Если говорить начистоту, то не только каменному углю и сахарной свекле помогал товарищ Сталин! Берите шире!
Я сам слышал как по радио в шесть утра передавали, что в таком-то колхозе благодаря усилиям и стараниям товарища Сталина свиноматка родила аж двенадцать поросят и они все, до единого, вошли, так сказать, в общую сокровищницу Советского Союза! Ну, конечно, это не сам лично товарищ Сталин совершал, говорю вам тихонечко а под его руководством некоторые руководящие мужики свинофермой поднатужились! И очень поднатужились что такое творили! Это ж не шутка раз! и одним махом аж двенадцать поросят! Лично я верю! Некоторых, таких мужиков, видел сам!
Однако, мы, кажется, отклонились от темы. А темой у нас должно было быть понятие о терриконах. Думаю, в моём ближнем окружении никто не знает откуда появилось такое заковыристое слово, но когда я, и моё личное окружение начали хоть что-то соображать оно уже было! И не только в Кузбассе, но и в Донбассе. Это там, куда, как поётся в знаменитой песне «Парень пришёл молодой!»!
Поясняю. Терриконом называется рукотворная конусная гора. И она создана там, где добывает каменный уголь самим человеком! А вся масса такой горы называется пустой породой, то-есть породой без каменного угля и без никакой полезности! Тем более, у нас в России всё бесполезное не горит и ничего толкового из него извлечь нельзя!
Но как же не горит?! Просто у нас нет такой печки, чтоб засунуть туда целый террикон. А сам по себе он горит и без всякой печки, как последняя сволочь! Да выделяет такое количество сероводорода, что затыкай не затыкай нос, всё равно ой, как эта бесполезность «пахнет!», что хочется быстрее убежать от такой горы хоть к чёрту на кулички. Однако рядом живут люди и им хоть бы хны! Это же совсем другой сорт людей! Кто-то пояснял когда Советская власть упразднила Ад освободилось уйма кочегаров, поджаривающих грешников! Бедным адовым кочегарам больше некуда деться и у них совсем другая закалка с самого рождения с малых лет! А может у них уже и совсем другие внутренности. Что эти внутренности другие подтверждено медициной, в любом медпункте, что рядом с терриконом.
Когда наши парламентарии почти все директора угольных шахт из «Ростовугля», под руководством, уже не товарища, а господина начальника комбината Ростовуголь, поехали в «задрыпанную, самораздирающуюся» Америку, то увидели, что там эти «бестолочи» и «засранцы», простите за вынужденное выражение, ту самую пустую породу перемалывают, и топят такой, абсолютно не пролетарской пылью свои котельные. И горит же зараза! И греет сволочная пыль воду в котельных империалистов! А в России ни-ни! Да в каталажку такую пыль! А может быть и того вздёрнуть, если что кой кого!
Для дыма, увидели они (делегация Мелькова), поставили ловушки и ловят всевозможный никель и другие не дешёвые, и очень даже редко встречающиеся, штучки. Думаю, потому, что у них не запрещён Ад и процветает этот Ад подобру-поздорову! А там где Ад горит всё! Сами понимаете! Дай Бог, чтоб и сама Америка того
Мы опять отклонились от темы! Исправляюсь!
Как я уже говорил, прихожу домой совсем не пьяный, потому что только нюхал и только пиво! Вижу сидит за столом сволочюга мой чёрный Кот без единого белого, или другого, вкрапления и бренчит на гитаре! Рядом лежит скрипка!
