Ну ты и урод, Фролов. Сытый голодному не товарищ.
Путешествовать Фролову оставалось недолго: придя на очередное свидание, он столкнулся с подругой жены. Они не узнали друг друга по фотографиям на сайте, но, когда потенциальная избранница прыгнула в его машину, правда вскрылась.
Какая неожиданная встреча. Ну, привет, Фролов! А где «лексус»?
В ремонте. То есть нет, он не мой.
Какой же ты козёл! Анкета, смотрю, давно на сайте висит. Ну что, я как верная подруга обязана позвонить твоей жене. Спасать брак надо.
Погоди. Не надо! Что я могу сделать для тебя?
Иногда ты без умолку болтаешь, эту бы энергию да в правильное русло.
Он всё сделал качественно. Она улыбалась. На её лице заиграл румянец. Ей было хорошо.
Фролов сказал:
Слушай, пойдём в кино?
Ещё чего! Ты жене изменяешь, моей лучшей подруге, а я с тобой по кинам буду расхаживать? Мы со школы дружим, хочешь, чтобы я её обманула?
Через три дня она сдала Фролова жене. Женщины, что с них взять!
День лета
Виктор был обычным среднестатистическим 1С-программистом в обычной среднеста-тистической компании, которая продавала необычные предметы. В частности, члены мужские из латекса. Именно так в 1С обозначался этот товар. Поначалу Виктору было смешно, когда звонили коллеги-женщины и говорили:
Ну, Виктор, у меня проблема: опять анальные шарики не уехали в Пензу. Клиент орёт, возмущается, говорит, у него склады пустые. Пенза без анальных шариков! Почему не печатается товарно-транспортная накладная?
А потом ничего, привык, стал воспринимать странный товар как боеприпасы. Представил, что идёт война, а компания снабжает страну патронами и гранатами. Стало проще.
Виктор, в Воронеже счёт-фактуру нужно переделать на тридцатисантиметровые бронебойные.
У нас возврат двадцати гранат из Норильска. Дефект оболочки, люди руки царапают.
Он чувствовал себя нужным человеком на жестокой войне, которую ведёт его страна. Видимо, это была война за страсть. Виктор не служил в армии, а в институте не посещал военную кафедру из-за сколиоза, но военная тема приятно волновала. Ему нравился тот факт, что во время вооружённых конфликтов людям дают индульгенцию на убийство себе подобных.
Как-то раз, идя домой с работы, он увидел магазин с вывеской «Военторг». Захотелось купить всё и сразу, но денег хватило только на берцы. На следующий день на работу Виктор явился в новеньких военных ботинках. И кажется, коллеги впервые посмотрели на него с уважением. Он купил и надел под рубашку тельняшку женщины украдкой строили глазки, а Ирина Петровна из бухгалтерии даже пыталась флиртовать, говоря, что неровно дышит к военным. Мужчины подолгу жали руку и рассказывали про сложную ситуацию в Сирии и в семье. То ли дело в армии, там всё просто и понятно: маршируешь, отжимаешься, отбой по расписанию, а прапор мудак.
Виктор купил себе штаны и китель, а чуть позже флаг и всю атрибутику ВДВ. Для полноты картины хотел обзавестись парашютом, но вовремя одумался. Много времени и сил ушло на разработку легенды: место службы, вымышленные имена собратьев по оружию, офицеров, армейские анекдоты и байки. И вот настало второе августа День воздушно-десантных войск. Он попросил у дяди старую «девятку», прикрепил флаг, включил музыку. Конечно, на полную громкость. Конечно, «Голубые береты». И выехал.
До этого дня Виктор испытывал такое чувство всепоглощающего счастья лишь однажды, когда оплатил месячную подписку на хороший порносайт, которую почему-то продлили на год. Он ехал на зелёной тонированной «девятке», большие дорогие машины уступали ему дорогу, женщины на тротуарах улыбались, гаишники отдавали честь.
Виктор появился на пороге офиса в форме десантника, служившего под Читой. Эффект превзошёл все ожидания. Сотрудницы компании выстроились в очередь, чтобы поцеловать героя, а менеджер Пётр обнял и поблагодарил за то, что Виктор хорошо охранял родину и его семью в частности, а ещё уточнил, где именно сегодня будут отдыхать десантники. Чтобы не мешать защитникам веселиться и на всякий случай обойти это место стороной.
