Но наш помассивнее был и покороче.
Я его в воздухе принял и слету жадине-говядине в чан половником и втащил. С двух рук.
Причем все так синхронно как то вышло-как в волейболе. Подача-удар, аут! Бегемот, красава, пас накинул-только бери. И как в гольфе-с разворту-ннна!
Никогда никому так сноровисто рыло не чистил. Ощущение у наблюдателей было, предполагаю, как будто мы последние годы каждый день по 8 часов перекидывали друг-дружке черпаки и ими антрепренерам в чан присылали. Это я про остальных говорю. Про Сашины ощущения судить не берусь, ибо мне рыло никогда половником не замешивали.
Его с плиты на пол сдуло-хрюкнуть не успел. Ну я ж с уважением вмазал- 140 кг как-никак.
Поворачиваюсь к кудлатому-здоровому-а тот и забыл о своем здоровье. трясется, как будто у меня половник картечью заряжен.
Ннне надо!!!!
Ну я Саше на вдохновенный лик наступил и наставительно говорю, мол, что бы кидать посредников, мон шер, надо иметь мужество.
И чья, кстати, это была идея? -поднял бровь соболиную и окинул дерзких жадин взором.
Все дружно показали друг на дружку пальцами. Удивительное единодушие. Тут Бегину стало скучно и он одел кудлатому на башку кастрюлю. И постучал сверху половником поменьше.
Прозвучал набат нашей победы.
Деморализованный Петя заплакал и закричал- «Я ВСЕ ПОДПИШУ!!!»
Все не надо. Пишите что должны 10 000 прописью долларов США
А почему 10?
5 были и 5 за амортизацию половника. Хотите 15? -я поднял половник подвысь.
Толпа понуро подписала и ломанулась на выход.
Стоять!
Что?
А этот бурдюк с говном я отсюда потащу? -я пнул Сашины телеса. Ну-тко взяли товарища и тащите к Мише в кабинет. Чует мое сердце-что он там результатов беседы дожидается.
Угадал.
Миша был на месте. Оценил процессию. Там было на что поглядеть: пятеро сребролюбивых антрепренеров, кряхтя и охая, тащили на подламывающихся ножках шестого-размером с призовую свинью. Живописной скульптурной группой «Буцефал выносит больного дизентерией Александра с поля боя». Все это под нашим чутким руководством, под команды «Ррряз, ррряз, ряз два три! Песню запе-вай!»
«К земле прижатый паровозом
Лежал механик молодой,
Он с переломанной ногою
И весь ошпарен кипятком.» встретил я шефа молодцеватой песней.
Что то вы быстро.
Как смогли.
На чем договорились?
У Саши спроси.
?
Дешять тышяшь они у нас прошять
Ага. Униженно клянчим, а не просим. В ногах валяемся, можно сказать. Причем сейчас. Потому что через два дня эти ябедам-корябедам опять станет жальче денег, чем себя и они будут торчать уже двадцадку.
Но у нашь нешу!
Ниибет. Займите у Миши.
Ок. Заходите-заносите. Макс, Дима, погуляйте пока.
Через полчаса Саша вынес десятку в трясущейся лапке.
Как выяснилось, Миша за эту денюшку забрал у них долю. Типа-не дадите им денег, они вас убьют-зарежут. Идите ко мне в менеджеры. На зарплату. Я вас в обиду не дам.
Я только потом понял, что это была Мишина двухходовка. Эти идиоты пожалились Мише на нас. Мол, грабють. Тот им-мол, шлите их нахуй, они фуфлыжники, за ними никого нет. Те и послали. После опиздюливания Миша сменил тему на описание нашей звериной свирепости-и отобрал у деморализованных кидал их долю. Причем без своей братвы. Коя долю бы отжала, но Мише б не отдала.
Схематик, чо. Он прав, мы перед ним щенки были. Хотя должок позже вернули. Своей двухходовкой. И так же отжали его долю в своем клубе.
Пы-сы. Я вот только не понял откуда в их версии огнетушитель вылез. Лес, Химки, пистолет-это из эпоса. Но пеногон-то почему?
Хотя, может быть, «схлопотать в рыло огнетушителем» гораздо мужественнее звучит, чем половником.
Пы-пы-сы. Мне же было тогда 25 лет. Какая же я был озорная сволочь! Хотя-почему был?
