Всего за 149 руб. Купить полную версию
На вот, взбодрись.
Кай, ты святой! радостно пискнула я.
Впрочем, как только мы дошли и намертво застряли в очереди, желающей пропихнуть свои телеса в жаркое театральное нутро, Кай был лишен нимба и задвинут в черный пантеон мелких пакостников.
Напомни, почему я вообще согласилась?
Потому что я чертовски обаятелен и убедителен, сверкнул белозубой улыбкой друг.
И ведь не поспоришь.
Просто Кай Кай относился к той редкой категории людей, которые притягивают к себе. Сложно сказать, что конкретно в них привлекало. Улыбка? Харизма? Манера говорить? Но ты всякий раз был дико рад видеть такого человека.
Магия?
Однозначно!
Наша с Каем дружба началась со школьной скамьи. Буквально.
Кай Вьер родился в семье, где уже орали, хныкали и таскали друг друга за космы и хвосты восемь его старших сестер, и вырос невероятно деятельным и общительным юношей с ярко-зелеными глазами.
Ах да, еще Кай был ракшасом.
Лет пять назад, еще до того, как общество внезапно пересмотрело свое отношение к этой расе, гибкий черный хвост и острые ушки приятеля вызывали только издевки, тычки и драки.
В тот памятный для нашей дружбы вечер какие-то отморозки примотали хилого одноклассника к скамейке клейкой лентой. И куковать бы Каю до прихода сторожей, но тут на помощь подоспела зачитавшаяся после занятий Фелисити Локвуд.
Вооружённая гневом и маникюрными ножничками, я отодрала ракшаса от лавки и еще громко оплакивала кисточку на хвосте, облитую зелёнкой.
Вы, кстати, в курсе, что ракшасы крайне ревностно относятся к своим хвостам и крайне пакостно мстят неприятелям? Так вот, я вам ничего не говорила.
«Облака в кетчупе»? прочитала я название на афише и повернулась к приятелю. Чего нужно хлебнуть, чтобы наречь спектакль про драконов подобным образом?!
Да что ты понимаешь в постановках! делано возмутился Кай.
А ты?
У приятеля был заготовлен какой-то высокопарный ответ, который он просто не успел озвучить. Дородная дама в чем-то, напоминающем плащ-палатку, с негодующим бульканьем повалилась на хилого ракшаса.
Простите, пролепетала театралка неожиданно писклявым голоском, меня кто-то толкнул.
И я даже видела, кто: через толпу с уверенностью ледокола шел мужчина в пальто и шляпе, оставляя после себя приглушенный запах парфюма и зарождающегося скандала.
Нет, я так не играю! буркнул Кай, тоже углядев наглеца, и обвил мою талию хвостом.
Без подтекста, не переживайте. Это вообще был тактический ход, чтобы не потерять меня в толкучке, потому что дальше ракшас двинулся на прорыв.
Простите, я только спросить, остались ли в кассе билеты!.. без разбора врал Кай, пробираясь через столпотворение на входе. Пропустите, девушке стало плохо Большая просьба разойтись и пропустить актера
Проклинаемые в спину, мы с трудом протолкались среди театралов, скинули верхние вещи куртку и плащ и приготовились ко второму раунду битвы, потому что что? Потому что если весь мир театр, то все стоят и громко матерятся в очереди в гардеробную!
Точнее, морально приготовилась к подвигу я одна. Кай чихать хотел на приличия и правила.
Решительно выхватив у меня плащ, ракшас шустро метнулся в самую гущу. Бытовало мнение, что нет никого более целеустремленного, чем вампир в поисках крови. Но я так скажу: «Ребята, вы просто не встречали Кая!»
Через пару минут довольный ракшас деловито вручил мне заветный номерок и только тут понял, что видит меня без плащика.
Лисичка, у меня к тебе два вопроса. Один ещё ничего, а второй так вообще дурацкий. Зачем ты таскаешь в сумке кактус?
Без комментариев.