Виктор без стука зашёл в кабинет директора. Кто мог быть директором компании по продаже фаллоимитаторов? Конечно, армянин Армен Артурович Саркисян. В кабинете висели портреты обнажённых женщин, а сам директор сидел за большим столом в огромном кожаном кресле. Он был такого маленького роста, что казалось, кресло его съедает. При появлении великолепного Виктора при полном параде кресло окончательно проглотило директора.
Ну, здравствуй, Армен Артурович.
Здравствуйте, Виктор!
Петрович!
Извините, Виктор Петрович! Присаживайтесь, сказал начальник и показал на стул у стола.
Спасибо, Арменчик, ответил Виктор, поставил одну ногу на стул и чуть-чуть навалился на него.
Виктор Петрович, мы от души поздравляем вас с профессиональным праздником! несмело сообщил Армен Артурович.
Арменчик, ты никогда с парашютом не прыгал?
К сожалению, нет.
Значит, летом поедем в мою часть под Читу, на полигон. Организую тебе семь прыжков.
Спасибо, Виктор Петрович, я подумаю, Армен Артурович принялся лихорадочно соображать, куда уехать из страны летом.
Мне бы выходной сегодня, Арменчик!
Конечно-конечно, и завтра тоже. Мы всё понимаем. Ещё раз с праздником!
Виктор кивнул и направился к выходу. В дверях он остановился и сказал:
Арменчик, не знаю, как у вас, а у нас на Руси испокон веков так водится: если поздравляешь, дари подарок!
Он очень зло посмотрел на Армена Артуровича, и тот снова исчез в кресле.
Ой, как я мог забыть? Примите в знак уважения от всего нашего коллектива. Ящик хорошего армянского коньяка. Мне дядя прислал. Каждая бутылка упакована в отдельный подарочный тубус, подчеркивающий статус дарителя.
В ящике действительно находились тубусы, но в них лежала продукция хорошей тайваньской фабрики двадцать отличных фаллоимитаторов из латекса цвета ультрареалистик. Армен перепутал коробки.
Вот за это отдельное спасибо тебе и дяде твоему!
Виктор молча взял коробку и вышел.
Он был королём, но для полного счастья чего-то не хватало.
Виктор сел в «девятку» и покатил по городу. В районе автовокзала толпились люди в форме, гудели машины с флагами. Новоиспечённый десантник припарковался, взял коробку с подарками и подошёл к товарищам. Компания состояла из 1012 человек в форме ВДВ: половина собравшихся уже были пьяны, другие только собирались.
Здравия желаю! сказал Виктор таким низким голосом, какой смог изобразить.
И тебе не хворать. Пить будешь?
Я за рулём.
Тут все за рулём, в том числе три гаишника, двоих уже в машину унесли. Что у тебя в коробке, бухло?
Коньяк! Я тут одного хача нагнул. Он мне целый ящик подогнал. Разбирайте, развлечёмся.
Хороший?
Лучший!
На вкус как? Не жёсткий?
Нет, мягонький такой. Прям нёбо обволакивает.
Виктор бросил коробку к ногам десантников. Возникли сразу две серьезные проблемы. Во-первых, Виктор полагал, что в коробке коньяк. Вторая проблема вытекала из первой: лжедесантника начали бить так сильно, как ещё никогда в жизни не били.
В тот вечер большинство вэдэвэшников, возвращаясь домой под утро, дарили своим жёнам вместо цветов розовые изделия из латекса. Жёны не сердились: праздник всё-таки.
Жмот
Друзья, ещё раз спрашиваю, кто не оплатил свою часть счёта? Пожалуйста, проверьте, что заказывали и количество кружек пива.
В компании друзей все понимали, кто слабое звено. Но прямо кинуть предъяву виновнику было неудобно. Интеллигентные же люди. Рядом со столиком стоял официант, переминаясь с ноги на ногу, он редко и глубоко дышал. На курсах для стаффа так учили справляться со стрессом при общении с неадекватными клиентами. Наконец один не выдержал: