Верёвка типа шёлковой бечёвки или лески на всякий непредвиденный случай у меня всегда есть. Лежала в багажнике поначалу, потом я её в повседневную сумку переложил.
Но моей предусмотрительности никто не ценит только посмеиваются, а сами, вроде как бы невзначай, пользуются.
То же и про шампунь, и про обыкновенное мыло, и про стиральный порошок.
Я уезжал за границу на месяц, на целый месяц! А это чтото, да значит.
Бим обещает возместить использованное по приезду на родину.
Но, не возместил.
Да и хрен с ним.
Там каждый положил на алтарь чтото из своего.
Никто не жадил и подпольно не еврейничал.
Бим: «Кирюха, слышь, а тут в гостинице даже стиральный порошок есть.
Я: «Это мой порошок. Из самого Угадая вёз».
Бим: «И мыло? А почему поиностранному прописано?»
Я: «И мыло. В ЦУМе куплено».
Подвину, не вопрос. А где твои трусы? Хоть помнишь, куда свои положил?
Бим поозирался. Задумчиво, но более демонстративно желая произвести на меня эффект почесал снизу мошонку, прикинул в горсти вес яичек, ооо, тоже проснулись, сказал.
Я не прореагировал и не похвалил яичек.
А Бим расстроился и пошёл в душевую комнату искать брошенные сгоряча и потерянные давеча трусы.
Я подвинул то, что меня попросили, и торчу в окошке дальше
Хотя это не окошко вовсе, а настоящийпринастоящий французский балкон.
Ностальжи идиота сбылась.
Всю жизнь мечтал побывать в Париже, думал и умру без Парижа. А тут такое.
Лучше бы и не знать, а мечтать попрежнему, без крушения мечт
Хотя лучше знать.
Лишний повод похвалиться перед девчонками: «Я и в Парижикеде бывал Да что это за Париж, хмыкнул бы я, не моргнув глазом, как Порфирий учил, так себе, обыкновенный городок»
***
А напротив тысячи таких французских балконов
Балкончиков, точнее сказать.
Ксаня так и говорил: приедем, мол, увидите что такое настоящие французские балкончики.
Это вовсе не те, мол, что вы мечтаете в проекты впихнуть
Сибирь! Какие, нахрен, могут быть французские излишества в Сибири.
Погоду, мол, господа, различаете?
А как дети начнут падать?
Тут вспоминается лекция: «Как надо устраивать ограждения на балконах» «Ребёнок что поросёнок. Головка пролезет значит, весь ребёнок пройдёт; вот и пролезает в точь по науке, и летит».
Это слова одного нашего уважаемого преподавателя по проектированию по прозвищу «Хроня». Он уж, поди, давно отдал богу душу, а летучая его фраза живёт в веках, и у каждого студента Сибстрина в особенности.
На тротуар летит, а вовсе не на ветки и не в газон, добавил бы я, а его там внизу никто не ловит.
Потому, что никто не готов ждать под балконом такого сюрприза: когда там, дескать, созреет для полёта ребёнок. Чтобы его поймать и получить за это Орден Спасения
Нашей Необычнейшей Русской Нации.
И ещё: в Париже сквозь французские балконы чада почемуто не падают
Тут почемуто Бим не согласился, и мне пришлось поработать с формулировкой.
Ну, может, раз в десятьдвадцать лет в зависимости от конфигурации защиты. А у нас так и норовят. И орденами за это не награждают. Потому, что часто летают и нет такой традиции курительные балкончики делать. Ещё на них любить девушек хорошо.
Тут Бим чрезвычайно заинтриговался, и даже попросил перед продолжением сигаретку.
Я спрос тут же удовлетворил.
Ну и вот. Поставишь её, она вроде бы курит и поглядывает на улочку, а на самомто деле: ножки грациозно раздвинуты, а сзади пристроился Нектор Пыхтящий; и освещённая, блистающая рассыпчатыми огнями, улица имени Камилла Писсаро, с прогуливающимися под дождём французскими парочками, вся ему похрену
Здорово! сказал Бим. Теперь я верую, что ты чтото можешь. Весьма описал. Особенно, где «похрену». Дадада, именно так и бывает.
(Конечно, он уже двести лет живёт в Париже и выiбал таким макаром сотнюдругую шлюх и всех президентских любовниц. Правда постаревших, когда их уже никто не хочет).
