Сложно поверить, что мне так требовалась перезагрузка, и Вселенная решила подкинуть мне такой способ. Ведь именно сейчас я чувствую себя так, как давно не ощущала. Полноценной. Мне мешает чувство вины и неправильности за то, что происходит, но иногда эмоции все-таки берут верх над сознанием, и эндорфинами взрывается осязаемое ощущение счастья. Эмоциональная составляющая, которой мне так не хватало, наконец меня дополняет. Я искала ее в других, неосознанно. Энергетически. И натыкалась на смежные ощущения, но разочаровывалась каждый раз, потому что не получала взамен того, что отдаю. А сейчас это полностью равноценный обмен, симбиоз таких похожих энергий. Потрясающе и невероятно. Как будто на каждое мое «хочу» ты отвечаешь абсолютным согласием, констатируя, что хочешь еще больше.
Мы направляемся к метро, чтобы попрощаться и расстаться с отсутствием понимания когда увидимся снова. Я не хочу планировать заранее. Хочу прочувствовать, когда волна нехватки пройдет и сменится спокойным состоянием, и я смогу здраво планировать дальнейшие встречи.
Мы заходим на эскалатор, и ты пропускаешь меня вперед. Я встаю через ступеньку и смотрю на тебя снизу вверх. Ситуация повторяется, только теперь ты сверху. Мы не можем оставить это без комментариев. Пошло, но мне нравится. Как и тебе. Я постоянно оборачиваюсь, чтобы посмотреть когда уже закончится этот эскалатор. Все что угодно, только бы не встречаться с тобой глазами. Ты понимаешь, почему я себя так веду, и эта ситуация тебя улыбает. Я хочу встать ближе к тебе, поднявшись на ступеньку, но не могу себе этого позволить. Забавный факт, но иногда я правда задумываюсь над тем, что в случае наших близких соприкосновений или сокращения дистанции, что-то непременно должно коротнуть.
Наконец, эскалатор заканчивается, и мы идем по платформе. Я говорю какие-то ерундовые факты о метро, которые веселят нас, потому что звучат абсурдно на фоне того, что творится внутри. Мы останавливаемся около перехода и встречаемся взглядами, улыбаясь друг другу. Я не хочу уходить от тебя. Я абсолютно серьезно могла бы стоять, облокотившись на стену, молчать и смотреть в твои глаза еще очень долго. Но мы же не дурные какие-то. Обнимаемся и поворачиваемся в разные стороны. Но в эту же секунду я останавливаю тебя, не зная, что сказать. Это внутренний порыв. Желание остановить тебя. Которое я не смогла проконтролировать. Не нахожу причины такого поступка и просто благодарю тебя за вечер. Ты отвечаешь тем же, и мы уходим в разные стороны. Я вновь ловлю себя на том, что объятия это не то, чего бы я хотела с тобой. Может, тантрический секс это то, что нам подойдет. Полное отсутствие прикосновений. Столкновение энергий. Какой абсурд.
***
На второй встрече ты заполучила мой телефон, чего я хотела избежать, но подсознательно понимала, что иначе быть не может. Я меняла свой номер именно для того, чтобы отгородиться от навязчивых эмоций, ранее мешавших мне жить спокойную и правильную жизнь. Но даже спустя такое значительное время ты вновь у меня в телефонной книге.
Как только мы разошлись в метро по разным сторонам, ты сразу же написала. Это вызвало небольшой дискомфорт и даже раздражение от того, что ты не выдержала такую необходимую мне драматичную паузу, чтобы все переварить. Я побоялась твоей назойливости, потому что знаю, какая настойчивая ты можешь быть, если тебе что-то нужно. Но не учла одного очень важного факта ты действительно изменилась. На твоем примере можно рассказывать кейсы студентам первого курса в рамках темы изменения человека как личности. Ты стала выдержанная как терпкое крепленое вино.
Мы переписывались, пока ехали домой, и ты вновь проявила заботу, уточняя детали моего маршрута. Такие знаки внимания мне не нравятся, и я сразу аккуратно дала об этом понять, сухо отвечая на твои искренние переживания. Ты уловила мою эмоцию и остановилась.
