Я не ел никакую собаку! возмутился я.
Тут к ним подключилась Вероника, и я на всякий случай предупредил, что ее имя произносить пять раз не буду, оно слишком длинное. Зато я, наконец, узнал, почему она все утро так придурковато подхихикивала. Новое развлечение называлось Нейрогороскоп, и для Рыбов на сегодня он предсказывал следующее:
Хороший день, чтобы начать работать учителем трудов. Этот день подходит для участия в хороводе дурачков. Звезды рекомендуют увеличить количество сексуальных партнеров. Ближе к вечеру постарайтесь изобрести новый способ ходить в туалет.
Последнее предложение вызвало такой фурор, что моя реплика про хоровод дурачков осталась неуслышанной, весь класс делился новыми способами ходьбы в туалет, я и не знал, что они в этом такие эксперты. Поднялся такой гвалт, какой обычно бывает лишь за десять минут до урока, как будто это последние мгновения в жизни, и надо непременно осчастливить друг друга всеми глупостями, которые исторгают твоя голова и мобильник. Над ухом орала Рианна, призывая какого-то дурачка из хоровода к себе под зонтик с такими стонами и воплями, что я на его месте бежал бы со всех ног под спасительный дождь. Я и со своего-то места уже подумывал сбежать, но тут, к счастью, Диане это надоело, и она в грубой форме попросила заткнуть фонтан. Я уже говорил, да, что с Дианой предпочитают не связываться? Но немножко-то можно?
Диана это вам не Рианна! глубокомысленно изрек я и напрягся в ожидании своей расплаты.
Но тут прозвенел спасительный, как тот дождь, звонок, и Диана меня проигнорировала. Впрочем, как и всегда. Я из последних сил пытался спать, я всегда пытаюсь на первых двух уроках. Вот вроде ничего не делал, а все равно устал. Меня даже стараются не спрашивать в это время, потому что мой рот раскрывается исключительно для чудовищного зевка. Тем более после каникул сложно втянуться в этот хоровод дурачков, целую неделю от них отдыхал.
Моя мама рассказывала, что в младенчестве со мной сидела бабушка и весь день укладывала меня спать. Соответственно к приходу родителей я был бодрый, выспавшийся, полный энергии и всю ночь ее выплескивал на всех, до кого мог дотянуться. Наверное, с тех пор у меня сформировалась привычка бодрствовать по ночам. Как бы теперь от нее избавиться? Всем известно, что этот мир принадлежит жаворонкам. Наверное, надо озаботиться поиском ночной работы. Тем более, что скоро лето. Я начал писать список вариантов, не поднимая с парты головы. Буквы выходили похожими на арабские, вряд ли кто-то смог бы прочесть их, кроме меня. Список получался слегка эклектичный.
Например, первым в нем значился стриптизер. Надо в качалку записаться. А, нет, не надо, мне еще нет восемнадцати.
Вторым сторож непонятно где. Сторожей я давно не видел, остались ли еще они? Их заменили охранники, которые должны пройти армию и специальное обучение. Не подходит.
Третьим официант, но это только до полуночи, все кабаки после пандемии перешли на какое-то утреннее время работы.
Санитар в больнице, в перспективе медбрат, а потом и врач. Долго учиться надо.
Уборщица в магазине. На нее точно учиться не надо. Наверное, есть ночные уборщицы. Пойти, что ли?
Вот так моя карьера за пять минут пронеслась от стриптизера до ночной уборщицы и уже было плавно двинулась куда-то в направлении мойщиков сортиров, это был наш семейный анекдот. Однажды мама отчитывала одного из старших братьев за очередную двойку и пророчествовала, что такого неуча не возьмут ни на какую нормальную работу, и будет он всю жизнь мыть сортиры. Брат задумался над своим поведением, а потом выдал:
А мыть руками или тряпочкой?
Мама даже дар речи потеряла. Зато папа заверил:
Сначала руками, но потом пойдешь на повышение и тебе выдадут тряпочку.
Тут мои воспоминания были грубо прерваны вмешательством классной руководительницы:
Тимур! Подвинься, пожалуйста. С тобой рядом свободное место, пусть Максим сядет за твою парту.
