* * *
Чем отличается баня от сауны?
Когда говорят: «Иди в баню!» звучит как оскорбление.
А когда говорят: «Иди в сауну!» звучит уже заманчиво.
* * *
Моё мировоззрение осталось низменным.
* * *
Когда говорят: «Я хочу в соцсетях продвигать свой личный бренд», буква «н» в последнем слове постоянно убегает.
* * *
Чтобы победить диктатора, нам нужно обедниться.
* * *
Ты за или против?
Я за, но как всегда мимо.
Что?
Я мимоза.
* * *
Мужчина, как правило, гений в чём-то одном, зато в других делах он полнейший идиот.
А женщина по настроению: то гениальна во всём, то дурочка во всём.
* * *
Это моя челюсть?
Да, Ваша челюсть.
* * *
Мечты как раз тем и хороши, что они неосуществимы. Можно грезить сколько угодно и не бояться, что это вдруг произойдёт.
* * *
Лежал себе спокойно на газоне, как вдруг меня аж перекосило.
* * *
Пока вы ищете чёрную кошку в тёмной комнате, она уже на другом конце города кому-то перебегает дорогу.
* * *
Если когда-нибудь девушка предложит вам выпить, ответьте: «Нет, спасибо. Ты и так красивая».
Ей будет очень приятно.
* * *
У некоторых приходится спрашивать удостоверение личности, чтобы убедиться, что это личность.
* * *
Когда я покупал себе кошку в зоомагазине, она посмотрела мне прямо в глаза, затем прижалась мордой к моему уху и прошептала человеческим голосом: «Ты меня заводишь».
* * *
Не каркай! Сплюнь!
Не харкай!!!
* * *
Выходные удались это когда вы отдыхаете на природе, и природа отдыхает на вас.
* * *
Если тебя это задело, значит, за дело!
* * *
Устали младенцы глаголить истину.
* * *
Я зашёл в хату, увидел смотрящего и тут же заметил красоту в его глазах.
* * *
Водосточная мудрость.
* * *
В заключении я бы хотел сказать, что я ни в чём не виновен.
* * *
В мужчине должны быть задатки, в женщине загадки.
* * *
Секс по телефону между народом и оппозиционером:
«Мы медленно снимаем розовые очки».
* * *
Пациент, у меня для вас две новости:
У вас не обнаружено антител.
Но обнаружена антидуша.
* * *
Интересно, а можно ли увидеть звуки с точки зрения физики?
Чушь не неси! Следи за тем, что говоришь!
* * *
В ту ночь, когда она сорвала мой бутон, на пол нежно падали лепестки поз.
* * *
Он перенёс психологическую травму на более поздние даты.
* * *
Проба перла.
* * *
Старое уголовное дело трудно возбудить.
* * *
Золушку привезли на карете скорой помощи.
* * *
Она была способна
Своим телом очередь создать.
* * *
Вы верующий человек?
Да. Я антискептик.
* * *
«Нужно произвести срез знаний», сказали апачи.
* * *
«Нам нужно поднять отечественную промышленность», сказал он, и тут же все заводы встали.
* * *
Женщина похожа на луну: обратная её сторона всегда остаётся неизведанной.
* * *
Извините, я, кажется, уронил в вашу сумку свой мазок.
С чего ты взял?
С жопы.
* * *
Для поляков «панибрат» это трансгендер.
* * *
Хорошо там, где нас нет.
Как раз-таки поэтому.
* * *
«Нужно хорошо питаться, но нельзя зоопотреблять», сказал вегетарианец.
* * *
Самое подлое утереть повешенный нос.
* * *
Высокий ростом советник диктатора обречён стать горбатым.
* * *
Фраза «У него не все дома» в период карантина звучит как настоящий донос.
* * *
Каждый охотник желает знать, где сидит представитель ЛГБТ-сообщества.
* * *
Прошу не доставать меня!!!
Ну хорошо Я ухожу. Мне будет недоставать тебя.
* * *
Власть Путина держится только на бабках.
* * *
Мудрец давал наводящие ответы, которые провоцировали глупца задавать нужные вопросы.
* * *
Труп это такое гармоничное состояние человека, когда его желания совпадают с возможностями.
* * *
«Мы намели!» радостно крикнули дворники.
И моряки на них как-то косо взглянули.
* * *
Если вам говорят, что это родители ночью забирают ваш зуб из-под подушки и кладут туда деньги, не верьте!
Это всё фейки.
* * *
Бес паники!
* * *
Темни менее!
* * *
«Он мне сделал предложение, но моё сердце йокнуло», сказала узбечка.
* * *
В наши дни, чтобы открыто высказываться в поддержку Назарбаева, нужно иметь большое мужество и смелость.
* * *
Как считаешь, я могу в какой-то степени измениться?
Нет, ответил я единице.
* * *
Книжный червь в данный момент находится в Красной книге.
* * *
Афоризм высшая и совершенная форма лени.
