Требование дать внимание: «Мне нужно твое внимание в обмен на мое внимание, и я буду винить тебя, если ничего не получу».
Особенно ярко это проявляется во взрослых отношениях: «Я звоню ему шесть раз в день, а он мне только пять!», «Я же тебе помог, теперь твоя очередь!»
Одна девушка на консультации рассказала, как встретилась с подобной ситуацией в детстве. Мама купила девочке игрушку, но та ей не понравилась. Тогда мама начала кричать и называть ее неблагодарной до тех пор, пока девочка не приняла игрушку и не сказала, что она ей нравится. Девочке было 6 лет.
Обычно после знакомства с принципами условной любви у людей появляется достаточно вопросов и возражений. Давайте обсудим самые популярные из них.
Но! Условная любовь это убеждение: «Я люблю тебя, пока ты соответствуешь моим ожиданиям». Если, например, мой друг грубо со мной общается, я что, должен его любить?
Решайте сами. Хотите любите, хотите нет.
В этом и суть. Когда речь пойдет о безусловной любви, следует помнить: только мы выбираем, кого любить и как. Безусловная любовь не христианский (или буддийский?) принцип «люби все живое».
Люби́те того, кого вы (!) считаете нужным, но если лю́бите, учитесь делать это безусловно, чтобы не навредить отношениям и себе в них.
Этот миф мы будем вспоминать чаще других, поэтому давайте еще раз его зафиксируем:
Мы не обязаны любить всех. Мы имеем право отказать во внимании кому угодно. Но тех, кого любим, мы можем учиться любить безусловно.
Но! Что плохого в том, чтобы любить условно? Это ведь честный обмен: ты сделал, как я хочу, и я дал тебе внимание. Я сделал, как ты хочешь, и ты дал мне внимание.
Этот вопрос я чаще всего слышал на консультациях от людей, которые выросли в обстоятельствах условной любви. Однажды его задала женщина, выросшая в 1990-е в российской глубинке. Ее отец-алкоголик к тому моменту умер, старший брат сидел в тюрьме. По рассказам женщины, когда в детстве средний брат о чем-то просил маму, она отвечала:
Я не могу тратить деньги на вас, потому что вашему старшему брату в тюрьме они нужнее.
Прибавьте к этому отсутствие внимания со стороны матери (потому что она постоянно работала) и получите убеждение: «Я не могу позволить себе ничего, пока на это нет веской причины, должна заслужить то, что хочу. И того же буду требовать от других».
Чаще всего условную любовь к другим допускают те, кто вырос в обстоятельствах условной любви к себе.
Чтобы ответить на возражение о допустимости условной любви, достаточно провести мысленный эксперимент. Представьте, что к вам приходит ваш ребенок, очаровательный голубоглазый карапуз лет семи, и спрашивает:
Пап, ты меня любишь?
Вот как должен ответить человек, который пропагандирует условную любовь:
Пока нет, сынок. Ты ведь еще ничего не сделал. Комната у тебя неубранная, в дневнике я пятерок не вижу, никто не сказал мне про тебя ничего хорошего. За что мне тебя любить?
Чувствуете извращенность такого подхода? Люди, которые говорят о допустимости условной любви во взрослых отношениях, делают так потому, что считают логичным отказать человеку, который делает то, что им не нравится. А если этот человек твой ребенок? Ты готов сознательно выставить ему условия для получения любви?
В качестве иллюстрации условной любви я люблю использовать шедевральный диалог из пьесы «Ограды»[1], который происходит как раз между отцом и сыном:
Пап, можно вопрос?
Да.
Почему ты меня не любишь?
Не люблю? А есть закон, по которому я должен тебя любить?
Нет.
Тогда скажи, ты ешь каждый день?
Да.
Добавляй «сэр», когда разговариваешь со мной. Есть крыша над головой?
Да, сэр.
Есть во что одеться?
Да, сэр.
Ты думаешь почему?
Потому что ты меня любишь?