Из протокола осмотра места преступления:
«Ноги трупа ориентированы на север, руки на юг, половой член повёрнут в сторону Измайловской межрайонной прокуратуры»
Если уж пить, так до желтых змей
Непристойная история сия произошла со мной до супружества. Жил я тогда весело и как сие веселье не закончилось плачевно-то только Всевышнему ведомо. Впрочем, он, вроде жалеет дурней и пьяных, а я очень часто был и то и другое.
По обыкновению очнувшись отплевываясь чьими то крашеными волосами (и как бабы их умудряются ночью в рот засовывать-уму непостижимо), я еле выпутался из какой то длинной мускулистой тети с пришитыми наспех огромными сисями. Баба была колоритная-под два метра, вся в тату и пирсинге впрочем по пьяни я и не такое мог приволочь На подкашивающихся ногах я поплелся в душ, пытаясь припомнить где и чем я взял это чудо-обаянием или прикупил по случаю. И что обещал? Жениться или пушнину, битую дичь али борзых щенков?
Надо признаться в некоторой особенности моего организма-где то после 2 литров виски в рыло он автоматически переключается на автопилот. Особо не чудит, двигается (говорят) прямо, говорит (говорят) складно, машину водит аккуратно, но-о себе ничего наутро не помнит. Проверено 100 раз-никакие воспоминания назад не приходят. Вообще. Но надежда вспомнить остаетсяЗалезши в душ и пустив воду я наступил на что то шевелящееся, не разглядев сгреб это ногой (когда ты вечером сьел от 2 литров вискаря утром трудно отвлекаться на мелочи) -потом пригляделся и опознал в этом что-то здоровенного желтого удава. В моей жизни не так много моментов, когда я могу собой гордиться-и сей один из этих немногих: я продолжил намыливать голову как ни в чем ни бывало. Наверное на нормальную человеческую реакцию с заполошным визгом, переломами конечностей, валерьянкой, вызовами ментов, санитаров и юннатов с сачками сил просто не было.
«Нет, все таки, размышлял я отстраненно, пытаясь сделать воду посвежее (удав недовольно зашипел) -почему он желтый?»
Может, это белочка? Удав был вполне осязаем, не буянил, от душа смотрел на меня снизу как-то веселее и создавалось подозрение что бухали мы с ним вдвоем.
Вроде же зеленый змий то должен быть, рассуждал я вытираясь А впрочем Какая разница. Главное, что меня умиляло в себе и вселяло надежду на душевное здоровье-выплывшее неведомо откуда слово «Боа-констриктор»
Все обьяснилось довольно прозаично-мадам была стриптизерша-Кристал ее звали вроде (убейте-не помню как в миру прозывалась то ли Юля то ли не Юля черт ее знает) танцевала (точнее таскалась по сцене) она с удавом В общем, Тарантино обеспечил девушку с гадиной работой на всю жизнь Редкий, кстати, случай когда девушка и змея поставлялись отдельно.
Осторожно расспрашивая ее о подробностях вчерашнего вечера, выяснилось что тетя чем то очарована во мне. Попытки выяснить (не без самодовольства) чем -привели к следующему открытию: ее впечатлила моя беседа с гайцами.
Меня еще и менты вчера останавливали?
Ну да! Ты что не помнишь?
0.
Главное, что непонятно-КАК МЕНЯ ОТПУСТИЛИ? С минимум 2л
И денег я не давал (карманы проверил) Вот тут я впервые уверовал в чудо
Но дальнейшие расспросы обьяснили уже и это. Оказывается, удав вылез по дороге из своего удавника (ящик такой) и обвился вокруг меня-они ж тепло любят, а я был-теплее некуда Голову при этом он доверчиво положил мне на плечо Кода гаец подошел к машине, открылось тнированное окно, и Дальше догадаетесь сами Кристал говорила что рыдала со смеху, глядя как мент скачет шагами по три метра каждый.
Я же, по ее словам, мускулом на лице не дрогнул, закрыл окно и поехал неторопливо дальше. Чем и сразил ее наповал. Менту, видать, было не до погони-галифе отстирать срочно понадобилось.
В общем чем больше впоминаю ту пору свою, тем непонятнее как дотянул до нынешней нормальной жизни
В довершении несколько снимков того удава с хозяйкой. Залез в интернет-она, оказывается до сих пор выступает. Как -ума не приложу, он и тогда весил килов под 30 а сейчас-то сколько тянет вообще непонятно