Сели за стол. Я кушаю жареную картошку с котлетами. Они пьют вино и режут торт.
Соседка рассказывает страшную историю. Живёт она с мужчиной несколько месяцев.
Надо отметить, что я его никогда не видел. С её слов, он постоянно на работе. Хотя складывается впечатление, что у него вообще другая семья или может он вообще не существует и не знает, что живёт на свете такая Танька. Может она выдумывает всё и пудрит нам мозги, хочет казаться нужной кому-то. По сути, бедная женщина, хотя и красивая. Всю жизнь мыкается по чужим койкам, не от хорошей жизни, конечно. Не может причалить никак к одному берегу, болтает ее как шаланду в тихом океане.
Пьёт и рассказывает. Жена слушает. Её бойфренд оказывается, совсем её не слушает. Она ему давеча говорит, что стала лишний вес набирать. Поправилась на 7 килограмм. Жопа выросла. А он и глазом не моргнул. Отвечает, что от хорошей жизни человек набирает массу и это нормально. А она, закатывает истерику и кричит что не в одни джинсы не влезает Он собака молчит и никак не реагирует на её лишний вес. Вот сволочь
Оооо!, Крылья Советов забили первый гол. Игра становится интереснее. Радостно потираю руки.
Сидят две курицы и зло смотрят на меня. Не вникаю я в их проблемы, а должен проявить сострадание, наверное. Ну ничего, моя вон тоже не влезает ни в одни джинсы. Жрать надо меньше. Вместо тортиков всяких, капусты вон нашинкуйте себе тазик и жуйте на здоровье. С вином оно самое то. И в штаны будете залазить и ёмкости для молока может вырастут. Если совсем не отвиснут. Тьфу на вас. Футбол мешают смотреть.
Прошу у жены добавки. Посижу ещё. Нельзя их наедине оставлять, наговорят всякого, жена потом задумчивая ходит. Котлеты у неё потом подгорают.
Татьяна муссирует тему дальше. Он такой засранец, её суженный, вообще не вступает с ней в диалоги. Думает только о работе. Приходит домой помоется и на боковую, а ей не хватает романтики. Цветов, подарков и прочих женских радостей. Он игнорирует её существование. У них не так, как в телевизоре показывают. Нет радости взаимопонимания. Таня заплакала, моя супруга успокаивает её и гладит по плечу.
Оооо, второй гол забили. Ну красавцы. Радостно жую. Вот это футбол. Приятно смотреть. Молодцы!
Жена сверлит меня взглядом, мол видишь у человека трагедия.
Нет не вижу. Положи-ка мне ещё котлету. Удались они у тебя. Молодец жена у меня. Люблю её за то, что так вкусно готовит. За это, посвящаю себя целиком и полностью своей семье. Отдаю всего себя с головой. Вот где романтика отношений! Вот как надо. Подарки и цветы можно не дарить, главное похвалить за кулинарные способности и можно смотреть футбол дальше. Знаю мешать не будет.
А то, лишний вес у Таньки. Тоже мне проблема. Если даже он и появился у тебя, не сообщай об этом своему возлюбленному. Займись собой втихаря. Меньше ешь, приседай там допустим по вечерам, бегай по лестнице взад и вперёд. Глядишь и задница станет меньше, только мужик не с задницей разговаривает. Не важно худая ты или толстая, не в этом дело, главное не выносите нам мозг и полюбим мы вас в любой весовой категории. Каждой твари по паре, как говорится.
Футбол закончился, сидят ревут две дуры. Возьму с собой кусочек тортика и пойду на боковую.
Больше вас не беспокою. Обсуждайте дальше свой лишний вес
Людской зоопарк
Такого отвратительного выходного дня давно не припомню. Безразличие окружающих поражает и пугает, человек попавший в беду никого не интересует.
Прямо перешагнут через тебя и дальше пойдут по своим делам. А другой ещё и плюнет на тебя, вот какие субъекты нас окружают. Бессердечные люди кругом. Противно на улицу выходить без надобности.
Пострадал я можно сказать на ровном месте. Ничто не предвещало беды. Равнодушие и позор свалились на меня в одночасье.
Решил с детьми, в выходной день, сходить в зоопарк. Развеяться от серых будней и на животных посмотреть. Как они там живут без меня? Уж лет 20 не был там. Забыли, наверное, мою физиономию. Пойду проведаю их.
