Даже в метафоре решение, хотя и очевидное, не кажется таким уж легким.
Если просто внимательно посмотреть и увидеть ту разруху, что вы годами создавали в своей жизни, то может стать очень страшно и очень завидно и появится злость и возмущение.
Меня обманули?!
Я сам себя обманываю?!
Дальше наступает осознание насколько огромный объем работы предстоит.
Нужно не просто перенастроить все потоки в системе, нужно не просто сделать ремонт, нужно научиться совершенно новому: ваша соседка говорит, что моржевать это круто. А вы любите тепло и считаете, что это дичь и саморазрушение, прыгать в стылую воду.
И вот вы ужас-то какой нет, не соседке моржевать мешаете, вы идете в теплый дом, в теплый плед и к теплому чаю, а она может считать вас слабаком и глупцом столько, сколько захочет.
И вот это неимоверно трудно: делать то, что считаешь верным для самого себя.
Гораздо легче привычно следовать схемам Покорности, Самопожертвования и/или Ожидания Одобрения от Других.
Как решить проблему тотальной подмены своих потребностей и чувств ориентацией на других людей?
Что предстоит сделать:
1. признать, что прежний образ жизни (мыслей и действий) наносит вам реальный невосполнимый ущерб;
2. проанализировать и разобраться, а как именно вы игнорируете свои чувства и потребности и заменяете их на привычное следование своим фантазиям об потребностях других людей;
3. разобраться, почему этот привычный способ НЕ работает;
4. изучить свои схемы: Покорности, Самопожертвования и/или Ожидания одобрения;
5. научиться распознавать и называть свои чувства и потребности;
6. исцелить схемы: перепрожить прошлый эмоциональный опыт, дать себе возможность новых ощущений;
7. осознать и выработать новое отношение к себе: ценить себя и реально заботиться о собственных чувствах, потребностях, целях, ценностях и смыслах;
8. признать, оплакать (отгоревать) и отпустить уже нанесенный себе ущерб;
9. расплести истории с вторичными выгодами от ориентации на других людей;
10. протестировать, выработать и перевести в привычный новый стиль жизни, конструктивное и уважительное отношение к себе и своей жизни;
11. перестроить внешние отношения: с телом и здоровьем, с работой, с друзьями, с мужчинами и женщинами, с детьми, с родителями и с самим собой.
В метафоре дома предстоит серьезный ремонт, который затронет всю энергосистему дома, не просто «обои переклеить».
В реальности это от нескольких месяцев до полутора (пары) лет очень активной и интенсивной внутренней и внешней работы с собой.
Начинать можно уже сейчас.
Самый первый шаг ОСОЗНАНИЕ того ущерба, что вы причиняете себе и ВОЗМОЖНОСТИ это реально изменить.
Вам не нужно больше вынуждать себя к страданию, вам можно научить себя жить действительно достойно, хорошо по отношению к самому себе (и к другим людям).
Это ровно то место, где самое практичное выбрать себе психолога и начать работать с ним над вашими целями регулярно, кропотливо восстанавливая доступ к самому себе.
Какие проблемы могут встретиться на пути вашего решения?
Первая и одна из самых трудных: решиться и начать действовать.
У нее есть две части признать проблему (действительный ущерб от игнорирования себя и жертвования собой в пользу других) и выделить ресурсы на самого себя (время, деньги и внимание).
Отчего многие люди проводят десятки лет в страдании (без реальных внешних причин) и живут «не свою жизнь», хотя о ценности быть собой говорят и пишут много?
В чем тут трудность?
Схемы (наши внутренние ловушки) возникают в детстве и укореняются очень плотно.
Схема это И эмоциональное И когнитивное искажение реальности, то есть, человек видит, верит и чувствует, что все работает именно так, как он когда-то случайно обнаружил в детстве.
Проблема деструктивной схемы в том, что давным-давно, в прошлом, она была реальным способом выжить и позаботиться о своих потребностях. Хоть как-то.
Соответственно, психика ее укореняет с табличкой «очень важно, помогает выживать».
Выживать не обязательно физически, эмоционально, личностно, духовно сохранить себя, свою Самость (еще очень маленькую и неокрепшую).
Итак, изначально схема возникает как адекватный ответ на реальную ситуацию.
А дальше человек убеждает себя, что ТАК ПРАВИЛЬНО.
И что правильно только так.
Люди, ориентированные на других очень удобны и полезны, как хорошая бытовая техника, для окружающих.
Соответственно, деструктивные схемы отказа от себя в чужую пользу очень активно поддерживаются на уровне самоценности:
Ты хороший, если жертвуешь собой.
Ты хороший, если ты удобный для нас.
Ты хороший, если ты подчиняешься.
И вот за крохи самоуважения (Я ХОРОШИЙ) люди полностью отказываются от себя.
Осознать и признать, что это деструктивно (плохо по отношению к ним) действительно трудно.
***
Как признать проблему (фактический ущерб, который вы наносите себе своим отношением и поведением)?
Запишите буквально то, что вы
+ фактически делаете день за днем,
+ что вы при этом чувствуете,
+ чего ждете от других людей взамен,
+ что фактически получаете?
А теперь сделайте это за разный период своей жизни (любые сроки можете брать, десять лет назад что происходило, пять и т.д.).
Как думаете, что будет через пять лет в том же духе? К чему вы придете?
Это точно именно то, что вы хотите?
***
Как выделить ресурсы на самого себя?
Что нужно действительно сказать самому себе, чтобы свои собственные силы, время, деньги, внимание потратить на себя?
Что сработает лично для вас?
Просто думайте, медитируйте над этим вопросом несколько дней, записывайте свои размышления и в какой-то момент «дойдет», что вам не просто МОЖНО свои ресурсы потратить на себя, вы ДОЛЖНЫ их потратить на себя.
Должны себе.
Должны тем, кого вы любите (и будете любить в будущем).
Должны тому хорошему, что есть в этой реальности, что действительно важно для вас.
Если вы не вкладываете свои силы, любовь, внимание в самого себя, то кто же это сделает за вас?
Вы ведь чистите себе зубы, умываете себя, кормите, так? Но вы это не только тело, это еще и личность (дух, душа, разум) и каждую вашу составляющую НУЖНО заботливо любить и беречь, правда?
Ищите свою собственную разрешающую фразу, которая позволит вам вместо жертвы для других направить ваши жизненные силы на самого себя.
Другие взрослые и сильные, они могут позаботиться о себе сами.
Час в сутки вы точно можете забрать из «живу для других» себе.
Для начала этого более чем достаточно.
Какие еще проблемы могут встретиться на пути вашего решения?
Вторая трудность, после того как вы решились и начали действовать, преодолели необходимость признать ущерб, что наносили себе и смогли выделить ресурсы на себя самого осознать, признать, прожить и отгоревать тот факт, что никто извне, никакие «другие люди» и, особенно те, ради которых вы истратили часть своей жизни никак и ничем вам это компенсировать не будут.
И они не будут это делать даже не потому, что они плохие, а вы хороший и святой, а потому что они изначально не участвовали в этой тайной, скрытой сделке на самом деле.
И тут очень болезненное место, так как приходится иметь дело и с реальным внешним ущербом, чаще всего никак не восполнимым и с мучительным внутренним: самоценность тут разбивается вдребезги, вопрос самоуважения, когда ты думал, что ты достойный и святой, а оказывается, ты наивный, пассивный и глупый очень трудно закрывать.
Стыд, боль, обида, зависть, злость, уныние на этом этапе работы изнутри поднимается такой замес переживаний, идет такой грохот и дискомфорт, что никакой реальный ремонт и рядом не стоял.
Анжеле исполнилось 45 лет и на юбилей супруг подарил ей развод. Он нашел любовь всей своей жизни, юную аспирантку и, так совпали звезды, что девушка забеременела.