Мне такое даже в голову не приходило.
А мне пришло. И я часами напролет сидел перед зеркалом и смотрел в него, плотно закрыв глаза. Потом я догадался сделать на глаза повязку. И знаешь, я что-то там увидел. Через несколько месяцев смотрения в зеркале что-то щелкнуло, и я увидел яркую вспышку света. Наверно, с этого все и началось. Сейчас я живу с матерью. Работаю домохозяйком. Фактически, сижу на шее у старой, больной женщины. Тебя это не смущает?
Совершенно.
Ты совершенно аморальный тип. А вот моя любимая из-за этого от меня ушла.
Выдать в ответ что-нибудь этакое мне помешала ворвавшаяся на кухню бабуля с безумным взглядом.
Володя, помоги, у меня все подмышки горят! выдала она.
Как горят? спросил он.
Огнем горят. Посмотри.
Ничего у тебя не горит. Тебе приснилось.
Точно? недоверчиво спросила она.
Точно, мама, иди спать.
Посмотри на подушки.
Хорошо, мама.
Я сейчас, сказал он мне.
После этого его мать заметила, что у них гости.
Извините, смутилась она. Мне иногда снится черт знает что.
Я кивнул.
Господь обнял мать за плечи и увел с кухни.
«А ведь я только что узнал сакральное имя бога», подумал я, и от этой совершенно нелепой мысли мне захотелось рассмеяться.
Вернувшись через пару-тройку минут, Господь начал рассказывать о своих мытарствах во время болезни матери. Я слушал его откровения и думал о том, какое все-таки извращенное чувство юмора у мироздания, и если бы «Книгу Иова» писали не моралисты-жизнефобы, из нее получилась бы вполне приличная комедия.
По дороге домой мне в голову пришла пара интересных мыслей, поэтому вернувшись, я сел за компьютер. Сначала я написал у себя в блоге:
«Параллельные миры это миры, где всем все параллельно».
Попытавшись записать вторую мысль, я понял, что не готов еще ее сформулировать, и это вызвало у меня физический дискомфорт, как будто, материализовавшись, она застряла у меня в горле. Ее надо было извлечь, и я не нашел ничего лучше, как позвонить Господу.
Привет, сказал я, я не сильно поздно?
Не настолько, чтобы послать тебя подальше, ответил он.
Меня тут осенило, что не было никакого изгнания людей из рая из-за плодов познания.
Глубокомысленно, съязвил он.
Представь, решил я это проигнорировать, что боги решили подарить людям познание, но чтобы не метать бисер перед свиньями, они послали своего слугу, чтобы тот отделил семена от плевел. Объявил тот слуга себя богом и запретил под страхом вечного проклятия вкушать плодов познания людям. Большинство испугалось его угроз, но некоторые вкусили. Этих вкусивших боги пригласили к себе, а остальным было объявлено, что они прокляты и брошены в ад. Другими словами, известные нам боги это, своего рода, крысоловы, которые уводят недостойных прочь от плодов познания.
Если уж на то пошло, то никакие боги не изгоняли людей из рая. Просто, вкусив плодов познания, люди осознали, что их бог, рай, ад и прочая подобная чушь были порождением их невежества, и те исчезли, как наваждение. Вот только вкусили этих плодов далеко не все, а только те, у кого хватило на это решимости. Остальные продолжают прозябать, потакая своим страхам и глупости, ответил он.
Похоже, психи это моя карма, отреагировала на наш разговор Валюша.
Это как? не понял я.
А так. Карма Эстонского, это Валин сослуживец, досматривать тещ, а моя встречаться с психами.
Первую, «гражданскую» тещу он не то, чтобы досматривал, а просто ненавидел за то, что она, умирая от рака, требовала к себе слишком много внимания дочери, отнимая тем самым ее у Эстонского. Вторая, официальная теща, умирала в его в квартире. Квартира у него однокомнатная, и специального пространства для тещи там не было, поэтому Эстонский постелил ей на полу в кухне, где она и готовилась к путешествию в мир иной под грохот музыки. Объяснял тещененавистничество он тем, что они якобы плохо обращались со своими дочерьми. Вот только сам он с женой обращался не лучшим образом
Господь явился предо мной 23-го февраля. В ночь с 22 на 23 об этом, как полагается, возвестила мне все та же соседка. На этот раз сексуальными визгами. Причем сексуальными эти визги были в том смысле, что издавались они соседкой во время секса. Ее ебли, она визжала, и визжала, словно ее не ебут, а режут. То есть сексуально привлекательного в ее визжании не было ничего.
