На «отсутствие красоты», кстати; не ей же, матерью, все и едины; вполне мог повлиять: и отец. А что?.. Как сам. Так и его же все: «уход из семьи». И его же такое же «отсутствие». Как в ней, так и в принципе. А была ли: она? М?.. Семь-я!
Если и была, опять же, конечно
КонечнолюбвицеломчтохерьиззаПомыслыБез лямокчемДавыросла-тоголойНенеживясуществуяПо природе же от рождения не была худой!.. Я и не «худая». Совсем: не худая. Со средним и даже у кого-то маленьким ростом!.. Я и «полной-то» особо никогда не была. Но и всегда же все при этом чувствовала отторжение. Всегда я «будто бы»: излишне. В излишестве и с из-лишком. Будто: дюже и «чересчур», чем есть; на самом-то деле. Да Так и не найдя «золотой середины» вначале Ни в чем. И!.. Ни в ком. Я была: то «слишком толстой», то «дюже худой» То и: «вообще же чересчур толсто-худой». И всегда же не то. Постоянно: не так. А что такое: то? И что такое: так?.. Так и не узнала сама. «Не знала»: сама! Но знала, что пишется: с «не». И Произносится.
И ведь не будучи уверенной в точности поставленного мною себе же «диагноза» Вполне могла бы «с точностью» назвать это все «расстройством». «Психическим», естественно!.. Вплоть до панических атак, сонных параличей и нежелания оголяться и «обнажаться». Хотя бы даже: и минимально. Расстегнуться чуть больше, чем полностью и «до горла». Хотя бы: чуть-чуть и до ключиц. «Для проформы»!.. На пару пуговиц же все рубашки, например. «Для галочки». И!.. Летом. Да и «формы» позволяли. Точнее: их же все и отсутствие. Хоть: до пупка!.. В довесок ко всему же еще и «тату». «Спасение утопающих !..». Но и отчего-то не дело рук же все и самих утопающих. Оттого и нежелание принимать помощь. И все же это: как помощь. «Будто»: еще один предел и еще одна рамка. Еще одна: «грань». За которую не зайдешь так просто. Буек!.. За который не заплывешь. А я И плавать-то не умею! Не раздеваться и не загорать Не плавать. Мечта!.. «Кого»? Выше!..
Ха!.. Да. Я вполне могла бы сойти за невесту шейха. И!.. Франкенштейна. Но и шейха же все же: ближе. «Пока что», во всяком случае. В одежде до горла (во все горло и под самую же голову!). До кистей рук и до ступней же ног. Ничего лишнего и ничего нужного. Лич-ного!.. Ничего Совсем! И нет, это все никак не связано с тем, что в голове до последнего и победного, до сих пор же все, сидело и сидит то прозвище: «Шлюха! Шлюха-алкоголик!..». Да кого я обманываю
Закрытый белый купальник с рукавами. И плотные белые колготки Белые чешки. Пучок из темных волос под белой же все резинкой и сеткой!.. В металлических шпильках аж до самой черепушки. Не говоря уж и о занозах не ошкуренного дощатого пола: в и до Кхм!.. Да. Преподаватель хореографической студии (класса) прямо-таки ведь и уповал же все на это: на отсутствие красоты; и что я некрасивая. Говоря, конечно же, все это «завуалированно» и в виде того, что: «Девочка полненькая. Пухленькая». Но и Все-таки!.. «Ушла» не поэтому же, конечно. Не преподавательница!.. Но и это же прямо засело с тех пор. И в отличие же все: от всех. Других Не одна же такая!.. А? А?!.. Одна. «Мог бы смотивировать да утопил». Бывает Зато, можно сказать, что в этой жизни я точно испробовала и по-пробовала: все сферы, виды и подвиды, разрезы насилия. Сначала ментального и морального хапнула. А после и физического Равновесие и баланс!.. Гармония. Чтоб им И и-х!
А вся боль была и заключалась в том, что я несу это все все свои годы!.. Несу этот крест. А оборачиваясь назад и на прошлое. На фотографии: того времени!.. Вижу девчонку с плоским животом! С плоским!.. Да еще и таким плоским, что только и пупок прокалывать! Который виден. Который, все-таки, да: есть. Да и чего уж там?.. Там же даже что-то и наподобие «пресса» есть!.. И кубики. Были. Был-о Да прошло!.. И ушло.
Представляешь, да? Прикинь!.. Я была нормальной! Не толстой и Не худой. Не полненькой и Не пухленькой! Не деревом!.. Не деревянной и Плоской. Не тупой и Пустой. Нор-маль-ной!.. Но меня заставили думать иначе. Думать обратное и Об обратном же. Не «иначе»!.. И Я. Да. Сама же все и затем заставила себя! Са-ма. Себя и Стравила. Ставя во все же, вот, это. Не представляя ничего иного, как кроме: «Закину-ка еще пару-тройку толстовок». В топку же. Ага Внутри!.. К своей неуверенности в себе и платьям. В нагрузку же. Потешая свое самолюбие: по всем же фронтам Жизнью. И!.. Смертью. Хотя, какой, нафиг: жизнью? И какой: смертью?..
