"Игра престолов".
Сюда я отнёс всех, кто увлекается сериалами. Любыми. И фэнтези, и Каменская и всё что угодно. С ними сложно. Обсуждения у них сводятся только к тому где скачать и посмотреть ту или иную серию. Самая загадочная группа по интересам. Обычно создают самую большую и громкую очередь у микроволновой печи во время обеденного перерыва. Обсуждают принцессу дейнерис и какого-то мормонта, сотрясают воздух лотками с сосисками и ругаются.
С ними у нас хлопот больше всего.
С ними мы почти всегда голодные, тк очередь у них не двигается.
"Бухгалтерия".
Тайное сообщество, вход только по специальным пригласительным билетам для избранных. На перекур ходят в неизвестное место. При виде простых сотрудников, делают каменные и надменные лица. Постоянно обсуждают квартальный отчёт и кушают сладкое. Имеют отдельную СВЧ печь у себя в отделе.
В воздухе их кабинетов постоянно присутствует запах жареной рыбы и тяжёлых духов. Почти все РСП. Почти все уверены, что мужики козлы. Даже директор наш им не по нраву. Слишком он для них инфантилен и выписывает им крайне маленькие премии.
"Щиколотки".
В эту группу входят все молодые люди нашей организации. Носят подстреленные штаны. И зимой, и летом у них голые щиколотки и в ушах затычки аирподс. На шее всегда намотан шарф, размером с колесо от КАМАЗа.
Носить с собой еду из дома им западло, поэтому проблем в обед они нам не создают. Кушают бургеры и пьют колу весь день. Обсуждают они также иногда с товарищами из группы "Али экспресс" недорогие футболки и чехлы для телефонов.
"Танкисты".
Люди с горящими глазами, которые как никто ждут окончания рабочего дня. Бегом бегут в сторону дома, чтобы сесть в кресло и управлять танком на бранном поле. Много молчат и общаются чаще языком жестов между собой. Слышны редкие слова: апгрейдили, прокачать, ангар, саушка Смысл этих слов доподлинно нам не известен.
Кушают они не разогревая еду! Дискомфорта от них в обед мы также не испытываем.
"Футболисты".
О, это мы. Нас всегда много: и на перекурах, и в столовой, и в раздевалке. Мы очень любим смотреть футбольный матч в повторе, вися друг у друга на плечах и пытаясь вглядеться в экран смартфон. Потом долго обсуждать увиденное в курилке, за обедом и по дороге домой. Обедаем, кстати, культурно. Греем сразу по несколько лотков, чтобы не задерживать очередь. Понимаем, что другие тоже кушать хотят. Покушаем и опять в курилку. Опять про футбол. После работы можно посидеть у метро и раздавить литрушку. Но это конечно, если по телевизору сегодня нет Лиги чемпионов. А если идёт лига родимая тогда торопимся к домашнему очагу.
Так и работаем. Пока все группы товарищей наговорятся за весь рабочий день, глядь, а на часах уже пора собираться. Красота!
Всё мы разные. И это хорошо. Потому как, даже страшно представить, что было бы, окажись мы все одинаковыми, а?
Представляю себе, какая началась бы тогда давка у микроволновой печи в обеденный перерыв
Как правильно выбрать себе жену?
Этому секрету, научили меня очень давно. Открыл глаза мне на таинство брака один пожилой товарищ, с коим я работал долгое время. Надо отметить, что он не был женат на тот момент. Но разговоры вёл правильные. Вот 2 основных момента, после которых необходимо тащить её добровольно принудительно в дворец бракосочетания и моментально расписываться с этой женщиной (девушкой):
1. Если ты проснулся рядом с ней, посмотрел на неё с утра и думаешь только о том, чтобы она как можно быстрее ушла Значит это не твоё! Если же всё, наоборот и тебе совсем не хочется, чтобы она уходила из твоей пещеры, то скорее всего эта мадам предназначена для тебя
Это первый положительный звоночек, для продолжения рода и размножения в рамках материнского капитала. Если первый пункт пройден, можно приступать ко второму.