Орет так, словно сама себе не верит, заметила Валюша, поворачиваясь ко мне. Мы лежали в постели.
Ты думаешь? спросил я.
А ты разве нет?
Чужая душа
Это только так кажется, сказала она и отвернулась, давая тем самым понять, что разговор окончен.
Крики соседки меня раздражали. А еще мне хотелось начать хлопать в ладоши и орать браво, но я постеснялся это сделать. В конце концов, я трусливо сбежал в сон.
Разбудил меня вопль домофона. Было что-то около 9 утра, а это самое паскудное время для пробуждения: выспаться еще не выспался, но снова уже не заснешь. Короче говоря, выходной насмарку.
Да, не очень любезно буркнул я в трубку домофона.
Доброе утро. Вот сейчас все болеют, а в библии написано затараторил женский голос.
На заборе и не такое написано, огрызнулся я и повесил трубку.
Сон был окончательно перебит, поэтому я отправился на кухню. Поколебавшись пару минут между кофе и японским порошковым чаем с почти что урологическим названием «мача» (ударение на последний слог), я выбрал кофе. Я сварил себе чашку крепкого напитка, выпил и отправился смотреть Жванецкого. Благо, на винте у меня он был практически весь. Не знаю, кому как, а мне Жванецкий способен заменить и шампанское, и Женитьбу Фигаро.
Часов в одиннадцать, позвонил Господь.
Привет, сказал он, не разбудил?
Меня уже подняли слуги твоего конкурента.
Заканчивай сравнивать меня с небесным Петросяном, фальшиво обиделся он. У меня сегодня подгорел суп, и я понял, что это знак, перешел он к делу.
Какой еще знак? не понял я.
Знак, что надо идти в гости. А так, как ты наилучшая кандидатура Надеюсь, ты не против? Я с неофициальным визитом, так что готовиться особо не надо.
Хорошо. Приходи, ответил я.
Как это вообще возможно, чтобы суп подгорел? отреагировала Валюша на известие о предстоящем явлении Господа.
Пути господни неисповедимы, ответил я.
Это что, намек на обед?
Не знаю. Я стараюсь намеков не понимать.
После того, как я неправильно понял один весьма деликатный намек, я стараюсь не понимать ни намеков, ни недомолвок. Поначалу это немного напрягало окружающих, но потом, когда все привыкли, значительно упростило мою жизнь.
Господь явился ровно в 1600, как мы и договаривались. Он прибыл с бутылкой израильского кошерного вина, тортиком и дамой.
Это Людмила, представил он свою спутницу.
Женщина в зимние холода это кот в мешке. И пока ее не извлечешь из шубы, шапки, перчаток, теплых штанов и сапожек, хрен разберешь, что она из себя представляет. То ли дело лето! Но февраль в наших краях месяц зимний, и частично оценить спутницу Господа я смог только после того, как она сняла с себя шубку, шапку, шарф и перчатки. Джинсы у нас в гостях снимать не принято, а обувь Не будучи фанатичными ковропоклонниками (именно поклонение коврам лежит в основе обычая разуваться в гостях), мы разрешили гостям остаться в обуви.
Кстати, весьма забавно наблюдать за реакцией людей после того, как говоришь им: «Не разувайтесь». Большинство из них сначала смотрят на тебя, как на марсианина, а потом совершенно ошалело спрашивают:
Как не разуваться?
Никак.
У вас что, ремонт?
Нет. Мы просто не разуваем гостей.
После этого около трети гостей, выдав с ужасом на лице:
Нет, это невозможно! снимают обувь, причем даже тогда, когда больше никто этого не делает.
Еще где-то треть остается в обуви, но ходит по комнатам, как по минному полю. И только треть гостей воспринимает это, как нечто вполне допустимое.