Как только я зашёл в дверь, он мне подмигнул глазом, положил гитару, взял скрипку и начал выводить рулады из музыки какого-то композитора запамятовал фамилию, «Танго смерти»! называется так. «Ты, что меня, гад, хоронишь» кричу я ему. А он отвечает «Это я не тебя хороню, а твою бестолковую жизнь! Ты говорит с женой развёлся? Сам же и отвечает Развёлся негодник такой! Хорошо, что хоть алименты платишь! А то я, вообще, здесь бы не жил и с тобой бы не разговаривал! Новую жену не ищешь? Не ищешь! А в художники пошёл!? Не выдавишь из себя художника это я тебе говорю! Вот из Володи Д. из этого да! Получится! Из твоего друга закадычного, из того, что дружит со скульптором и его неудачной скульптурой Петра Первого на Москве-реке! А тот скульптор, хлопает его по плечу и говорит «Знаменитый будешь, а твой друг Никола, так тьху! Поэтому все его городские работы, Николы этого, можешь записать на свой счёт и положить в копилку для присвоения звания «Почётный гражданин города!» Он же тебя дурит, дурья башка, говорит Кот и издевается над тобой, а ты дурак терпишь! Ну ладно! проехали! Из дураков умники не получаются! Это опять я дело тебе говорю! Не получаются умники из дураков, хоть кол на голове теши!»! После таких обидных слов он разливает водочку чистую как слеза в две рюмки и предлагает, для начала серьёзной беседы, выпить. Я отвечаю ему «Ты ж, мой обидчик и форменный негодяй, знаешь, что я не пью! Зачем предлагаешь?»! Он отвечает «Испытать хотел тебя! Проверить хотел может, хоть что-то из тебя получится! Садись!» говорит.
Ну я и сел. Думаю что будет дальше. А он говорит «Вот теперь бери бумагу, шариковую ручку, или карандаш на худой случай, и записывай всё, что я буду рассказывать! И не смей пропустить ни единого слова, ни единой буквы из сказанного! Ты понял меня?! А так-как ты полуграмотный, то дай проверить каждое слово Алёнке Т., чтоб буковки выправила. Ты же её знаешь!» Отвечаю «Ну, знаю, как же не знать?!»! «И так будет каждый день пригрозил он мне но, чтоб свежая колбаска и водочка, чистая как слеза, всегда были в холодильнике! для моего вдохновения»!
Вот так, с тех пор, я и нахожусь «под пятой», то-есть, под коготками моего чёрного кота и записываю всё, что он говорит. Бегу за колбасой! Кончилась!
Так, что спрос, люди добрые, за всё, что здесь будет написано, если будете читать, с моего Кота по содержанию и с Алёночки Т! За буковки-то она отвечает!
Покаяние труса, или рассуждение Кота
Мне всегда хотелось что-то делать. У меня всегда чесались руки. (Я хочу, чтоб вы мне позволили называть свои лапы руками! По человечески!) Я не знаю, как чешутся руки у вас, но у меня, я думаю, они чесались по-особому. И чесались без отдыха на обед, когда был маленький, и во время законного отпуска когда стал взрослым. (Мой отпуск был тогда, когда взрослые люди уезжали на воды. Лично мне эти воды я бы их век не видел! Поэтому я отправлял людей одних). А руки у меня вечно чесались, наверно потому, что я что-то не доделывал, или даже не начинал делать, при сильно чешущихся руках.
Если все жизненные ситуации разложить по полочкам, или хотя бы на отдельные кучки, то таких кучек окажется несказанно много. Хотя их тоже можно классифицировать. Например дела хорошие, дела нейтральные, дела отвратительные и дела очень подлые. Каждый отдельный раздел можно делить дальше но то уже удел специалистов, а я к специалистам не отношусь. Поэтому буду фигурировать как неспециалист (забыл как он по научному называется, а справочника под рукой нет!) Склероз!
Из четырёх разделов, названных мной дел дела хорошие занимают только двадцать пять процентов жизненного пространства, остальное или пустота, или совершеннейшая подлость! И если ты по жизни не гений, и не можешь занять свои руки и свой, простите, мозг, нагружая себя только делами хорошими, то пожалуйста, вот вам широчайшее поле деятельности для каждого из подлости и рафинированной подлости.
Рафинированная подлость, как мне объяснил знающий человек, это самая скверная подлость, подающаяся на голубом блюде с золотой каёмочкой, как самое благородное и Богу угодное дело! Вот например. Если ты убил человека, или там тысячу человек, по самым, что ни есть, идейным соображениям, не так думающих, как думает твоя партия, или вообще группа объединённых чем-то лиц, или, наконец, твой прайд, то ты, в конечном счёте герой, заслуживающий разных поощрений! Пусть даже ордена в конце концов!