Я, обласканный Бимом, гордо затушил сигарету и засунул её в щель карнизной полоски, на уровне перекладины французского балкона. Там уже с десяток бычков.
Ксаня этого то есть про заныканные бычки не знает, а то расширится и будет орать про экологию и про чистоту городов в Европе.
Он ругает нас так поправдашнему, как разве что только невесту взасос целуют в брачную ночь.
А особенно, он говорит, в Париже нельзя сорить. И в унитаз не бросайте!
17. Сорить в Париже нельзя?
Какого хрена нельзя? Почему именно в Париже нельзя, а в Карловых Варах дак можно?
Сам ведь он сорил и ссал на ограду этих грёбаных Вар. А мы с Бимом отходили в лесок, вернее к овражку.
Малёха опорожнять нутро уходил аж в глубину кустов и сидел там полчаса. Подозреваю: пока стоял в позе корточек травы курнул.
А ограда там колючая проволока. Какуюто hерню огородили типа трансформаторной будки. Город питают электричеством. Какая неожиданность! Куча секретности. Может там под будкой химический завод «Новичок»?
В Карловых Варах проволока?
А хуля в Карловых Варах не может быть проволоки?
А заблудитесь типа и езжайте себе по окраине Карловых Вар сами увидите.
И свалки там есть и рабочие районы, и заброшенные пустыри.
Там тоже обычные люди живут, а не выхолощенные чистюли, блин!
Цветочки, мол. ноготочки, пилочки, дезодорантики, мол, на сиськи. Дезодорантики на грудь и под мышечки всё раздельно,.
Кремик в голову, в волосики, кремик в пах, всё втереть и
И так далее.
Короче, вариант 1: промчали мы Карловы Вары, даже не взглянув на ихние гейзеры, ванны, встроенные в пещеры, разные курорты и просоленных хлористым натрием девок.
***
Всё лицезрели во Франциях.
Сам же он вчера видел: месиво и срач на тротуарах Парижа.
Хуже, чем на нашей родине.
По проспектам тут ветром сор раздувает
Хотя Парижу от этого не хуже.
Одна переводчица на русский в хотэле так вчера и сказала: французам, мол, сор нравится, так как их столица от этого становится только живее.
И эту точку зрения разделяют исключительно все престольные жители.
Сплошное естество и детская непосредственность!
Как это миленько для Парижа!
Включая негров, если про естественность?
Включая чёрнокожих. Или «тёмно». Такто оно правильней выражаться, поправляла переводчица.
У их домохозяек нууу, у чистюль, нечто в хате мусора нет? Всё в пакетах и контейнерах?
Разумеется, сказала она.
Ну да? И в окна бычков и прокладок не бросают?
Конечно, нет. Вы что, с луны свалились?
Нет, из России. У нас это бросают, но только отдельные личности, а у вас весь Париж в прокладках и гондонах. Обёрточной бумаги с бычками и то меньше.
Висконсин, Швейцария, Гвинея Бисау отношение 90, 0, 0,22! Есть компания судовладельцев, Конкордия, палуба +4: 64%, утром 98, это трещит механическая машинка.
Молчи, дура!
Переводчица: «Кому это вы?»
У меня в ушах клипсы, и ей не слышно подсказок Чена Джу нууу, ДЖУ1 ну, который Самсунг а я иной раз мышей не ловлю, забываюсь: «Я не Вам, простите!»
Недоумение. С подозрением на развод:
Не знаю, не знаю. Про Россию не знаю. И прокладок на улицах не видела. Вы обманываете, покраснела, есть сомненьице за ваше утвержденьице.
Подружка Бени что ли: еврейка с Одессы? Любовь поэта Муссолини? Чего краснетьто и крутить? Покрасоваться вверх ногами захотелось? Типа как в Милане, да? Перед Опера ихней или чё у них там Домский собор что ли? Был я там, Муссолини не видел.
Ну ладно, пусть так оно и будет. Это я про мусор, а не про Милан с его финтиклюшками, под занавес войны. Бросайте хоть что.
Нам пофигу. Не нам командовать чистотой Парижа
Хотя на самом деле это чистые отговорки насчёт естественности мусора. По мне, так это мухи, комары, малярия, свинство. И Патрик Зюскинд. Со всем своим PARFUMERIUMом под прилавком. В корзине с рыбой и материнским потрохом неподалёку.
Плюс чума.
Дождётесь со своей толерантностью к антисанитарии!