* * *
Молодожёны-филологи:
«Эту прозу мы с ней ещё не пробовали».
* * *
Не плюй в колодец. Слюна тебе ещё пригодится для химической обработки пищи в ротовой полости.
* * *
Видоизмена это когда ты изменяешь своей жене с представительницей другого биологического вида.
* * *
У меня много хороших воспоминаний в голове, да ни одно вспомнить не могу.
* * *
Государство подарит по четырёхкомнатной квартире каждому ветерану Отечественной войны 1812 года.
* * *
От твоего добра никому нет пользы.
* * *
У меня болит корректность.
* * *
Тошные науки.
* * *
Хор Ошо.
* * *
Должна же быть какая-то асфальтернатива бездорожью.
* * *
Повар защитил десертацию.
* * *
Тобой движет животный инстаграм.
* * *
В этой жизни у каждого человека своё бредназначение.
* * *
Его сон охраняло сто рож.
* * *
Вспылить опрокинуть на кого-то ведро пыли.
* * *
Все мы в душе дети. А как выходим из него снова становимся взрослыми.
* * *
Беги, мот.
* * *
Что-то Ноль в последнее время абсолютует.
* * *
Помню, в школе она была ходячей энциклопедией. А сейчас ходячая камасутра.
* * *
Что-то мне уже всё приелось, грустно сказала соляная кислота.
* * *
Обожаю свою лупу. За лупу порву любого.
* * *
Фекалейдоскоп.
* * *
Перстень тень перса.
* * *
Душка безопасности.
* * *
Она отказалась от всего жирного. Даже перестала ставить жирную точку в наших спорах.
* * *
Мне приснилось, что мне ничего не приснилось.
* * *
Ты философствуешь, мол, жизнь бессмысленна, но продолжаешь вести себя как животное.
* * *
Иди домой!
Мам, но я и так дома.
Иди домой посуду!!!
* * *
Если ты полубог, зачем тебе ботокс?
* * *
Боюсь, что между нами нет химии
Петров! В последний раз спрашиваю, какая валентность у алюминия!?
* * *
Моя вечность застряла в твоём миге.
* * *
Вдохновеник.
* * *
Этот аквалангист опустился в моих глазах.
* * *
Квазимодный приговор.
* * *
Заражение монеткой.
* * *
В лесу стояла хижина, в которой раздавали бесплатный обед. К ней вела широкая филантропинка.
* * *
Скачки это соревнование, в котором интернет-пользователи пытаются как можно быстрее скачать определённые файлы из интернета.
* * *
Он загадал желание:
«Хочу, чтобы в 80 лет все мои зубы были свои».
Так и случилось. В 80 лет из всех частей тела только зубы были его.
* * *
У тебя редкий дармоед.
* * *
Поэты считаются миролюбивым народом. Но рифмы избивают люто.
* * *
Краеугольный камень преткновения.
* * *
Ты такая милая, когда сердишься. Ты милосердная.
* * *
Леоналдо Ди Каплио показал свой Оскал.
* * *
Джинн, ссы в джинсы.
* * *
Коллектив выехал на природу для интимбилдинга.
* * *
В греческой мифологии есть девушка по имени Эвридика. Вроде порядочная дама, но меня очень смущает её имя, похожее на «Every dick».
* * *
Лучше быть серой мышкой, чем серой клавиатурой.
* * *
Ма, ты ведь ма?
* * *
Прежде чем давать мне советы, сначала достигни моего уровня игры, сказал футболист своему тренеру-старику.
* * *
Облачно. Местами вождь.
* * *
Мэрия приказала снести ваш театр.
Только через мою труппу!
* * *
Она послала мне бездушный поцелуй.
* * *
В его всеми забытый дом вела еле заметная мизантропинка.
* * *
Чем серее мышка, тем страстнее она любит.
* * *
Вишнёвый садист.
* * *
Костя считает мануальную терапию очень эффективным методом лечения. Костяправ.
* * *
Путин подарил Феде рацию.
* * *
А вы случайно не реакционер?
Все мы реакционеры с точки зрения атомов.
* * *
Японцы синтонация.
* * *
Плейбой в Древнем Риме человек из низших классов.
* * *
Каждый человек это вдохновение. Это музыка, исходящая из всех его отверстий.
* * *
Китайскому парню предлагали выпить, но он без конца ломался.
* * *
Болевой пирог.
* * *
Они на друг друга либиделись.
* * *
Тот, кто постоянно читает книги книжный червь.
Тот, кто постоянно читает ленту Фейсбука ленточный червь.
* * *
Подельник тот, кто создаёт поделки.
Вторник тот, кто вторит кому-либо.
* * *
Вокзал ресторанный зал, где едят только китайскую лапшу.
* * *
Для неё дизайн квартиры был чем-то очень важным.
Для него же это всё была интерьерунда.
* * *
Волеизлияние в мозг.
* * *
Лучше вор в законе, чем закон в воре.
