Всего за 349.99 руб. Купить полную версию
Подольское шоссе подарило новые подробности: ухаживал, вернее пытался, но ничего дурного в этом нет, ведь правда?
Когда поравнялись с Павелецким, стало ясно, что и вот этот край волосатой ноги на фотографии неспроста.
Ну а уже в конце поездки вырулили на Новоспасский и стало понятно, что муж и сам кобель, что не раз был замечен, что другая бы давно бросила, а эта давала второй шанс (Мужу? Мурату? Мы уже не уточняли).
Ячейка общества рассыпалась в ржавую труху прямо на моих глазах.
Вывод: смартфоны зло.
* * *
Нарушаем?
Весёлый инспектор ДПС даже не просит документы.
Бывает А что, почему вы спрашиваете?
Вот вы сейчас развернулись. Вы что, не видели меня?
Видел, конечно. Как вас не заметить?
Ну и зачем развернулись? Вы таксисты совсем уже, что ли?
Мне надо было развернуться. И я развернулся.
Так нельзя ж. Знак висит.
Какой знак? Где нельзя? Всё можно.
Вон знак. И вон знак.
Первый знак я проехал. После перекрёстка он не действует. До второго не доехал. Сплошная кончилась. Я ничего не нарушил. Вам помощь не нужна?
Какая помощь?!
Ну я не знаю. Может, вы устали. Может, чувствуете себя плохо. Как офицер МВД может не знать правила дорожного движения?
Я знаю!
Вот. Видите. А несёте пургу. Значит, устали или плохо себя чувствуете. Нужна помощь? Может, скорую вызвать?
Так. Ну-ка, документы ваши покажите!
Проверил документы. Пожелал счастливого пути. Отнял, мудак, две минуты моего времени.
* * *
Мы что, не можем ехать быстрее?
Пассажирка на заднем сиденье возмущена тем, что мы еле плетёмся. Поддатый супруг её спит в переднем пассажирском, преклонив голову и повиснув на ремне, как подстреленный в воздухе парашютист.
Еле плетутся и все остальные на Ленинградке, перед нами авария. Строго говоря, мы даже не плетёмся, а стоим.
Дама всю дорогу набирала мобилой какой-то колл-центр, где ей предлагали нажать один для того-то, два для того-то или девять для отправки факса. Выбрать нужный вариант не получалось, и она ужасно злилась. И вот наконец обрушилась на меня: мы что, не можем ехать быстрее?
Конечно, можем. Для того, чтобы ехать со скоростью двадцать километров в час, нажмите два. Чтобы ехать со скоростью сорок километров в час нажмите три. Если вы хотите развить восемьдесят нажмите четыре или оставайтесь на линии.
По-моему, я сегодня заработал ещё одну единицу.
* * *
По тому, как пассажир плюхается в машину, можно сделать некоторые прогнозы.
Например, если мужчина открывает заднюю дверь, но не садится туда, а лишь кидает портфель или сумку, а сам садится спереди скорее всего начнёт рассказывать какую-то историю («Залил вчера масло в двигатель новое не поверите, теперь прёт как глухонемая!», «Ездили в Астрахань на рыбалку: вдоль трасс столько девчонок кровь с молоком!») и активно руководить нашим передвижением («Вот здесь держитесь левее, там в среднем ряду кочки, резко направо и сразу газку успеем на стрелку»). Оплата наличкой, «под расчёт».
Если же мужчина садится на заднее, скорее всего, разговоров не будет. Уткнётся в мобилу, в которой громко заведёт Камеди клаб или Игры престолов. Оттуда услышу лишь вопрос «Есть зарядка для самсунга?»: кстати, заряжают почему-то именно самсунги Оплата по карте, чаевые 5 %.
С девушками всё сложнее и разнообразнее.
Строгих правил разодетые в скромное исключительно назад, голос тихий, почти испуганный, вопросов не задают. Разряжает обстановку лишь песня A Sorta Fairytale со старого альбома Tori Amos. Оплата по карте. Тихонько выскакивают из машины, робко захлопывая за собой дверь. Оставляют хорошие чаевые.
Девушки в юбках выше колена, садящиеся назад, но обращающие колени в сторону водителя будут много болтать. Темы разнообразные: «Все мужики козлы, но мой Митя лучший», «Все мужики козлы, и мой Митя не исключение», «Начальник на работе пристаёт, козёл, вот вам, кобелям, только одно нужно», «Как же задолбали эти вечные пробки», «Что порекомендуете рейндж ровер или новый ягуар эс ю ви?», «Как освободить место в айклауде?», «Когда упадёт доллар?». Пару раз пересаживались влево за мной, обнимали спинку водительского сиденья и доверительным тоном начинали что-то рассказывать мне в правое ухо Не подумайте ничего такого, им ровным счётом ничего от меня не было нужно просто манера общаться такая. Оплата по карте, чаевых не будет.
Молодые девчонки, садящиеся на переднее, тоже не молчат просят «аукс», беспорядочно жмут на кнопки магнитофона автобуса, возмущаются, что всё по-английски, ругаются по телефону с «эм-че» (молодой человек), просят остановиться у аптеки, но не включать платное ожидание и обижаются, когда я его включаю Основные жалобы на тупых, безвкусно красящихся начальниц в офисе, проблемы с выплатами кредитов. Вопросы задают о том, что лучше: старый «опель астра» или новый «киа рио»? Тепло ли в Алании в конце октября? Оплата по карте не прошла, ждите пять дней, если не сможем зачаджить клиенту компенсируем из собственных средств (сообщает Яндекс).
Пары часто садятся вместе назад, где либо неистово ругаются, либо настойчиво пытаются овладеть друг другом. Иногда мужчина садится вперёд, а даму отправляет назад: значит, скорее всего, будет троллить пассию «мужскими» разговорами со мной. Если вперёд садится барышня, а мужчина назад скорее всего, она начнёт жаловаться на партнёра: вроде бы в шутку, но мы-то понимаем, дыма без огня
Руководители малых групп и экскурсоводы садятся спереди и вещают пассажирам назад: «Хере з москоу кремлин энд собор василия блядь, как же это сказать то блаженного».
* * *
Как вы хотите поехать? Можем через Одинцово, можем по Боровскому или по Киевскому. Время в пути везде одинаковое.
Посадил молодую маму с девятимесячным плачущим ребёнком.
Давайте по самому короткому пути.
Самый короткий мимо Одинцово, но там больше всего светофоров, пробок Можем по Киевскому: там проскочим, не останавливаясь, большую часть пути. Думаю, ребёнку будет проще, если мы поедем по Киевскому, без постоянных торможений и разгонов
А цена? Там же дальше километров на десять.
Цена фиксированная, она не изменится.
А вам это зачем? Лишние десять километров. Бензин лишний.
Я же говорю: ребёнку будет проще. Мне лишние десять километров не важны, особенно если время то же самое. А бензин наверняка даже меньше сожгу, если будем ехать с постоянной скоростью.
Вот, видите. А говорите, ребёнку будет проще. Езжайте как хотите, обиженным тоном резюмировала мамаша, разгадавшая мой коварный план по экономии топлива.
* * *
Режим строгого таксиста, который я решительно включил недели полторы назад, даёт о себе знать падением рейтинга с 5.000 до 4.921. По ощущениям ничего не меняется в части получения заказов и ладушки.
Однако, зарабатывание «пятёрок» становится довольно важным делом: чем-то надо гасить единицы от муфлонов, которых высаживаю на половине пути
Просить или даже намекать ставить мне оценки я не буду. Не делал этого раньше, не стану и впредь. Но расположить к себе некоторых паксов вполне реально. Подыграть. Изобразить заинтересованность. Лишний раз цокнуть языком восторженно в ответ на какое-то безобидное хвастовство. Новая уникальная мобилка, «убийца айфонов»? Да что вы говорите!.. Дочь получила пятёрку по физкультуре? Какое счастье, эти наши дети!.. Приобрели южнокорейский внедорожник? Как вам повезло: теперь сможете заехать на нём и застрять там, докуда не доезжают остальные!..
Или, например Знаете, бывает, садится пассажирка и чувствуешь, как она возбуждена своей новой укладкой, роскошным брючным костюмом или всей собой целиком. Но ей очень важно, чтобы это обязательно заметили и оценили окружающие.
Кидаться с комплиментами нахрапом тут нельзя. Нужно крепко держать штурвал, глядя пронзительно в струящееся под колёсами ночное шоссе. И лишь в конце поездки, уже в момент, когда попрощались, и барышня начала открывать дверь, можно выдать тихим спокойным тоном, почти не запинаясь: