по структуре и по цвету ходит, решил, что ему всё равно, Хихикнул сын.
Нет, он у нас экономный! Сказал, ну, чем не пара, ведь новые так же рано или поздно станут по одному, хорошие в гости? Вздохнула и улыбнулась.
Сын пожал плечами и пошёл сортировать носки.
Поведаю вам ещё один рассказ, на мысль которого меня спровоцировали те же носки, и назову его: «Уйти по-английски».
Однажды в преддверьях нового года, после поглощения праздничного салата «Оливье» и других вкусностей, на которые ранее действовал запрет и табу, мы решили покинуть застолье и пойти на центральную площадь, где было организовано массовое гуляние. Сказали, сделали. Быстренько собрались и вышли, через энное количество времени мы узнали, что среди нас есть нехороший человек редиска, конечно, не в прямом смысле этих слов. Это был мужчина, скажу больше, хозяин мероприятия, у которого мы находились в гостях. Так вот он оповестил всех, что у него замёрзли ноги. На что его супруга, и мы удивились.
Вот скажи на милость, как можно замёрзнуть в валенках? Поинтересовалась его половинка.
Так я их надел на босые ноги! Думал мы быстренько, Пояснил он.
На босые ноги, совсем? Как эхо повторила она.
Мне было лень искать носки! Пояснил он.
Ну, а кто виноват в этом? Теперь иди и не ной! Заявила супруга.
Мы все шли, молча, и слушали их занимательный диалог. Гремела музыка, кругом сверкали гирлянды, прохожие шли в колпаках деда Мороза и Снегурочки. Дети держали бенгальские огни, периодически запускали в воздух хлопушки. Идем, хихикаем и как вдруг
А где, мой дорогой? Куда делся? Никто не видел? Спросила хозяйка нашего праздника.
Нет!!! Почти в один голос ответили мы.
Ну, я ему устрою! Возмутилась она и хотела повернуть в сторону дома.
Да, ладно, мы уже на площади, посмотрим и вернёмся домой! Остановили огорченную супругу.
Ну, ему же хуже, не увидит салют! А давайте, поближе подойдём и попрыгаем, потанцуем вместе с людьми?! Предложила она, успокоившись.
Конечно, ведь мы за этим и пришли! Ответили хором.
Когда вдоволь натанцевались и навеселились, мы зашагали к дому. По дороге бурно обсуждая наше празднование нового года. Дорога домой оказалась короче, чем к площади. На улице был хороший мороз, но нас он не пугал, а так пощипывал за румяные щёки и нос. Мы шли и громко смеялись, пританцовывая, и передразнивая друг друга. Вот мы вошли в подъезд, поднимаемся на нужный этаж и что мы видим. На коврике у дверей сидит хозяин квартиры.
Ты почему здесь? Почему не в квартире? Удивилась хозяйка.
Я забыл ключи, а вас всё нет и нет! Проворчал он.
А зачем ушёл, тогда от нас? Мы вон танцевали и веселились! Махнув в сторону гостей.
Я же сказал, я замёрз! Мало того что я на босые ноги валенки надел, так они ещё и худые! И показал подошву валенка, на котором красовалась протёртая дырка на пятке.
Ну, ты даёшь, стране угля! Хихикнула супруга. Так хоть бы сказал, что домой вернулся?
А я хотел уйти по-английски, не хотел лишать вас праздника! Виновато заявил он.
Ну и как ушёл? Доволен? Горе луковое, И громко засмеялась.
Мы сначала стояли и молчали, а потом подхватили заразительный смех хозяйки.
«Друг в беде не бросит, лишнего не спросит» помните слова из детской песенки Михаила Пляцковского? Да, хорошая песня, душевная. У всех есть друзья, ну или хотя бы один друг. Дело не в том, сколько их, а какие они. Дай бог, чтоб они по жизни оставались друзьями.
Куда сегодня пойдём? Спросила подруга.
За приключениями! У нас, что не выход в свет, то сплошное представление! Ответила и подмигнула.
Это, верно, помнишь, как мы с тобой шли по центральной улице, смеялись, разговаривали и я
Ой, никогда не забуду! Подхватив смех подруги. Иду, болтаю с тобой, а тебя нет. Обернулась и не поняла, куда ты так быстро исчезла!
Ага, а я ору, как ненормальная, было страшно и смешно одновременно! Схватилась за голову руками подруга и несколько раз покачала из стороны в сторону.
Я бы тоже заорала, если бы в открытый люк провалилась, Повторив её действия с головой и руками. И обе засмеялись. Со стороны ужасно смотрелось, как мы тебя из этого люка доставали! Если бы не мужчина, так и висела бы до сих пор на локтях. Ещё хорошо хоть руки успела выставить, а то переломалась бы вся или разбилась, упав на дно колодца. Кто только додумался открыть люк посередь тротуара и ограничения не поставить?! Нет, главное сначала-то от испуга инстинкт самосохранения хорошо сработал, и помощь подружки вовремя пришла, то есть меня, не пойму только, зачем мы с тобой ржать начали, как сивки бурки, что впоследствии все силы потратили, да и смех мешал операции по спасению друга?!
Это всегда так бывает, сначала паника, а потом истерический смех! Ну, смешно же, согласись! Прыснула подруга.
Сейчас вспоминать смешно, а тогда страшно было за тебя и твою жизнь! Ответила и пихнула её в бок плечом. Никогда не забуду, как тебя тот мужчина вытянул, за капюшон, точно щенка за шкирку, а ты висишь, барахтаешься и ржёшь.
И мы снова рассмеялись, хохотушки ненормальные.
Слушай, а ты не помнишь, что я такое рассказывала, что мы с тобой открытый люк не заметили, и ты в него угодила потом? Вдруг вспомнив наш бурный разговор.
Конечно, помню, из-за этого-то я рот и раскрыла! Хихикнула подруга и начала истерически смеяться. Это похлеще моего провала в люк будет! Трусы не каждый день спадают, да еще, чтоб их так изящно и в цель откидывали.
Как только у неё начался приступ смеха, сразу вспомнила, о чём рассказ был.
Да, сейчас смешно, а тогда было не до смеха, ну хоть сквозь землю провались! Истерично хихикнув. Я же не знала, что на мою беду в кустах кто-то нужду справлять будет?! Он меня тогда напугал, тишина и вдруг голос. Вот если бы он промолчал, а то ведь нет, дал о себе знать! А я что, не подбирать же их, перешагнула, подцепила носочком туфли и отфутболила подальше с глаз долой.
Ага, по-больше попросил, а не три верёвочки! Я б на его месте и не пикнула! И снова взрыв смеха.