* * *
Филателист тот, кто обожает посещать ателье.
* * *
МОПС Маленький Офигенный Пёсик Соседа.
* * *
Чтобы ваши дети не были испорченными, рекомендуется держать их в морозильнике.
* * *
АнтиоксиДантес.
* * *
Врача определяет халатность.
Повара салатность.
Еврея шабатность.
* * *
Монополия система полов в доме, предусматривающая лишь один паркетный слой.
* * *
В первую очередь нужно встать. Вторая очередь только для избранных. Извини.
* * *
Если ты действительно ценный, то тебя продадут за очень большие деньги.
* * *
Хорошо там, где мин нет.
* * *
Я написал рассказ и назвал его «Вокруг света за 70 дней», но люди сказали, что это наглое жюльничество.
* * *
Будешь участвовать в ралли?
Нет. Мою машину укралли.
* * *
Оскорбительная кислота.
* * *
Пот полковника.
* * *
Нашими телами общаются боги.
* * *
Если ты сильно испугаешься, мир станет чуточку грязнее.
* * *
Вас тоже раздражают такие люди, которые блюются, когда разговаривают?
* * *
Мракоэкономика.
* * *
Шкодил октавами.
* * *
Симпаteacher.
* * *
У нас в стране, слава богу, взятки теперь не в моде. Сейчас просто подходят и грабят.
* * *
Как вам пришла в голову идея создания фильма «Аватар»?
В один момент меня просто осинило.
* * *
Если крепко взять девушку за косу и побежать, то есть большая вероятность, что она будет от этого тащиться.
* * *
Лопа это животное, которое гоняется за гепардами и пожирает их.
* * *
По городу летали прыщи в поисках молодого лица.
* * *
Когда эзотерик удивляется или злится, он говорит:
«У меня снов нет!»
* * *
Полуфабрикат тот, кто работает на фабрике на полставки.
* * *
Медалью «За волю к победе» был награждён участник, попытавшийся подкупить судью.
* * *
Кто не с нами, тот дурак, и мы с ним больше не разговариваем.
* * *
Физрук велел ученикам кувыркаться прямо на твёрдом полу. Под конец дети не выдержали и перешли на маты.
* * *
Компания по производству сотовых телефонов Vertu выпустила новую серию смартфонов с голосовым управлением. Для активации надо произнести ключевую фразу «Vertu, hi».
* * *
Когда Михаил Калашников учился в школе, учителя ему постоянно говорили: «Я не вижу твоего стремления к знаниям! Я не чувствую твоей отдачи!»
* * *
Эта девушка просто вскружила тебе голову!
Ничего подобного!
И всё-таки она вертится
* * *
Чтобы чётко понять, что из себя представляет человек, он должен не только сорвать с себя маску, но и снять всю одежду тоже.
* * *
Тот, кто прошёл школу жизни, кажется салагой для того, кто прошёл школу смерти.
* * *
Пехотинец-вегетарианец стал пушечным тофу.
* * *
Этот юный повар способен на жёсткий кекс.
* * *
Размножался очкованием.
* * *
Во времена холодной войны фраза «у американцев всё запущено» у одних советских людей могла вызвать чувство гордости, а у других инфаркт.
* * *
Япония активно борется с безроботицей.
* * *
Здесь так много адвокатов! Их тут юриспруд пруди.
* * *
Инвестиционный пай-мальчик.
* * *
Развод = браковычитание.
* * *
Пытайтесь стать лучшим из всех запасных вариантов.
* * *
Чем хуже у человека зрение, тем он высокомернее. Но стоит ему надеть очки, как он тут же начинает замечать своих знакомых и здороваться с ними.
* * *
Что ж, ученики, урок окончен, увидимся на следующей неделе!
Мария Александровна! Но вы забыли задать нам домашнее задание!
Хм-м. Ты прав. Тебе такое задание: в ближайшие дни старайся не выходить из дома.
* * *
Катышки это манекены блох.
* * *
А давайте сделаем наоборот: вы покажете мне фото меня через сорок лет, а я глубоко вздохну и скажу: «Эх, как же стар и умён я буду!».
* * *
Если есть будильник, значит, должен быть и усыпальник. Поставил на 22:00 и гуляешь довольный. Правда, примерно в 21:57 надо уже лежать в постели готовым.
* * *
Сын ушёл в школу. Мать решила заглянуть к нему в комнату вдруг что забыл? А там на полу валяется его голова.
* * *
Ты чайка?
Нет. Я кофейка.
А я котейка.
* * *
Мы с тобой просто созданы друг для друга.
Точно, как Майк Тайсон и Ван Гог.
* * *
Девушки смеялись над программистом, мол, он может только копировать.
* * *
Никогда не бросайте пить в беде. «Пить» ведь может обидеться!
* * *
Смысл смылся.
* * *
Все настолько восхищались и изумлялись его великолепными постами, что в состоянии экстаза забывали лайкать.