* * *
Урок русского языка в младшей школе.
Учительница:
Буквы рождают слова. Слова рождают предложение.
Вдруг Мойша из задней парты:
Вообще-то спрос рождает предложение.
* * *
Самка кофемола.
Попросит кофе в постель, а потом убьёт.
* * *
Идеальный мужчина с которым сначала обхохочешься, а потом обхочешься.
* * *
Она замкнута.
Ага, конечно. А я зампряника.
* * *
Не пили сук, на которых сидишь.
* * *
Мой психолог посоветовал мне записывать свои чувства каждый раз, когда я злюсь.
То есть он хочет, чтобы ты завёл себе гневник?
* * *
В День писателя низкий поклон тем, кто не читает.
* * *
У нас соседи просто ужас: каждый день громко ругаются, он кричит на неё, она на него!
Видимо, этот вид размножается спорами.
* * *
Труднее всего читать по диагонали между строк.
* * *
Невозможно одновременно взяться за ум и за сиськи.
* * *
Чтобы колонизировать других, нужно сначала канонизировать себя.
* * *
Говорят: «Чтобы добиться успеха, нужно не бояться провала».
На самом деле немного иначе:
Чтобы добиться успеха, нужно не бояться успеха.
* * *
Женщины должны молчать.
А мужчины молчать и любоваться ими.
* * *
Экоактивисты предлагают не сжигать калории, а перерабатывать их и использовать вторично.
* * *
Избалованная муха цаца.
* * *
Спор с тупым = ступор.
* * *
Крысы бежали с корабля на бал.
* * *
Скатоводство самый экологически чистый способ добычи электроэнергии.
* * *
Совесть чиновника была такой кристально чистой, что её невозможно было разглядеть.
* * *
У жены гомеопата никак не получалось забеременеть.
* * *
Исключение из лика святых десантирование.
* * *
Гюльчатай, открой личку! Я тебе туда написал.
* * *
Я каждый день ем блинчики, мороженное и чипсы.
Вообще-то правильно «мороженое».
Не надо меня поправлять! Я сам поправлюсь.
* * *
Как называется приятное чувство, когда лёгкий ветерок обдувает твою мозоль?
Бризоль.
* * *
Что ж, пойду улучшать свой некролог.
* * *
Как мыслит мужчина:
«Следуя логике, ей сейчас либо хорошо, либо плохо».
Как мыслит женщина:
«Мне плохорошо».
* * *
Наверное, самое неприятное сидеть в душной комнате с бездушным человеком.
* * *
Все мужчины это дети, надевшие на себя тело взрослого.
А если мужчина ведёт себя как взрослый это женщина, переодевшаяся в мужчину.
* * *
Плохому музыканту пюпитр мешает.
* * *
Когда во время спора женщина вам скажет: «Ой, всё!», попробуйте тут же замолкнуть.
Ровно через четыре секунды она сама продолжит спорить.
* * *
Чем ты жирнее, тем легче Амуру в тебя попасть.
* * *
Простите, а здесь материться дозволено?
Да.
Здоровско! Всей душой рад сему известию.
* * *
Шахматист очнулся весь в пату.
* * *
Я видел в интернете фотографию Большого взрыва.
Что за глупости! Во время Большого взрыва фотоаппараты ещё не были изобретены. Очевидцы никак не могли его заснять.
* * *
Так и хочется нырнуть в твой чуть приоткрытый гештальт.
* * *
Нужно научиться ковать пар.
Ковать пар? Это вообще как?
Ты чего? На эту тему целые трактаты пишут! Вот, взгляни, у меня в руках книга «Секреты правильной парковки».
* * *
Надпись на надгробии скалолаза:
«Тот ещё сорванец!».
* * *
Таков наш устав: свой монастырь здесь строить нельзя.
* * *
Сладкий это тот, кто с тобой сладил.
* * *
Удар ниже пояса может быть и по ботинкам.
* * *
Надевай всю жизнь одно и то же, и ты каждые тридцать лет будешь в тренде.
* * *
Если каждый спрячется в своём мгновении, вечность покажется пустой.
* * *
Ленину очень нравились девушки с именем «Виктория». Частенько он их звал к себе небольшими группками.
Как-то раз из его кабинета послышался крик: «Больше Вик! Больше Вик!!!».
* * *
Только умный мужчина знает, когда нужно включить дурочку.
* * *
Нет тем, на которые нельзя шутить.
Есть неудачные шутки.
* * *
От икоты отделался лёгким испугом.
* * *
Хорошая привычка спать в гневное время.
* * *
Я считаю, женщина должна беременеть только с разрешения мужа.
* * *
Ааа! Ооо! Ыыы! Эээ!!!
Что это с ним?
Он выступает за гласность.
* * *
Как у вас получилось вырасти?
Ну, сперва меня затоптали в грязь. А потом начали поливать.
* * *
Подписчик это такой орган у мужчин. В народе его называют мошонкой.