2. Есть такое понятие, как любовь. Без него никуда. Поэтому, если ты понимаешь, что твоя женщина, с которой тебе нравится просыпаться, может достаться кому либо другому, значит чувство случилось и все звёзды сошлись. Поздравляю ты её любишь! Мужчину невозможно удержать никакими оковами, только мысль о том, что она может быть ещё с кем-то помимо тебя и создаёт крепкий и надёжный брак.
Итак, подведём итог.
Вы проснулись вместе. Её не накрашенная и помятая Физиономия тебя НЕ раздражает. Значит первое условие соблюдено. Ты не хочешь, чтобы она ещё досталась кому либо? Эта мысль тебя тяготит? Поздравляю! Смело шагайте вперёд под марш Мендельсона. Лучше, чем она тебе уже не найти. И не старайся.
Старые товарищи знают, что говорят! А не женился, кстати говоря, мой старый советчик, по одной простой причине. Он был вдовец. И не смог найти такую же второй раз, чтобы соответствовала сразу двум пунктам. А без этих двух правил, он был убеждён, семьи не построить нормальной. И я верю ему. Потому как воспользовался его советом и живу с женой уже долго и счастливо.
Чего и вам желаю.
Татарская свадьба
Помню молодым был и попал неожиданно на татарскую свадьбу.
Денег у меня тогда было только на "прожить". И лишних бобов на подарок молодым мне сложно было найти. Голытьба, что с меня взять?
Но поскрёб по сусекам, и аж целых 50 американских рублей нашёл. Думаю, ну хоть не с пустыми руками иду и на том спасибо!
Небольшое кафе у МКАДа, на улице казан дымится, вся улица в коврах перед входом. Много родни и я в галстуке с конвертом в кармане.
Зашли внутрь. Сели за столы. Началось застолье и о, УЖАС!
Каждый, кто поднимает бокал за новобрачных, должен был положить "подарок" в круглый аквариум, который таскал усатый тесть. В конверте нельзя дарить! Все должны класть купюры в эту чёртову прозрачную сферу. Такая традиция! Чтобы все видели, что ты там кладёшь
Все поднимают рюмки, произносят тосты, и буквально насыпают туда купюры. И много!
Ладно родня. Но и просто приглашённые.
Дошла очередь и до меня. Усатый тесть скачет передо мной с этим аквариумом и глазами показывает, мол давай паря не робей!
Открывай свою мультивалютную кубышку и засыпай мне сюда не жалея денег. А гости должны оценить твою щедрость оханьем и аханьем.
На ушко говорю ему, что вручу отдельно жениху. Потом. После свадьбы.
Он ставит аквариум на стол и отводит меня в сторонку, пока другие веселятся.
Спрашивает:
Ты стесняешься небольшой суммы, которую ты приготовил для новобрачных?
Я отвечаю, краснея:
Да. У меня только 50 долларов. Больше нету
Он хлопает меня по плечу:
НЕ густо. Гости не оценят. Не принято такими суммами на свадьбе распоряжаться. Праздник всё таки. Давай сюда свой полтинник!
Я лезу за конвертом, достаю купюру оттуда и протягиваю ему.
Он говорит:
Сейчас молодой человек, мы немного увеличим ваш капитал.
Берёт мою купюру и кладёт в свое портмоне. Убирает его во внутренний карман. Хлопает себя по груди, бурчит что-то типа: крекс, пекс, фэкс. Опять достаёт лопатник, лезет в него и достаёт уже 5 сотенных американских бумажек!
Смеётся:
Ну вот мы и увеличили с тобой твою сумму в 10 раз. Думаю, для подарка хватит. Пойдём обратно к гостям.
Я ему:
Но я не смогу отдать такую сумму!
Он:
Ничего. Свои люди, сочтемся.
Вернулись в зал. Опять он рядом со мной и со своим аквариумом. Подмигивает мне.
Говорю я тост молодым, достаю 5 сотен и с выдохом кладу их в сферу.
Гости цокают языками и показывают мне большой палец, мол красавчик парень. Удивил всех здесь присутствующих!
Я стою красный как рак и понимаю, что тесть спас меня от насмешек и кислых физиономий родни, будь я менее "щедрым". Выручил, спасибо!
Прошло много лет. Я, честно говоря, и забыл об этом случае чудесного спасения. Закрутился в водовороте жизни.
Работал в фирме по растаможке машин из Канады.