На утро я написала тебе первой, хотя обычно никогда так не поступаю. Я почувствовала, что могу это сделать, и поинтересовалась твоим самочувствием, ведь ты так мало спала из-за меня этой ночью. Мы мило поговорили, и ты пожелала мне хорошего дня. Я ответила тем же, на чем наш диалог завершился. Интонация твоего пожелания была именно завершающей, я не перепутала.
Я была вдохновлена и обрадована твоей выдержке и с ожиданием ждала следующий день, потому что в нем ты непременно мне напишешь, и тогда все будет по-честному и правильно. Но ты не написала.
Здесь хотелось бы выдержать долгую паузу, чтобы дать понять мои внутренние ощущения от произошедшего. Все равно что открыть глаза и осознать ситуацию, молча глядя в одну точку на стену, не моргая и не отводя взгляда, без единого мимического движения.
Ты получила мой телефон и воспользовалась самой первой возможностью написать, через минуту после того, как мы расстались, обнявшись на прощание. Но с моей инициативой ты завершила диалог сама. Ты сама его завершила, мило поговорив со мной как с подружкой.
Ко всему прочему ты знала, когда состоится запланированное мной мероприятие. Ты знала, что я буду пить алкоголь, буду одна, и могла воспользоваться этим случаем. Но почему-то этого не сделала. Я прекрасно знаю про твое чувство гордости и способность выводить меня из равновесия даже своим молчанием. Но ты не стратег. И я сильно удивлюсь, если когда-нибудь услышу, что ты продумываешь свои ходы в переписке и используешь выверенные конструкции и молчание между сообщениями, чтобы завладеть ситуацией. Так делаю только я.
Представь мое параноидальное состояние, когда, упомянув место, где я буду находиться, ты решила пошутить, что непременно приедешь, и все время нахождения там я оборачивалась, думая, что ты точно можешь быть где-то рядом. Это вводит меня в состояние неопределенности и незнания, чего от тебя ожидать. Не могу сказать, что мне это не нравится, но это определенно пугает и настораживает. Ты даже не представляешь, насколько продуктивной я стала, благодаря таким качелям, которые ты для меня устроила. Это пища для разума и энергии, но схожая на продукт, переборщив с которым можно заполучить последствия в виде спутанности сознания, потери реальности и паранойи.
***
Оценивая с холодной головой то, что происходит, могу сказать, что эти эмоции стоят очень дорого. И плачу за них, конечно же, я. Предложила бы тебе взять счет на себя, но ты тоже вкладываешься, отдавая все накопления и ресурсы, что у тебя есть.
Я анализирую тебя и то, что между нами, каждый день. С первой нашей встречи не было еще ни дня, в котором я могла бы отпустить ситуацию и расслабиться. Мне так хочется прокричать тебе о том, что этот дефицит сводит меня с ума. Я хочу большего. Еще большего, чем то, что мы друг с другом реализуем. Глупые переписки только выводят меня из себя, постоянно вызывая ощущение морковки перед носом. Я бы сравнила это состояние с тем, когда ты очень хочешь выпить кофе, но все, что получаешь это стеклянная баночка с кофейными зернами, над которыми тебе дают подышать, приоткрывая вакуумную крышку на доли секунд.
Меня швыряет из стороны в сторону, я испытываю безусловное счастье и полноценность, а потом страдаю от того, что этих чувств так много. Гораздо больше, чем я рассчитывала получить с тобой. Я сорвала цветок и оказалась в саду размером с гектар. Неконтролируемо и неподвластно. Постоянное терпение и смирение. И самое опасное для меня то, что я ни на секунду не хочу остановиться и прекратить все это. Хотя это и есть мое единственное спасение.
Больше всего меня веселит то, как ты умудряешься констатировать, что не понимаешь, о чем я. Кажешься невинной и непричастной. Что ж, либо ты правда не понимаешь, насколько большое влияние на меня оказываешь, либо понимаешь прекрасно и нарочно делаешь бессознательный вид. Я привыкла говорить открыто о том, что меня беспокоит. Но с тобой я не хочу этого делать. Думаю, что, дав тебе малейший шанс подумать, что мне так сильно тебя не хватает, я обреку себя на борьбу. В которой не факт, что смогу противостоять.