* * *
Кощею танцевать иголка мешает.
* * *
«Фотожаба» это когда ты случайно открываешь фронтальную камеру.
* * *
До появления коренных народов здесь обитали молочные.
* * *
Какая у тебя ориентация?
Альбомная.
* * *
Кровожадный это тот, кто не хочет делиться своим кровом.
Не драматизируйте.
* * *
Фу, какая отвратительная приправа! И в рагу не пожелаешь её добавить!
* * *
Везунчик явился на мероприятие в чём мать родила.
* * *
Люди постоянно куда-то пропадают. То из виду, то из головы.
* * *
Чтобы стать индусом, необходимо пройти кастинг.
* * *
Чем хуже состояние пациента, тем легче определить диагноз.
* * *
На дегустацию абсента снова никто не пришёл.
* * *
Вообще-то я просил купить мне книгу про рок, а не «Пророк».
* * *
Предлагаю проникнуть туда, где дают бесплатную еду.
Это будет не так просто. Там повсюду колючая проволока, а на окнах стальные решётки.
* * *
Необходимо соблюдать гигиену: чистить зубы, принимать душ, смотреть телевизор.
А при чём здесь телевизор?
Мозги сами себя не промоют.
* * *
Меня вырвало из контекста.
* * *
Лучше быть мужем, который мысленно всегда изменяет, а на деле нет, чем который на деле изменяет, но думает всегда о жене.
* * *
Что-то Ваша моторика совсем обмельчала.
* * *
Когда попался официант-лингвист-придурок:
А мне, пожалуйста, чёрный чай без ничего.
То есть, со всем?
Что?
Ну, вы сказали «без ничего». Это значит, СО ВСЕМ?
Просто принесите мне чёрный чай.
Хорошо.
* * *
Отныне я король!
А всех несогласных я буду беспощадно сажать на трон. Сами убедятся, как это трудно властвовать. И успокоятся.
* * *
Он любил рвать и метать.
Она любила врать и мечтать.
* * *
Там, где культ личности, личность не ценится.
* * *
Какие вы знаете деньги?
Можете мне перечислить?
* * *
К студенту присосалась неявка.
* * *
Доктор, я уже полгода ем немытые фрукты и овощи.
Паразительно!
* * *
Сильная личность не станет удалять критикующие комментарии к своему посту.
А у слабых девиз:
«Лучше я это сотру, потому что so true!».
* * *
Можешь, пожалуйста, отварить дверь?
Это кто такой голодный?!
* * *
В молодости он был геймером, но с возрастом незаметно подкрался Альц.
* * *
Извините, а эта услуга платная?
Только для богатых бесплатно.
* * *
А на кухне по ночам
Втихаря шуршит ля фам!
* * *
«Я с ней уже тридцать лет живу, а она меня постоянно пилит!» сказал ноготь.
* * *
Так это была утка, что он крякнул?
* * *
Зачем тратить бешеные деньги на отбеливание зубов, когда можно просто пойти на пляж загорать?
* * *
Тяжело создать стартап
Там, где властвует сатрап.
* * *
Когда я сказал ей, что не читал «Илиаду», она разразилась гомерическим хохотом.
* * *
В понедельник утром в зеркале можно увидеть своё отторжение.
* * *
Я рассказал самураям анекдот, и они начали надрывать себе животы.
* * *
Мыло необходимо периодически мыть водой и руками.
* * *
Порой инстинктивно хочется поддержать ту мысль, которая ранее никогда не озвучивалась.
* * *
Доктор, я страдаю социофобией. Какие лекарства посоветуете?
Принимайте по пять гостей в день.
* * *
Учредители общественного обеднения.
* * *
Как только я научился радоваться мелочам, меня тут же назвали меркантильным.
* * *
А ведь символично, не правда ли, что в слове «одиночество» спряталось слово «ночь»?
* * *
Учитесь признавать чужие ошибки.
* * *
Если слишком долго и беспрерывно наблюдать за своим врагом, то можно незаметно стать его фанатом.
* * *
Чтобы не обидеть тучного оптимиста, не говорите ему: «Ты слегка жирный». Скажите лучше: «Ты наполовину полный».
* * *
Бесит, когда у тебя лицо питекантропа, а внутренний мир глубже Марианской впадины.
* * *
Часто мелодия аплодисментов звучит лучше, чем спетая песня.
* * *
Мы с ней обожаем читать книги.
Но так получилось, что я книжный червь, а она книгиня.
* * *
Я так вижу, вы художник?
Я художник, я так вижу.
* * *
Мы пытаемся выиграть время,
Чтоб потом его как-то убить.
* * *
Мальчик-с-пальчик подозревал, что Дюймовочка изменяет ему с карманным воришкой.
* * *
Пора ботить весь мир!
* * *
А давай попробуем гражданскую позицию.
* * *
Ладно, я пойду сполоснусь! сказала лошадь.
И стала зеброй.
