* * *
Скромный, необщительный полицейский интровертухай.
* * *
Я свою ледяную правую ступню приложил к моей тёплой левой ляжке.
Мозг в шоке: я кайфую или страдаю?!
* * *
А в каком университете ты учился на врача? Ну скажи, умоляю!
Я вижу, у тебя какой-то нездоровый интерес.
* * *
Что такого хорошего сделала столица Азербайджана французам, что они её постоянно благодарят?
* * *
Он загадал желание: «Хочу, чтобы у меня была недвижимость!».
В итоге заработал паралич.
* * *
Во время сеанса кино он щёлкал семечки и мешал другим своими вспышками.
* * *
Почему самовлюблённые такие злые? Потому что часто это не взаимно.
* * *
Когда ты плохо себя чувствуешь и хочешь побыстрее оказаться дома это недомагание.
* * *
В молодости я стремился всех обогнать.
Но с возрастом буква «а» постепенно превратилась в «у».
* * *
Коротко о себе:
Импульсивный порнишка, дрочун.
* * *
В целом дураков стало меньше, но те, что есть, стали гуще.
* * *
На меня уже было напал извращенец, но моя лучшая подруга героически подставила свою грудь.
* * *
Любил сплеча.
* * *
Разрубил узел?
Это не повод гордиться!
* * *
В суете не всуй всуе.
* * *
Напиши, как доедешь.
Доеду нормально.
* * *
Совершать поступки может каждый. А вы попробуйте ещё и красочно описывать словами всё, что вы делаете и собираетесь сделать.
* * *
Чтобы стать эффективным управленцем, ты должен сначала снизить себе IQ на 1015 пунктов.
* * *
Странно. После того как я подарил ей шубу, она перестала отвечать на мои сообщения.
Постой! Какую шубу ты ей подарил?!
Игнорковую
* * *
Приветик! Ты чего такой хмурый? Ну улыбнись же!
Вообще-то я и так улыбаюсь вовсю!
Серьёзно? Тогда попробуй нахмуриться.
Господь Милостивый!!!
* * *
Мужчина, который постоянно что-то должен, наконец нашёл свою любовь и живёт счастливо с женщиной, которая постоянно что-то должна.
* * *
Дорогой, а ты меня покормишь завтраком?
Солнце, я сейчас занят. Давай завтра, хорошо?
Хватит кормить меня завтраками!!!
* * *
Кто к нам с бухлом придёт, тот никогда не погибнет!
* * *
Бабочек в животе твоей девушки необходимо постоянно кормить. Если перестанешь кормить они умрут, и она тебя разлюбит.
* * *
Если алкоголь может сподвигнуть человека выехать на встречку, то он с таким же успехом может сподвигнуть человека изначально сесть за руль и завести машину.
Логика, мать вашу.
* * *
Если у тебя не хватает денег даже на соль плачь. Плачь сильно и много. Затем всё это выпари, и будет тебе соль.
* * *
Где ни попа дядя.
* * *
А ты знал, что заниматься сексом больно?
Конечно! Это ежу понятно.
* * *
Порхай, как баба, жаль, что ты мужик.
* * *
Заведение, где постоянно клин клином вышибают, поликлиника.
* * *
Если ваша жена говорит: «Хочу на Капри! Хочу на Капри!» не верьте. Она просто капризничает.
* * *
Человека губит стремление всё подытожить, посмотреть на процесс со стороны.
Так делать не надо.
Будь внутри игры. Будь игроком, а не аналитиком.
* * *
Телеграм-каналы научили меня выслушивать людей не перебивая.
* * *
Бизнес-идея:
Назвать водку «Бросить», чтобы люди потом говорили: «Надо бросить пить».
* * *
В детстве они меня пороли так, будто я чушь какая-то.
* * *
Британские астрономы заметили приближающуюся планету Нибиру, которая уничтожит Землю уже в 24-й раз.
* * *
Сдача была на чеку.
* * *
Я тварь, тобой дорожащая,
Не имею я права забыть
Твои руки, ресницы хрустящие.
Я всю жизнь тебя буду любить.
* * *
Большой Брат за тобой наблюдает и тихо восхищается.
* * *
Когда у неё хорошее настроение, она парит как птичка.
Когда у неё плохое настроение, она парит мозги.
* * *
Солнце, чего грустишь? Тебя же любят все планеты!
А знаешь, почему любят?
Потому что ты их согреваешь.
А кто согреет меня?
* * *
Лучше всего быть ни умным, ни глупым; ни добрым, ни злым.
Лучше всего быть просто классным.
* * *
В конце Жан-Батист Гренуй возглавил оргкомитет.
* * *
«Кто все эти люди?» растерянно спросил Бог.
* * *
Игнор = безответственность.
* * *
Кредитная касточка.
* * *
Я несу их на руках.
Кого «их»?
Победителей несу, дятел!
* * *
Наместник это тот, чей смысл жизни основывается на мести.
* * *
Движение ЛГБТ ещё не достигло своего апогея.
* * *
Классно быть глистом!
Он никогда не переживает, есть ли у него глисты. Живёт себе спокойно.
* * *
У ангелов в жизни ничего интересного не происходит. Они просто светятся, и всё.
* * *
Вредить надо не себе нелюдям.
* * *
Поцеловав её, он сказал: «Мне тебя мало, Долли».
* * *
Эвфеминизм.
* * *
Ты мне нравишься. Ты не такая, как Всеволод.
* * *
Наконец-то пай-мальчик поймал чик.
* * *
Сказки, наночувства.
* * *
Мне нравятся скромные, малообщительные женщины, но при этом любительницы слегка пофлиртовать.
Интровертихвостки?
* * *
Учёные-генетики вывели новый вид из себя.
* * *
Гарантирую понты Грюэля.
* * *
Авада Кидалово!
* * *
Ой, больно. У меня что-то уши стреляют.
Я считаю, что это стереотир.
* * *
Я довёл мысль до ума. Ей понравилось.
* * *
Не унывай, какая жэнщина!
* * *
«Чтобы в регионе была засуха, нужно, чтобы сначала там произошло землетрясение».
Вроде бы обычный текст, ничего особенного. Но знаете что?
Я его прочёл в табличке над писсуаром.
* * *
Если множество Шреков собирутся вместе, они создадут оркестр.
* * *
Спасибо, зажигалка! Благодаря тебе я смог закурить сигарету.
Искренне рада.
* * *
Обычный парень обращает внимание на красивую девушку.
Волшебник обращает внимание в красивую девушку.
* * *
Не бойся, я не считаю тебя ведьмой. А вот это огонь просвещения.
* * *
Этот зомби слабенький какой-то.
Потому что чью-то кашу в голове не ел?
* * *
Парадокс Мюллера-Резерфорда:
Когда слушаешь аудиозапись собственного голоса жутко противно, а когда испражняешься на толчке и вдыхаешь свой аромат ничего дурного не чувствуешь.
* * *
Смех продлевает жизнь.
Грусть продлевает смерть.
* * *
Тебе не следует братца за эти дела обвинять.
* * *
«Samsung» выпустил новый лагман. Я как раз голоден.
* * *
В чужой монастырь со своим уставшим другом не ходят.
* * *
У него была такая тяжёлая жизнь, что он каждый день приходил с работы и плакал в декольте.
* * *
Вот же наглость! Он наставил мне рога и теперь говорит, что он мой наставник!
* * *
С такими, как ты, я не посмею тегаться!
* * *
Зансызбаев.
* * *
Просыпаюсь весь в поту, в темноте сидит и смотрит на меня Познер. Ужасный сон.
* * *
Странно, почему мужчины перестали со мною флиртовать?
Мне думается, сударыня, всё дело в полноте.
Полноте!
* * *
«В этом нет никакой небоходимости», сказал Люк Skywalker.
* * *
В чём сходство радиста и каратиста?
Оба знают кучу приёмов.
* * *
Его рука устала. Тогда он пустил в ход левую руку. Когда и левая рука устала, он попросил её руки.
* * *
Как дела? Как жизнь, амиго?
Мучусь, грасиас.
* * *
Каждую ночь слышу, как на кухне кто-то набивает едой свои толстые щёки, и понимаю, почему человек называется «Хомо Сапиенс».
* * *
Про какой язык ты хочешь со мной поговорить сегодня?
Про хинди! Про хинди!
Точно?
Да, точно! Про хинди! Про хинди!
Да уймись ты! Прохиндей
* * *
Собираю вещи. Скоро перееду жить из северо-восточной части моей комнаты в юго-западную. Проездом остановлюсь в туалете.
* * *
Молчание Вас полнит.
* * *
Почему у тебя карандаш такой острый?
Это всё качественный графит. И точка!
* * *
«У каждого есть свои небостатки», сказал ангелочек.
* * *
Разочарование экс-стремизм.
* * *
Если есть маленькие танцующие бачата, значит, должен быть маленький танцующий бачонок.
* * *
Будь к нему добрее, и, возможно, он тебя добреет.
* * *
Вялотренажёр.
* * *
За роль кота ему вручили звериный Оскар.
* * *
Душой квирит, а телом раб.
* * *
Симпатичная чирлидерша обхватила рукой мой пипидастр.
* * *
В 1944 году в Берлине насчитывалось семь сталинских сексоток.
* * *
Представляешь, я видел Бога!
Когда?
Вчера.
Во сколько?
Примерно в четыре часа дня.
И как он выглядел?
Прекрасно.
* * *
Собаки лайкают караван идёт.
* * *
Не знаю, как проживу эту жизнь. Как карма ляжет.
* * *
Самая дальняя, тёмная часть галёрки портал в закулисье.
* * *
Родители сказали своему сыну-нахлебнику: «Либо убирайся, либо убирайся!».
* * *
Разжижение = дегустация.
* * *
Исключение исправила!
Умница!
* * *
Попробуйте одновременно выкрикнуть все существующие слова, и вы услышите «Бог!».
* * *
Чрезмерное чувство ответственности не освобождает от незнания.
* * *
Вечер удался:
Пиво холодное, сиськи горячие.