* * *
Выть, а не бодаться.
* * *
На покладистых можно покласть.
* * *
Белый стих, когда чёрный взял в руки пистолет.
* * *
Любовь это не только удовольствие, но и страдания.
* * *
Всегда помни: мы ежи.
* * *
Почему ты всегда ходишь с кепкой?
Так я же скептик.
* * *
Он не верил в Бога, и его обработали антискептиком.
* * *
Марк Тверк.
* * *
В фильме «Рэмбо» снялся оркестр столовой.
* * *
Беременность это абсолютная случайность. Это Дар Божий.
На ночь закрывай форточку. А то забеременеешь.
* * *
Я никому ничего не обязьяна!
* * *
В своём повествовании я храню логический порядок.
* * *
Приз тупление.
* * *
Маленькая дочь филологов боялась морфологических призраков.
* * *
Когда меня где-то кто-то тэгает, я всегда переживаю, что же там такое произошло; в каком преступлении я оказался замешан?
* * *
Ликующего хирурга звали Ликург.
* * *
Высший пилотаж это быть на грани, но не перейти её.
* * *
С собой или без себя главное, сумей совладать.
* * *
Девушка! Хотите, я вас подвезу?
Нет. Ты таксичный.
* * *
Он меня обидел, а я в ответ украл у него атом. Я atomsteal.
* * *
Селфи = себяшка = автошка.
* * *
Я правильно расставил жизненные приоритеты, словно кегли, а потом запустил в них шар прокрастинации.
Страйк!
* * *
За стенкой сладко стонали застенчивые люди.
* * *
Шедеврунишка.
* * *
Кто в лес, кто под раввина.
* * *
Безнаденежный.
* * *
Я общаюсь только с хорошими людьми. С плохими я выпиваю.
* * *
«Сон для слабаков! Как, впрочем, и бодрствование», сказал Аид.
* * *
Мне гулять с тобой стыдно.
Почему?
Тыдно.
* * *
Административный штраф за распятие.
* * *
Тема сисек сисьтематически не раскрывается.
* * *
Часто и молчание бывает излишним.
* * *
Любовь это антоним слова «ремесло».
* * *
Боли в уставах.
* * *
Чёртов затылок младенца! Ничего не видно.
* * *
Кто первый зайдёт ко мне в гости будет следующий обладать моей квартирой!
Это гостепреемственность.
* * *
Совет двуличным людям:
Если вас ударили в лицо, подставьте второе.
* * *
Он про заик писал книги.
* * *
За все твои предложения обязательно будет спрос.
* * *
Иногда и народ нагло врёт своему правителю.
* * *
Горе атома.
* * *
Извини, Мальчик-с-пальчик, но мы не можем быть вместе! Ты же совсем крохотный!
Уже третий год занимаюсь дайвингом.
Я пошутила.
* * *
Мой организм состоит из множества других организмов, и я делаю всё возможное, чтобы они тоже были счастливы.
* * *
«Бюст и тело в порядке», сказала она блюстителю порядка.
* * *
Я против одноразовых пикетов.
Многоразовые лучше.
* * *
Первый человек на Солнце смог выжить, потому что догадался высадиться ночью.
* * *
Ты выглядишь прекрасно, сколько бы ты ни весила.
* * *
Чего грустишь?
Пишешь редко. Тебя не хватает.
Почему же? Меня сейчас кое-кто хватает.
А-А-А-А-А!!!
* * *
«Прости, если что Ничего личного», сказал Ленин.
* * *
Бронхитренький.
* * *
Кто на комарином укусе ногтем не делает крестик, с тем я даже здороваться не хочу.
* * *
А ведь раньше люди действительно умели ностальгировать.
* * *
Надежда, Вы что, умираете? Я следующий!
* * *
В сексе самое классное когда вы одновременно начинаете.
* * *
Они спят или бодрствуют?
Они спятили, бодрствуют.
* * *
То чувство, когда гладишь своего малыша в животе, а оттуда голос: «Мам, мне к девятому!».
* * *
ТрансБендер.
* * *
Он лишал девушек ненависти.
* * *
Потому-то ты и ребёнок, что пытаешься быть взрослым.
* * *
Стритбог.
* * *
Если уважаешь своих предков вильни хвостом.
* * *
Я хотел бы жить в нитщете.
* * *
Я целовал её нежные, хрупкие плечи. Они были точно, как у омоновца.
* * *
На носу Рождество, а ему хоть бы HNY!
* * *
Лежачего не бьют!
(Но давят колёсами)
* * *
Только морально опущенные люди могут чмокаться.
* * *
Пообщавшись со множеством разных историков, я понял, что можно изменить не только будущее, но и прошлое.
* * *
Он через микроскоп изучал всю подноготную грязь.
* * *
Если на верхнем этаже пожар, а ты смотришь в окно и видишь, как человек с воплями пролетает снизу вверх, значит, батут слишком упругий.
* * *
Путь к сердцу мужчины лежит через желудь, ок?
* * *
Можно погладить тебе голову?
Конечно Эй, ты что делаешь?! А-А-А-А-А-А!!!
* * *
Корова, которая смотрит за своим теленком, телевизор.