* * *
Надо бы нам сходить к окулисту.
Не вижу в этом смысла.
И я.
* * *
Дайте мне точку опоры, когда я напьюсь.
* * *
Семеро одного не ждут, но держат.
* * *
Сильный учитель способен разглядеть в ученике его скрытые способности и знания, задать ему вопрос таким образом, чтобы тот непременно смог на него ответить.
* * *
«Пресса на то и зовётся прессою, чтобы её прессовать», сказал диктатор.
* * *
Тот, кто понимает, не обязан объяснять.
Тот, кто объясняет, не обязан понимать.
* * *
Ну Арина Родионовна! Я хочу гулять!
А уроки кто учить будет?! Этот что ли? Как там его
* * *
Высокая мысль не пострадает, если будет изложена низким языком.
Но когда низкая мысль излагается высоким языком это нестерпимо!
* * *
Показали афинянам сиракузькину мать.
* * *
Всё-таки с VPN ощущения не те.
* * *
Я принимаю душ всего пять минут, а моя жена аж двадцать! Как это назвать? Расточительство?
Скорее, неравнодушие.
* * *
Кто ещё из твоей семьи пострадал от финансовой пирамиды?
Мама, вроде.
* * *
Каждый становится тем, что он засуживает.
* * *
И на голосование, и на угурацию он решил не приходить.
* * *
Надеюсь, я вас переудебил.
* * *
Я раньше думал, что «Архивариус» это персонаж из какой-то межгалактической саги.
Если честно, я и сейчас так думаю.
* * *
Круг занимался добычей угла.
* * *
Взявшись за ручки, мы перешли на личности.
* * *
Ты за или против?
Я над.
* * *
Я люблю есть апельсины целиком. А мой друг больше предпочитает пить свежевыжатый апельсиновый сок. Есть ли между нами какая-то разница?
Ну вот смотри. Есть ли разница между людоедом и вампиром?
* * *
Почему ты ходишь по полу в тапочках, а не босиком?
Я ещё пока не готова к половому контакту. Да и ноги мёрзнут.
* * *
Прекратите ныть и начните с меня!
* * *
Как ты узнал, где зимуют раки?
Я случайно услышал их свист на горе.
* * *
И сказал Бог: «Что-то душновато. Включить вентиляТОР НАДО».
* * *
Сколько в вашем городе стоит снять шляпу?
Смотря перед кем.
* * *
Люди разные бывают.
Кому-то хочется иметь машину. А кому-то быть машиной.
* * *
Помню, в школе я дурачился притворялся пьяным.
Сейчас на работе я тоже дурачусь притворяюсь трезвым.
* * *
Своим примером Нурсултан Назарбаев показывает, что нужно любить свою семью и делать всё ради неё.
* * *
Парадокс:
Если красивое лицо сфотографировать в плохом качестве, то получится фото среднего качества.
Однако если страшное лицо сфотографировать в высоком качестве, то получится ещё более страшное фото.
* * *
Борщ с метаном.
* * *
Человек, который считает деньги и плачет сентимеркантильный.
* * *
Чтобы воцарилась тишина, нужно сначала как следует пошуметь.
* * *
Вот молчит человек и гадай теперь, это он от мудрости или от глупости?!
* * *
У нас этой ночью прогнозируют заморочки.
* * *
При виде красивой женщины у мужчины начинает выпирать кадык.
* * *
Если перегнуть палку, то получится перепалка.
* * *
Моя религия мысльманство.
* * *
Пап, дай денег!
Зачем?
Наркоманные расходы.
Что?
На карманные расходы!
* * *
«А я у тебя точно первый?» спросил меня мой подбородок.
* * *
Плохое настроение тоже может быть приподнятым.
* * *
Когда я ем, я глуп и ем!
* * *
Эх, что-то старею. Меня уже не привлекают ни ум, ни чай
Не умничай!
* * *
Настоящий мужчина должен быть как ИГИЛ всегда брать на себя ответственность.
* * *
Ты покажешь мне свои сиськи?
Время покажет.
* * *
Увидев, что я заснул, она накрыла меня матом.
* * *
«Нельзя жадничать. Нужно делиться!» сказала амёба.
* * *
О живых либо плохо, либо ничего, кроме лжи.
* * *
Отцовское.
Сынок, а почему ты целиком спрятался под одеяло?
А вдруг меня съест монстр?
Глупенький! Острые клыки монстра легко пронзят одеяло насквозь!
* * *
Говорят, смерть придёт тогда, когда ты перестанешь удивляться.
Когда я смотрю на действия нашего правительства, я понимаю мне ещё жить и жить.
* * *
Быть грамотным политиком это как задушить человека, а потом всем сказать, что он умер от нехватки кислорода. И ведь не соврал же!
* * *
К любому существительному 2-го склонения с нулевым окончанием можно прибавить в конце мягкий знак и вуаля! Перед нами глагол в повелительной форме.
Беспредел Беспредель!
Батон Батонь!