Ладно, тогда самое время для дурацкого вопроса, ракшас склонился к моему уху и заговорщическим шепотом, с придыханием и паузами начал:
Не хочу ставить тебя в неловкое положение, но Фелисити, на тебе платье, и оно как бы потактичнее
Не подбирай слова, оно ужасно, сжалилась я.
Ночевать пришлось у деда на диване в гостиной, сменной одежды для меня там не водилось уже больше двух лет, поэтому утром я натянула алое безобразие, в котором сбегала из городского участка под видом Джулии Белл, поверенной обворованного богача.
Что ты! Платье-то как раз улет, воскликнул ракшас и продолжил мысль, просто ты в нем ужасна.
О, спасибо, дружище, скривилась я. Твой комплимент сделал этот незабываемый день еще более ярким.
Обращайся, просиял этот душка с хвостиком, подставляя локоть, я всегда готов поддержать лучшего друга!
Мы двинулись в сторону зрительного зала. В толпе я заметила того самого чудака в шляпе точнее, уловила запах его одеколона. Даже головой завертела, высматривая приметную шляпу, но не преуспела. Скорее всего, театрал с ужасными манерами уже разделся и слился с пестрой толпой.
Никогда не понимала, для чего так наряжаться ради обычного похода в публичное место, пусть даже и театр.
Нет, выгулять платье или сверкнуть декольте среди зимы это одно. Но бархатное платье, трехуровневая прическа и тяжелый гарнитур, доставшийся по наследству, совсем другое.
Рука Кая легла поверх моей, цепляющейся за его локоть, возвращая мое внимание к своей персоне.
А теперь ты скажешь, что у тебя стряслось? И учти: промямлишь что-то в духе «ничего страшного, Кай, не обращай внимания на мои мешки под глазами», и я отправлю тебя на курсы переподготовки лучших друзей.
Ладно, пожала я плечами, ты сам нарвался на откровения Кай, ты же в курсе, что Звездная Элита перестроила улицу Великих Домов в столице? Так вот, кто-то из нашей верхушки решил повторить сей славный подвиг: снести и заново отстроить всю улицу. Всем жильцам и владельцам лавочек пришло уведомление о реконструкции и выселении.
Выселяли, естественно, на какой-то пустырь вне городской черты? мигом сориентировался в проблеме Кай.
Естественно, кивнула. Мой дед подбил жителей написать коллективную жалобу и оспорить решение властей. И даже выиграл предварительное слушание, из-за чего местным шишкам пришлось отложить проект на пару месяцев до окончательного решения суда. И вот тогда-то они подставили меня
И я коротко пересказала Каю о краже медальона, Габриэле и своем позоре в участке. Приятель слушал и все больше хмурился, но под конец моего монолога его лицо вновь просветлело.
Так это же хорошо!
Не вижу причин для радости, честно отозвалась я, нервно оглядываясь по сторонам.
Судя по телодвижениям заядлых театралов, представление начнется с минуты на минуту, а мы с Каем все еще торчим перед входом в зал. Вон, даже контролер на входе подозрительно коситься стал.
А я вижу целых два: с тобой случилось настоящее приключение, от которого никто не пострадал, даже твоя девственность, а кроме того впереди тебя ждут два замечательных часа спектакля «Облака в кетчупе».
Предки, как можно быть таким оптимистом?
А почему здесь так сильно пахнет стариками? шепотом полюбопытствовала я, присаживаясь на свое место.
На меня с возмущением оглянулись обитатели соседних кресел и зрители с передних рядов. Кай вымученно улыбнулся и дернул меня за рукав алого платья.
Так, Лисичка, запоминай основные правила театра, менторским тоном начал он. Правило первое: зрители поддерживают глубокую, прочувствованную моментом тишину. Временами выстраданную, но не суть Правило второе: зевать в театре неприлично. Если очень приспичит, то прикройся либретто.
Либретто? нахмурилась я.
Это программка, бестолочь, со вздохом пояснил учитель, кидая на мои колени книжицу с изображением купающегося в кетчупе небесного дракона. Третье: все комментарии копи в себе до антракта или окончания спектакля. Правило четвертое: не сорить, не кричать, конфеты не жрать