* * *
С тех пор, как мы с ней начали встречаться, я стал заикой на всю жизнь.
Ты хотел сказать «зайкой»?
Н-н-не важно.
* * *
Возле пропасти не рекомендуется становиться продвинутым.
* * *
«А ты сиди тихо и не возникай!» сказал Бог вселенной.
* * *
Я сегодня завёл друга.
Ничего страшного. Все мы в какой-то степени латентные
* * *
Снимаю сглаз, стресс, бикини.
* * *
Подойдите к лошади сзади, и вы поймёте, почему не то животное назвали лягушкой.
* * *
Скандирующий навигатор скандинав.
* * *
Почему ты смеёшься над этим словом? Ты ведь даже не знаешь его лексического значения.
Да, но мне просто нравится его фонетическая оболочка. Да и морфемная структура такая забавная.
* * *
Гитлер подошёл к курочке, и она снесла яйцо.
* * *
Женя у себя на вечеринке хотел видеть меня в новом имидже, но я у Жени тот, что был раньше.
* * *
Красота в глазах смотрящего за хатой.
* * *
Вышел чисто по удочи.
* * *
Медведь ушёл. Теперь можно притвориться живым.
* * *
Будь некрасивой, и подружки к тебе потянутся.
* * *
Мне кажется, мой профиль не очень интересный.
Но если взглянуть анфас
* * *
Как перевести на английский «мы с Тамарой ходим парой»?
We will be walking in a pair starting from tomorrow.
* * *
Добро нужно творить скрытно.
(с) Анонимб.
* * *
Когда он учился в школе, он не давал списывать кредиты своему отцу.
* * *
Смотри, сколько у нас доходов!
А меня не дебет интересует, а наши расходы!
* * *
Остался у разбитой корысти.
* * *
Медный всадник это тот, кто всадил при помощи меда.
* * *
Это не я дома это мой дом во мне. Я всегда дома.
* * *
Я как старый засохший фломастер. Меня нужно периодически оживлять.
* * *
Родная, вместе мы пройдём через все жизненные испытания.
А если их не будет?
Я позабочусь, чтобы были.
* * *
Ярчайшая звезда на дороге Альдебаран.
* * *
Попасть в тюрьму это и есть преступление. Против родных.
* * *
Она из принципа делала суп из принца.
* * *
Ударил кувалдой по Фрейду.
* * *
Девушка, которая никак не может определиться буриданочка.
* * *
Подобостранствие.
* * *
Меломан старого поколения во всём винил компакт-диски.
* * *
Рок-музыкант собирал стадионы из LEGO в свободное время.
* * *
Про что можно говорить с людьми из провинции?
Про вино.
* * *
Лучше искреннее хвастовство, чем излишняя скромность.
* * *
По какому алгоритму работает лента Фейсбука?
Это тайна, покрытая марком.
* * *
Она приготовила ему щи в качестве тонкого намёка, чтобы он начал её щи-пать.
* * *
«Не хочу ничего делать!» капризно воскликнула она.
Через пять минут я тихонечко заглянул в её комнату, и она уже что-то делала.
* * *
Он при жене пялился на две большие разницы.
* * *
Мужчины постоянно хотят самоутвердиться, потому что берут пример со своего члена.
* * *
А почему у него взгляд стеклянный и кусочки мозга вылетают из макушки?
Это он копается в себе.
* * *
Что делаешь, Люся?
Злюся.
* * *
Назови одним словом всё, что приносит тебе радость.
KFCиськи.
* * *
Чтобы заглянуть за горизонт, нужно иметь очень длинную шею.
* * *
Дети больше верят своим глазам, чем ушам, а взрослые наоборот.
* * *
Я очнулся в лодке. Испугавшись, я закричал:
Где я?!
Тебя похаронили, прорычал лодочник.
* * *
Лучше сгнить в Гааге, чем допустить, чтобы твои пацаны тебя зачморили.
* * *
Даю уроки мудрости по Скайпу.
* * *
Развитость и цивилизованность страны можно определить по тому, насколько сильно голуби боятся прохожих.
* * *
На Дарвина напали грабители, но он сумел дать естественный отпор.
* * *
Брачный СИЗО.
* * *
Я в тебе не сомневаюсь, я в тебе кайфую.
* * *
Я пришёл к умозаключению, но его не было дома.
* * *
Хобби говорить себе: «Всё! Больше не пью!».
* * *
Если картинка монитора застыла, значит, компьютер испытывает зависть.
* * *
«Сейчас молодёжь за красными лазерными точками гоняется! бурчал старый кот, в мои годы мы за солнечными зайчиками на потолок лезли. Хорошие были деньки!»
* * *
Вот такой вот рассеянный день: на глазах кашне, на шее пенсне.
* * *
Обещание, куитет.
* * *
Бизнес это соревнование, кто лучше увидит будущее.
* * *
Она была подшофе под шефом.
* * *
Лапка, скажи, как ты меня любишь?
Никогда.
Что?!
Люблю тебя как никогда, глупышка!
* * *
Я не за Будду. Никогда!
* * *
Стилист Stealист Вор.
* * *
Одеяла и пот душки.
* * *
Не нужно становиться сильнее. Нужно доказывать людям, что ваши слабости это сила.