Экологичное взросление, наша внутренняя уверенность в себе начинается с того, что родители рядом, что мы их принимаем. Когда ребенок наполнен поддержкой родителей, любовью и верой, он хочет проявлять самостоятельность.
Получив в детстве много травм, мы вырастаем с ощущением, что родители бросят. И вот нам 30, 40, 50 лет, а мы все пытаемся «ухватиться» за маму, папу. Технически все время хочется спрятаться за маму. Нужно посмотреть в сторону того, где в детстве вы ощущали себя брошенным и покинутым. Ребенок растет и с каждым годом начинает быть более самостоятельным, а мы с каждым днем начинаем отпускать родителей.
В 1720 лет, если ребенок проживал детство экологично, он говорит: «Мам, пап, я ухожу в свою жизнь». Но бывает и так, что, уходя от родителей, мы ищем в других маму и папу, которые будут поддерживать и любить. Почему? Потому что в душе есть маленькая детская часть, которую недолюбили, недообнимали.
В мире практически не существует людей, у которых не было бы обид и претензий к родителям. Важно понять, что даже те травмы, которые нанесли нам родители, давали нам возможности для роста и развития, потому что, прорабатывая каждую из травм детства, мы раз за разом выходили на новый уровень.
Каждый человек имеет право и должен расти и развиваться. Ваш рост генетически заложен в вас. И я хочу напомнить вам, что вы сначала развиваетесь в животике у мамы, потом потихонечку растете и начинаете учиться ходить, разговаривать. И это абсолютно правильно, экологично, гармонично.
Вместе с сонастройкой мира расти и постепенно уходить от родителей абсолютно нормально. В 1720 лет уезжать из родительского дома правильно. Если вы продолжаете жить с родителями, продолжаете сидеть в животе у мамы, не рождаясь, вы деградируете.
В нашем мире очень правильно и экологично все время двигаться вперед. Занимая новую должность, мы вырастаем. И в какой-то момент мы начинаем понимать, что нам становится мало места. И с этим тоже все в порядке. Точно так же, как ребенок развивается у родителей, мы развиваемся в любой деятельности, которой занимаемся. И если вы перестали двигаться, то, скорее всего, уже ничего не можете дать своим клиентам.
Уходя из «Академии частной жизни Ларисы Ренар», я понимала, что мне там стало тесно. Мне хотелось чего-то большего, хотелось писать собственные тренинги, делать расстановки. Находясь там, я чувствовала себя в рамках, как в животике у мамы.
Я уже говорила о том, что, если вы работаете наемным сотрудником, вы обязаны соблюдать правила компании. Так же, когда вы живете у родителей, вы обязаны соблюдать правила семьи. Но однажды наступает период, когда вы вырастаете и вам пора выходить из родительского дома.
То же самое и с развитием. Очень часто в семьях случается так, что ребенок ушел, а родителю плохо, потому что вместе с ребенком ушло все то, что этот ребенок нес туда: в эту компанию, родителям, в этот дом.
И очень часто бывает так, что, если родители любили своего ребенка, они начинают на него злиться. Пример вы возвращаетесь и говорите: «Мама, я пойду в свою жизнь!» А мама перестает с вами разговаривать. И это нормально. Как только она увидит, что вы счастливы, она примет ваш выбор.
Давайте признаем, что когда мы уходим от родителей, то идем в свою жизнь. С одной стороны, мы уходим от них, но с другой стороны сделать это невозможно, потому что мы сделаны из их клеток.
Очень важно помнить это всегда. Очень важно быть в контакте с этим фактом. Наши родители это те люди, которые «вставляли» в нашу личность часть своих программ. Мы начинаем жить программами родителей, не исполняя свое предназначение. А наши родители взяли сценарии от своих родителей.