Ну а плюсом же к «общей картине мира маслом» была еще и смена настроения!.. Смена чувств и Эмоций. Смена: ощущения!.. Постоянная и довольно-таки прогрессивная. «Алгебраическая». И Геометрическая. Не «или». Скоростная!.. Да. Но и не так же все, конечно, чтобы: будучи в компании мы, все вместе, говорим об одном, о «жизни» же все, к примеру; а я, вдруг и с ничего, начинаю говорить о смерти. Нет!.. Разве что О похоронах. Точнее: об их отсутствии и кремации. «Убийца веселья»!.. Я!.. Головка от ху?.. А. Пожалуйста Не отвечу же за «триста». Хотя: триста. Отвечу. И вполне!.. Нет. Да Я же просто уходила в себя. Посреди вечеринки и «Беседы». Просто: отдалялась Еще. И еще немного!.. Еще. И И все! Выходила, ну, из чатика!.. Покидала чат! Ничего такого, м?.. А и именно: ничего страшного. Обычно же это не занимало: больше пяти минут. И выглядело: как и вполне же себе нормальный отдых от всех. Адекватный отдых. И такой же все: обычный. Да-к еще и дающий же время: чтобы побыть с собой; и с собой же все наедине. Будучи и наедине же со всеми. «Адекватный»? «Обычный»? «Нормальный»?!.. Пусть так. Но и только же Только я знала: что это ничего не меняет. И я все так же: хочу Хочу!.. Хочу умереть!
Таблетки?.. Да, да и бесспорно, «без-порно»: гасили это. Перед этим, прямо-таки, и возгорая. «Другие», правда Но и!.. И не суть. «Что лекарство же, что яд Главное знать дозировку». Загашали и прятали. «И какие еще хуже, ага». В самые же дальние уголки сознания и моего же все подсознания, бессознательного. Где это!.. Где это все Зрело. Где росло и созревало. Зацветало и Цвело. Пахло. И!.. Я не знаю Честно. А сколько, вот, времени должно пройти?!.. В какой именно момент?.. В какой именно «промежуток времени»?.. Стадия «цветочки» должна перейти в «ягодки» и заплодоносить?.. Знаю же только то, что: точно перейдет; и наступит же что-то поистине нереальное. Что-то: «нестандартное» и Дико!.. Страшное. Дико-е Звериное. Не «животное». И Ужасное!.. Для них!.. Да. Как и видят же это все они. Что и вокруг. Да. Те, что окружают меня. Но и не «я»! Я же сама и за себя, «своя собственная» вижу в этом: лишь освобождение. «Очищение» «Тони. И!.. Гори. Гори, гори ясно, чтобы не погасло Синим пламенем!.. Гори».
А может, оно и уже: горит? Тен!.. «Второе я». Втор-ая: не я. Как синяки же и раны: обращаются в «тату». Так и она, собирая по темным уголкам моего сознания «темную же меня», становится только больше и сильнее. Лишь: мощнее Во мне и Вне же все: меня. Одновременно!.. Будто еще немного и она готова будет: выйти. Отделиться и зажить собственной жизнью!.. Темнота ее подкрепляет. А Роза и подавно Возрождает и пере-рождает. Вполне себе ягодки, не скажешь?.. Я же Я же сама пока в каком-то подобии. В каком-то будто бы и из видов «ремиссии»: еще не «выйдя», но и как-то уже и не вернувшись. Могу еще немного, знаешь, потянуть время Немного и поиграть с цветом бутонов. Поискать и найти: кого-то рядом. Кого-то себе и рядом. Ту же: Тен. Я не энергетический вампир!.. Или что-то: в этом духе. К сожалению ли? Счастью?.. К сожалению своему; и счастью ее. Наверное Зато в отношении н-ее обратно-е: она бы могла, вполне бы могла и с-могла предстать им; и быть. Как и могла бы сойти за обратного же все; и еще же ему. А я за обратное: ей. Того, кто не заберет энергию. Того: кто отдаст ее. Для жизни Для жизни же все и того благодаря кому: смогу жить и сама. То есть!.. Поддерживать жизнь: двоих. Жизнь двоих в одном. Жить для кого-то; и жить за кого-то. За нее и для нее. А она бы могла и смогла? Жила бы за меня; и главное для меня? За себя я же уже: не могу и с-могу. Не доверяю же себе и Не живу. И уже вряд ли: даже существую Зато могу показать
жирно-худой:
нормальныйхернейэтоЗанятостихоббиЛюдейяХочусмертиХочутеперьНи**
Я «никогда не считала себя красивой!.. Как-то И предпосылок-то особых к этому, да и ни к чему, никаких же, собственно-то, не было Никаких: совершен-но!.. Мать? Всегда считала меня» мечтой идиота. Но!.. Может? Может, вся эта херня от меня?.. И «из-за» меня. Вдруг я и есть та самая: «херня»?.. Сама же и для себя. Я заставила: себя сама!.. «Са-ма. Себя и Стравила. Ставя во все же, вот, это».