Только этого мне не хватало! Кто такой Максим? Я как обычно проспал вступительную речь Марины-рты-закрыли-Викторовны.
Новенький в классе Максим омерзительно радостно для половины девятого утра улыбнулся мне и сел рядом, загородив венец творенья дивную Диану. Лучше бы до белого каленья позитивную Кристину загородил, ей-богу, она к нему развернулась через три парты и начала изображать руками какую-то азбуку Морзе с сурдопереводом. Я вдохновился рифмами и начал было сочинять:
Тут я подпрыгнул, и не я один, у Дианы с грохотом упал с парты деревянный пенал, и все маркеры раскатились нам под ноги. Пока Диана их собирала, я дописал последнюю строчку недосонета:
Я не боялся, что это кто-нибудь прочитает, мой почерк даже я сам не всегда мог разобрать. Максим, отставив Кристину, с интересом смотрел в сторону Дианы.
Она что рисует?
"А что нельзя?" с недоумением подумал я, а вслух сказал:
Видишь, ты только пришел, а к твоим ногам уже девушки падают.
Диана по обыкновению проигнорировала мое остроумие. Ее неинтересно подкалывать не реагирует. Уткнется в свой скетчбук и делает вид, что не слышит. Рисует она, видите ли! Никогда рисующую девчонку не видел? Хотя, может, он и не видел, мы-то ее с первого класса в обнимку со скетчбуком наблюдаем, никто уже и не замечает.
Почему нельзя трогать Диану
В общем, начиналось все, как обычно. Я спал, Диана рисовала, Кристина хлопала ресницами, Максим периодически тыкал меня локтем в бок, видимо, кто-то ему сказал, что я хорошо знаю физику. Это действительно так, но не на первом же уроке! После урока Диана традиционно поцапалась с Кристиной и куда-то вышла, но я это благополучно проспал.
Разбудил меня истеричный вопль "Не трогай!" в исполнении Вероники. Оказывается, Максим не просто так проявлял интерес к занятиям Дианы, он подошел к ее парте и уже было протянул руку к скетчбуку, но его остановила реакция всего класса.
Ты что бессмертный? поинтересовался стоящий рядом Игорь. Она ведь может и шваброй приложить.
И учебником засадить меж глаз, поделился опытом его товарищ Антон.
И не только меж глаз, мрачно поддержал пострадавший когда-то Вадик.
И из лейки полить, чтобы быстрее вырос.
Это уже я вспомнил второй класс, то, с чего это началось. И нет, досталось тогда не мне, меня Диана вообще всегда игнорила. Была у нас тогда одноклассница Карина, слишком уж бо́рзая, постоянно всех доставала, пока не добралась до Дианы.
Диана тогда ушла куда-то, а скетчбук на парте оставила. Она в то время особо не волновалась за него, даже смотреть всем разрешала, потому и оставляла без присмотра. Так эта идиотка Карина взяла ее маркеры и решила в нем нарисовать какую-то похабщину. Как сейчас помню сердечки в виде жоп, а к ним приделаны какие-то кривые конечности. Мы все стояли вокруг и не знали, как реагировать. С одной стороны, было смешно, как и всегда от слова "жопа", с другой внутри шевелилось смутное чувство, что происходит какая-то жопа. Но поскольку никто из нас, восьмилетних, не мог выразить это словами, мы глупо и натужно хихикали и желали, чтобы это поскорее закончилось.
Это и закончилось с приходом Дианы. Она взяла стоящую рядом лейку для поливки цветов (красненькая такая, икеевская, тогда еще все нужные в хозяйстве вещи для класса родители в Икее покупали) и всю ее целиком вылила на голову Карины и на две ею нарисованные жопы. Помню, какое облегчение мы все испытали от того, что все это закончилось, помню, как верещала и материлась Карина, помню, как прибежала учительница, и сначала досталось Карине за "нельзяшные" слова, потом Диане за то, что вылила лейку, потом нас всех допрашивали, что произошло. Диана предложила спросить у Карины, Карина отвечать отказалась и выдвинула версию, что она "просто пошутила", все остальные почему-то смотрели в это время в окно и повторяли домашнее задание, никто не видел, что произошло.