Объявляю семье о своих намерениях. Радостно улыбаюсь и говорю, что получил небольшую премию. На пылесос не хватит, а немного погулять и скажем там по шаурме скушать это завсегда можно.
Жена сразу отрицательно мотает головой она записана в парикмахерскую и на маникюр. Вот те раз. Я ей говорю, ты же буквально недавно там была, на новый год кажется ходила делать причёску и педикюр. Сколько можно ходить? Давай я тебя сам подстригу и покрашу. Ютуб мне в помощь.
Она отвечает, в том то и дело, что на новый год там была последний раз, а сейчас на дворе июнь. На голове уже пакля волос и корни проросли надо срочно красить.
Внимательно осмотрел голову супруги, не увидел ни каких корней. Чего там красить? Причесалась с утра и ходи целый день по своим делам. Странный народ эти бабы.
Ладно чёрт с тобой. Иди. Не порть людям праздник.
Собираю детей. Сына отрываю от компьютера, дочку от маникюра. Неохотно собираются. Заманиваю их виртуальной шаурмой и колой. Делают кислые мины.
Корчу обезьяньи рожи и прыгаю по квартире орангутангом, объясняю, что там будет также, только круче.
Вяло собираются. Понимают, что я не отстану. Знают засранцы, что футбола сегодня по телевизору нет, и дядя Коля с дядей Серёжей уехали на свои дачи, а это значит, что папе скучно и не с кем посидеть. Целый день папа посвящает семье!
Не каждый отец пойдёт на такую жертву. Только самые отчаянные.
Сегодня у меня настрой идти в зоопарк.
Достаю из шкафа летние, белые льняные брюки. Давно не одевал. Не было повода. Ещё на рынке в Лужниках покупал. Даже не помялись, как новые. С антресолей, из-под коньков и лыж достал свои летние сандалии. Фирменная вещь. В секонд хэнде купил. Правда оторвана одна лямка, но в зоопарке думаю отдыхающие не заметят.
Осмотрел себя в зеркале. Выгляжу на 5 с плюсом. Как на Каннском кинофестивале какая-нибудь звезда. Леонардо ди Каприо не меньше. Живот правда из-под рубахи немного торчит и волосы не послушно лежат на голове образуя озеро в лесу. Ленин в разливе какой-то. Ну ничего. В целом даже не плохо, не хуже импортных образцов мужских особей. А может даже и лучше.
Еду с выводком смотреть разных крокодилов и тюленей. Хочу увидеть животный мир во всей своей красе.
Едем на метро. Жара адская. Плюс 30, не меньше.
Приехали. Подхожу к кассе. Небольшая очередь. Пока стою изучаю расценки. Дети до 12ти лет и студенты проходят к вольерам с 50% скидкой. Говорю в окошко:
Мамуль я студент, дома забыл студенческий билет и со мной двое несознательных ребятишек 9 и 11 лет. Делаю изнеможённое учёбой лицо и убираю щёки в себя.
Кассирша, сволочь такая, аж из окошка вылезла в полный рост. Повышая голос, орёт на всю улицу:
Ты что чёрт плешивый, студентом прикидываешься? В каком году ты учился? У твоего сына, вон гляди, уже борода растёт, а у дочки второй размер.
Прошу её вести себя корректно, чуть тише и не раздувать скандал, шёпотом соглашаюсь оплатить 100%ую стоимость билетов. Только без истерик.
Очередь с интересом начинает смотреть на меня и изучать состав семьи.
Кассирша, аж налилась кровью:
Ходят они тут. Студенты. Смотреть противно. Возьмите ваши три билета и проследуйте к турникетам. Папаша хренов. Умник нашёлся
Бегом бегу с детьми подальше от ужасного окошка и этой необразованной женщины. Старушка процентщица. Нельзя привлекать внимания окружающих. Это как говорится был пробный шар. Ну да, хотел сэкономить, ну не судьба. Давно в зоопарке не был, постарел, наверное. Надо что-то другое в следующий раз придумать.
Ходим гуляем по зоопарку. Всякие зверушки кругом смотрят на нас, а мы на них. Красота. Только им тоже жарко. Лежат бедолаги полу живые. Языки высунули и тяжело дышат. Мне тоже жарко. Весь вспотел, рубаха прилипла к спине.