Всего за 369 руб. Купить полную версию
Лозунг: «Встретим столетие со дня рождения Ленина досрочно!»[158] (*1969)[159]
Армянское радио: «Почему перед ленинским юбилеем уволили стольких директоров предприятий?» «Перестарались. Скульптурная фабрика спроектировала фонтан «Ленинская струя»; мыловаренный завод выпустил мыло «По заветным ленинским местам»; парфюмерная фабрика духи «Запах Ильича» и пудру «Ленинский прах»; фабрика детских игрушек мавзолей с кнопочкой: нажмешь вылетает гробик со Сталиным; часовой завод часы-броневичок с Лениным-кукушкой: каждый час влезает Ленин на броневичок, простирает руку и говорит: «Това-гищи, пголетагская геволюция, о котогой так долго мечтали большевики ку-ку!»; трикотажная фабрика бюстгальтеры «Горки Ленинские»; спиртоводочный завод новую водку «Ленин в разливе»; кроватный завод трехспальную кровать «Ленин всегда с нами»; мясокомбинат колбасу, красную внутри с белым «СТО» из сала в разрезе; птицекомбинат «Яйца Ильича» (куриные яйца с портретом Ленина); в парке открыли стрелковый тир имени Фанни Каплан». (*1969)[160]
КГБ объявил конкурс на лучший анекдот в честь ленинского юбилея: 1-я премия встреча с юбиляром, 2-я премия 7 лет казенного содержания, 3-я премия 5 лет по ленинским местам. (*1969)[161]
Учительница спрашивает Колю, почему он пришел в мятых штанах. «Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: «Дело Ленина живо!» Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: «Дело Ленина живо!» После этого мы уже боялись включить утюг!» (*1970)[162]
Зайчик перебежал дорогу перед автобусом с детьми. Воспитательница спрашивает: «Кто это, дети?» (Дети молчат.) «Ну, о ком мы столько песенок пели?» Дети (хором): «Это дедушка Ленин!» (*1970)[163]
В психбольнице комиссия обследует идиота: «Ваше имя?» «Эээээ» «Фамилия?» «Бэээ» «На что жалуетесь?» «Мэээ» «А какой сейчас год?» «Юбилейный!» (*1970)[164]
Утром рабочий ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит «картавчик» (он же «лысик», он же «вовик» металлический юбилейный рубль с профилем Ленина) и приговаривает: «У меня не в Мавзолее Не залежишься!..» (*1970)[165]
Очнулся Ленин от летаргического сна и захотелось ему узнать, как чтит его память простой народ. Идет он по улице, спрашивает прохожего: «Вы меня помните?» «Простите, не припомню». Подходит он к другому прохожему: «Вы меня узнаете?» «Нет, не узнаю». Ходил Ленин, ходил по улицам Москвы, расспрашивал прохожих никто его не помнит. Сел он в садике на скамеечку, видит на соседней скамейке пьяный смотрит на него с любопытством: «Может, хоть вы узнали меня?» спрашивает Ленин. «Ну-ка, повернись в профиль, говорит пьяный и изумленно ахает: Ой, червонец!»[166]
У Ленина спрашивают: «Лучше иметь жену или любовницу?» «И жену, и любовницу. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и учиться, учиться и еще раз учиться»[167].
«Скажите, Яков Михайлович[168], пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?» «Что вы, Владимир Ильич, он там «Капитал» изучал!» «И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам. И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! Только, гади бога, не говогите Надежде Константиновне кгистальной души человек!» (*1970)[169]
У Ленина был роман с Инессой Арманд, но ради дела революции он сохранил брак с Крупской.
На стене дома мемориальная доска. «В этом доме В. И. Ленин скрывался с Инессой Арманд от Н. К. Крупской»[170]. (*1974)[171]
«Ленин. Велика скорбь велико наследие». Максим Владимирович Ушаков-Поскочин (18931943), плакат, 1924.
«Как я женился? Ну, была сходка, ну, там водочка, селедочка. Вдруг кто-то кгикнул: «Жандагмы!» Все попадали кто на кого, а я на Наденьку». (*1970)[172]
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепочке и, слегка картавя, обращается к продавщице: «Мне портвейна, пожалуйста, триста грамм» «Мы в разлив не продаем». «А мне не в Разлив, а в Шушенское»[173].
Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа. «Володя, давай?» «Да ты что, Надюша, ведь слышно будет». «Ну Володечка, ну пожалуйста». «Нет, Наденька, не могу здесь такие тонкие перегородки». «Да мы тихо-тихо будем. Уж очень хочется!» «Ну ладно. Только тихо-тихо» «Смело, товарищи, в ногу» (шепотом)[174].
За неимением памятника Крупской на монументе Ленину укреплена мемориальная доска: «Н. К. Крупской, не оставившей наследства. Благодарная Россия». (*19211932)[175]
«Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали бы за город. С девочками». «Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической пгоституткой Тгоцким!» (*1970)[176]
Троцкий обижается на Ленина: «Вот ведь какой человек! Всю жизнь обзывал меня проституткой, а деньги и подарки никогда не дарил!»[177]
Беседуют две подруги. «Ну, чего пригорюнилась? Не в одной красоте дело. Вон Крупская Надежда Константиновна. Уж такое мурло А какого парня отхватила!» (*1970)[178]
В музее висит картина «Ленин в Польше». Поле, шалаш, из шалаша торчат голые ноги пара мужских, пара женских. «Это шалаш в Разливе, объясняет экскурсовод. Ноги Зиновьева и Крупской». «А Ленин где?» «Так ясно же написано: «Ленин в Польше». (*1982)[179]
«Владимир Ильич, сбросимся по рублику». «Нет, Феликс Эдмундович, только по полтинничку. А то прошлый раз по рублику, помните? И я такого с броневика наговорил» (*1970)[180]
Резинотрест прислал Ленину два пакета первых выпущенных в Союзе презервативов. Первый пакет Ленин оставляет себе, второй велит раздать трудящимся. Один презерватив он вынимает из пакета, прокалывает и говорит: «А этот отдайте этой пгоститутке Тгоцкому!»[181]
Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул на стуле. К нему тихонько подкрался Ленин хлоп по кумполу. Тот встрепенулся: «А?!» «Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!»[182]
Ленин и Дзержинский стоят на балконе Зимнего. Ленин: «Скажите, Дзержинский, вы ради революции прыгнули бы вниз?» «Ну, ради революции прыгнул бы!» «Ну так прыгайте!» Дзержинский прыгает. Ленин, не торопясь, спускается вниз, подходит к матросам, смотрит на ошметки Дзержинского: «А говорили «железный Феликс, железный Феликс» размазня!!!»[183]
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг. «Наденька, кажется, в прихожей упал несгораемый шкаф» «Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается». (*19171921)[184]
Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине: «Дело было на Втором съезде партии. Захожу я, простите, в туалет, а наш великий вождь стоит этак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые, такие добрые! Таким он мне и запомнился». (*1970)[185]
«Мужики, я вчера в бане Ленина видел». «Голого?» «Ну а как еще в бане моются?» «И какой у него?» «Да как у всех. Но как-то проще, человечней» (*1976)[186]
Приходит к Ленину крестьянский ходок. «Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?» «Да вот, Владимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня, есть». «Ага! Стало быть, товагищ, вы сегеднячок?» «Да как сказать, Владимир Ильич пока сыт и дети сыты, обуты, так что да Две лошади у меня, вот как». «Так, так! Вы, стало быть, товагищ, кулак?» «Да и то сказать, Владимир Ильич, щи каждый день, да, дети вот одеты, так что и мужики иной раз и скажут: да ты, говорят, Афанасий, кулак!» «Ага! Стало быть, кулачок! Гм. Так, так, так. Однако кулачок! Две лошади, так, так, дети обуты, так, так. Гм. Феликс Эдмундович! Гастгеляйте, пожалуйста, товагища». «Владимир Ильич, уже обед. После обеда расстреляем». «Нет, сейчас. Непгеменно до обеда. А обед отдайте голодным детям!»[187]
К Ленину пришли ходоки: «Товарищ Ленин! Совсем жрать нечего стало. Сено с крыш снимаем и едим. Скоро будем мычать как коровы!» «Ну уж это вы загнули. Вот мы вчера с Троцким на пару бочонок меда уговорили так я же не жужжу!»[188]
Крупская рассказывает о Ленине: «Владимир Ильич такой добрый человек был, такой простой. Стоит раз у окна, бреется, подходят к нему ребята и говорят: «Здравствуйте, Владимир Ильич». А он им отвечает: «Здравствуйте, ребята». А ведь мог бы и бритвой по глазам полоснуть»[189].