Когда мне было 30 лет, у меня были вложены деньги в строительные компании в качестве инвестиций. Я прекрасно жила на дивиденды. И однажды компании обанкротились. Ровно в это время моя мама тоже потеряла деньги. И получается, что в детстве я взяла эту программу, пожалела маму, сказав себе: «Мамочка, мне тебя жалко, я разделю с тобой боль». И ровно в этот же жизненный период я попадаю в подобную историю.
И нам нужно понять, что больше не нужно тащить за родителей, бабушек, прабабушек их программы. Важно осознать, какие программы вы повторяете. Вспомните. У каждого из нас есть свой путь.
Давайте вместе скажем родителям снова: «Дорогие родители, бабушки, дедушки, у вас своя жизнь, у меня своя. Я живу в XXI веке. Я больше не могу нести с собой ваши программы. Я маленькая, а вы большие. Я беру только свою судьбу и иду вперед».
Есть прекрасная практика: когда вам страшно идти в новое, когда на вас сыплется много хейта, вспоминайте, что за вами стоит целый род. Вспоминайте, что у вас есть крылья ваших родителей. Это умение идти и заявлять о себе, осознание собственной глубинной ценности даже если весь мир скажет, что вы неадекватная, вы понимаете, что у вас есть папа и мама, весь род, многомиллионный род, который всегда за вас.
Перед проявлением себя нам страшно. Опять же, это идет из страхов детства. Когда вы четко знаете, что у вас лучший папа и лучшая мама, вы не боитесь идти и заявлять о себе: писать подкасты, идти в эфиры, создавать проекты. Вы знаете, что у вас лучшие родители, и вам без разницы, что о вас скажут.
Напишите прямо сейчас: какую новизну вы внесете в свою жизнь? Как будете проявляться в мир для исполнения своих желаний? Почему не хочется ни к чему стремиться?
Почему мы очень долго находимся в инфантильной, детской позиции? Эта позиция нам очень выгодна. В таком случае ответственность лежит не на нас, а на ком-то другом. В любой непонятной ситуации виноват кто угодно, но не вы, спрос всегда не с вас.
Но, с другой стороны, находясь в детской позиции, мы не можем влиять на обстоятельства. Здесь однозначно нужно смотреть в историю взросления. Что было в отношениях с мамой, с папой. Какая история не дает вам пройти во взросление?
Нужно четко осознавать, что вы приходите в этот мир одни и уходите одни. Если мы перейдем в состояние «Я сам(-а) выбрал(-а) родителей, я сам(-а) выбрал(-а) судьбу, я несу ответственность и там, в карме, смог(-ла) повлиять на свои решения», значит и во взрослой жизни мы можем повлиять на свои решения!
Рассмотрим другую сторону: моя клиентка говорит о том, что ей дает деньги папа, поэтому она не берет ответственность за свою жизнь. Рассмотрим этапы взросления:
1. Период, когда ребенок зависит от маминого молока.
И чем старше ребенок становится, тем меньше зависит от родителей.
2. Период, когда вы сами можете себя обеспечить.
При этом брать деньги у родителей нормально, если они идут не на удовлетворение первичных потребностей (выживание, еду и бытовые нужды). То, что нам дают родители, это бонус, вроде конфет для себя или спа-процедур. Если мы вкладываем деньги на удовлетворение первичных потребностей, то находимся в детской позиции.
То же самое я бы сказала о мужско-женских отношениях: если женщина не может удовлетворить свои первичные потребности, значит она находится в детской позиции. Исключение составляют периоды беременности, родов.
Очень часто у женщин есть слепка мужчина = выживание. В это время вам страшно, что вы не выживете без него. А когда жизнь зависит от другого человека, то мы снова в инфантильной позиции, мы снова маленькие.
В отношениях с мужчинами те же законы: те деньги, которые он дает, идут на бонусы. Базовые потребности вы в состоянии закрывать сами. И тогда у вас нет созависимости по отношению к мужчинам. Это нездоровые отношения, когда вы снова стали дочкой для папы. Деньги от мужчины только на бонусы. Заведите себе правило покупать себе что-то приятное, если пришли деньги от мужчины.