Люблю? Я ухожу каждое утро, задницу рву, терплю остряков Потому что тебя люблю? В жизни такого дурака не встречал. Это моя работа, моя ответственность. Ты живешь в моем доме, ешь мою еду, садишься на мою кровать, потому что ты мой сын. А не потому, что я тебя люблю. Я в ответе перед тобой. Я не обязан тебя любить. На работе мне платят деньги не потому, что меня любят, а потому, что должны. А я дал тебе все, что должен дать.
Условная любовь это внимание, обращенное в обязательство. Такая любовь возможна, она существует и распространена, но из нее не получатся отношения, в которых есть место доверию, сочувствию и поддержке. И если мы решаем относиться так к другим, должны быть готовы к тому, что и к нам будут относиться соответственно.
Тут вы снова можете возразить: «И что? Я должен любить всяких уродов, которые делают то, чего я не хочу?» Не должны! Вы никому ничего не должны (если бумаги не утверждают обратное). Более того, вы даже имеете право не любить своих детей или родителей, о чем мы еще поговорим. Но тех, кого вы все-таки любите, я предлагаю учиться любить безусловно.
Не забывайте про первый миф и его здоровую реальность: «Я люблю лишь тех, кто, по моему мнению, заслуживает любви. Но! Всех этих людей я люблю безусловной любовью».
Некоторые люди подчеркивают «справедливость» условной любви, сравнивая ее с товарно-денежными отношениями: ты мне я тебе. И это действительно справедливо, если бы не одно «но». В товарно-денежных отношениях мы любим товар, и если заплатили, например, за шубу, хотим получить именно шубу. Нам в целом плевать, кто ее продавец. Главное получить то, за что мы заплатили.
Перенесите этот подход на отношения и поймете, что в условной любви мы перестаем ценить человека таким, какой он есть, а ценим лишь внимание, которое хотим получить. На такой основе трудно построить здоровые отношения.
В условной любви любят не человека, а выполнение условий!
Но! Один из признаков условной любви к человеку требование внимания. Но разве я не имею права, например, требовать помощи в ответ на свою помощь? Или внимания в ответ на свое внимание?
Для начала разберемся с разницей между требованием и просьбой. Если я прошу о помощи, это требование или просьба? На самом деле нельзя ответить на этот вопрос, пока нет ответной реакции. Например:
Ты поможешь мне с переездом?
Нет, я хотел провести эти выходные с семьей.
Ну ты и скот.
(это требование)
Или:
Ты мне поможешь?
Нет, я хотел провести эти выходные с семьей.
Конечно, я понимаю.
(это просьба)
Разница между требованием и просьбой заключается в нашей (!) реакции на чужой отказ.
Озвучивая просьбу, мы способны принять отказ. Выдвигая требование, мы отказа не принимаем.
Возвращаясь к возражению. Единственная ситуация, в которой по-настоящему оправдано требование, юридически закрепленные обязательства. Если мы оба подписали договор, в котором есть «Пункт 14.3. В ответ на подаренного розового медвежонка она целует меня 3 раза ниже уровня шеи», мое требование получить поцелуи взамен медведя будет справедливым. Если откажешь, пойдем судиться!
Во всех остальных случаях требование неоправданно.
Вы можете сказать: «Но я ведь столько дал человеку! И ничего взамен!» Верно. Потому что вы обладаете свободой строить или не строить ожидания, озвучивать или не озвучивать их, правом уйти или остаться.
Проблема в том, что люди, которые любят условно, проецируют условную любовь на партнеров. То есть живут убеждением: «Если я люблю условно, то и все живут условной любовью к себе и окружающим». Если я тебе что-то дал, и ты дай мне что-то взамен. С этого начинаются деструктивные и часто абьюзивные отношения, в которых «я заплатил за твой кофе, а ты снимай трусы».
Люди, которые любят условно, живут с убеждением, что все любят себя и окружающих условно.
Это звучит чертовски логично. Если я люблю условно, как кто-то может любить по-другому?
Ироничный факт. Например, девушка условно любит парня, ради которого делает все и требует от него изменений. А парень любит себя безусловно, то есть принимает свою свободу поступать так, как хочет. И получается схема: