Да нет, Смутилась Ирина. Я вот! И она достала визитную карточку.
Аааа, Продавщица заулыбалась. Это, вы к нам. Это вы правильно. Значит так, сейчас, выходите на улицу, а потом заходите снова. Если магазина не будет, повторите, и так, до тех пор, пока он не появится.
Вы меня разыгрываете да? Ирина не доверчиво смотрела на продавщицу.
Что? Нет. Рассмеялась женщина. У него там фотоэлемент стоит. Проход в магазин открывается каждый десятый раз, когда кто-либо входит в тамбур, а когда он хандрит то и каждый двадцатый, наш дорогой директор не очень любит покупателей. С вас двести рублей.
Ирина удивленно подняла бровь.
За сок. Пояснила продавщица. Два стакана натурального гранатового сока. Лучший сок за лучшую цену. Сок и действительно был восхитителен, Ирина не отказала себе в том, чтобы заказать еще два стакана, себе и Виталию, тот с благодарностью принял его и в два глотка опустошил.
А томатный такой же хороший? Поинтересовался охранник.
Нет. Томатный, обычный, помои из коробки. Где ж я хорошего томатного сока возьму? Это гранатовый нам Маграбян привозит, у него в Армении, у родственников сады, поэтому хорошие у нас только гранатовый сок и коньяк. Но их все равно не покупают, наш то контингент предпочитает водку и сок подешевле, когда деньги есть, а когда нет то и просто водку.
Колокольчик на двери звякнул и в магазин вбежала давешняя Марина.
Мама привет. Джон у себя? Она смерила взглядом Ирину и Виталия. Ой, здравствуйте.
У себя, у себя. Не в духе он сегодня, и побитый какой-то вчера пришел, подрался что ли. Ты вон ребят к нему проводи, тоже его ищут. Девушка скрылась за дверью, но через минуту появилась снова.
Пойдемте, пока дверь снова не закрылась. Ирина вышла в тамбур и там, на месте, где раньше была стена красовалась аккуратная дверь с вывеской "Лавка фальшивых чудес Джона Бо"
Это как? Нахмурился Виталий, загадки были не для него, зато он отлично водил машину и владел оружием.
Вот Марина указала на отверстие в стене. Тут датчик с фотоэлементом, когда посетитель начинает заходить на крыльцо, элемент срабатывает и либо оставляет фальшивую стену на месте, либо убирает ее, открывая вход в магазин.
А смысл?
Смысл, в загадочности. Магазин, то есть, то его нет. Драматизма придает. Очень уж мистер Бо любит всю эту буффонаду, а клиентов не очень любит.
Тем временем они вошли в магазин. Высокие застекленные стеллажи, полки, витрины подставки, все это было завалено каким-то невообразимым хламом и напоминало не то, чтобы антикварную лавку, а логово психа собирателя.
Нож оборотня. Прочитал Виталий на этикетке, которая висела рядом со старым, ржавым кухонным ножом. Это еще что за чертовщина?
Отличный выбор, молодой человек, я бы сказал превосходный. Из глубины магазина показался давешний черноволосый толстяк, который, собственно, и сломал Виталию палец, в руках он держал несколько чучел странных зверей, среди которых Ирина разглядела зайца с рыбьим хвостом и белку с рогами. Уникальный образец. Оригинал. Поздние шестидесятые, Тверская область. Тут же дело какое, оборотню, чтобы превратиться в волка нужно воткнуть, особым образом заговорённый нож в пень, и перекувырнуться через него, чтобы обернуться человеком, зверь, должен перекувырнуться через нож обратно, если кто то, тот нож заберет, то зверь навсегда останется зверем и не видать ему больше облика людского. Мариночка, здравствуй, вот понюхай зверушку, не воняет? Брюнет сунул девушке в лицо рогатую белку.
Нет, нормально. Пожала плечами Марина.
Так вот. Этот нож я приобрел у тамошнего лесника, он то и рассказал мне историю, про то, как его отец в 60х работал в лесничестве, и в один год, здоровенный волк, летом повадился колхозный скот резать. Понимаете? Летом! Волки сами по себе людей недолюбливают, а тут без надобности вредить начал. Капканы на него ставили, не помогало, травить пытались, караулили из засады, а тот только пакостит все больше и больше. Не изволите ли чучело понюхать. Мужчина сунул Виталию в лицо сомнительную рыбу с енотовым хвостом, Охранник дернулся, но понюхав, пожал плечами. Так вот. Отчаялся уже лесник волка того добыть, но мать ему говорит, мол, сынок, а что если не волк то, а человек в волчьем обличии. Тот засомневался, что за чушь, да как может советский человек в такое верить, а та ему, можешь не верить, просто представь, что возможно это, ищи кому выгодно. Сел лесник, покумекал, кому выгодно, чтобы скотина в колхозе перевелась и решил, скотник с соседнего колхоза очень уж охоч до премий, а тут соц. соревнование, если выиграет, то ему и премия, и путевка в санаторий и грамота. Пошел он ночью к его избе и стал караулить. Чуть стемнело, скотник на улицу вышел. И огородами к лесу. Вышел на полянку, достал из-за пазухи здоровенный нож и воткнув его в пень, перекувырнулся через него. И что бы вы думали, обернулся страшным волчищем, воздух понюхал и кинулся в чащу. Лесник то ножик тот себе и забрал, а возле пня организовал засаду. Утром волк появился снова, тут то он его и застрелил. Матерый волчище два метра в длину. А скотника того больше никто не видел.
Байка. Ухмыльнулся Виталий. Обычный кухонный нож. У моей мамы такой же был, с синей ручкой, я только поэтому на него внимание и обратил.
Эх! Пожал плечами продавец. Неверующие вы, а зря. Вот понюхайте этого, Мужчина сунул Ирине в лицо рыбохвостого зайца и в ноздри девушке ударил сладкий запах тухлого мяса.
Фууу! Мерзость. Ирину передернуло, и она скривилась.
Ага! Обрадовался продавец. Значит, точно, этот воняет. А я-то все понять не могу, который? Неделю назад таксидермист притащил партию чучел и видимо плохо обработал шкурку, вот оно и завоняло, ох я его покараю! Он внезапно переключил внимание на Виталия и вручил ему тухлого зайца. Вот. Примите от всего сердца в качестве скромно извинения за вывихнутый палец.
За вывихнутый? Побагровел охранник от гнева, но в бой рваться не стал, Да ты мне его раздробил, я не знаю, как ты это сделал, но мне его из осколков собирали.
А это, все потому, что не надо честных людей хватать и по лицу бить, считайте, что вам повезло, а зайчика то возьмите, возьмите, пригодится, а если не пригодится выбросите.
Да, кстати, про это Вмешалась Ирина Не хотите ли объясниться? Что это вы устроили на похоронах моей племянницы?
На похоронах? Смутился мужчина. Ах да, вчерашний случай на кладбище, я совсем уже даже про него забыл. Имею знаете ли привычку выкидывать из головы дела, на которые не могу уже повлиять. А вчерашнее то дело, я увы, провалил, кстати во многом из-за вас, а еще из-за просроченных стимуляторов.
Постойте, Вмешалась Марина Я именно по этому поводу, вы новости не смотрели? Вчера ворона с цыганской свадьбы невесту украла, вы ничего про это не знаете?
Хм Задумался странный торговец. Цыгане на своих невест золото навешивают, блестяшки всякие, а вороны на это падки, но у какой вороны сил хватит целую невесту утащить, да еще в наряде, да в висюльках. Там не говорили, может невеста карлица была?
Нет. Фотографию показывали вроде обычная, молодая правда слишком, ей бы еще в куклы играть.
Хмммм хмммм Загадка, а я ведь вчера остатки стимулятора скормил кладбищенской вороне. Думал, поддержу ка птичку, в голодный период ее жизни, в честь славного Эдгара нашего По.
У Эдгара По, ворон был, а не ворона, разные птицы. Поправила Марина.
Да? Серьезно? Не знал не знал. Я-то думал ворон самец, ворона самка, воробей, птенец, голубь теща, а тут смотри-ка! Зоология!
Не увиливай. Нахмурилась Марина. Значит, ты вчера скормил стимулятор кладбищенской вороне, и несколько часов над городом летала птица с грузоподъёмностью кукурузника? Зачем?
Ну, я думал, что стимулятор просрочен.