Да чем тебе меня понять, сердяге, коли в башке вакуум?
Что у меня в башке?!
СУПЕРПОЗИЦИЯ, БЛЯДЬ, НУЛЕВЫХ КОЛЕБАНИЙ ПОЛЯ! (неожиданно всплыло в памяти)
Вдруг ситуация моментом разряжается. Упырь весело разглядывает меня из под панамы.
МИФИ?
МИСиС. Теорфизика.
А быкуешь, как долгопрудненский.
Умом не вышел я для ФИЗ-ТЕХа. А сами чьих будете?
ФИЗФАК МГУ. Пойдем-выпьем?
Только не местное пойло. Я в дьютике затарился Балантайнсом.
Обижаешь. Я тоже на халяву не падок.
Отваливаем и надираемся вхлам. Интереснейший собеседник. И как это я ему башку проломить собирался? Хорошо, вовремя определение вспомнил.
Из недавнего.
Год назад мотались семьей во Вьетнам. Сидеть на одном пляже-не мое, так что на скутере объехали все окрестности Ня-Чанга.
Купаться ездили в Зоклет-но надоело и там. Поехали в сторону Камрани. Там пляж-ну не Зоклет. Но сгодится.
База серферов.
Приходим и видим-на море не то что бы спокойно. Ну так, волны и волны. Просто я с дитем-и хрен ей теперь а не одиночные заплывы.
Рядом раздается какое-то многоголосое собачье тявканье. Оказывается, это местные спасатели пинками выгоняют китайцев из воды. Китайцы визгливо отстаивают свою непотопляемость- (все в спасжилетах) но вьетнамцам пофиг.
Пендаль в сраку- и вся дискуссия.
Напрягаюсь. Этого мне еще не хватало. Старого ОСВОДовца? Пинками на мелководье?! Сгною под паелами!
Рву с места баттерфляем. Поглядим, как вы меня догоните. На удивление-вьетнамцы и ухом не ведут. Так, мазнули взглядом и ну опять китайцев на пинках гонять.
Сплавал-вернулся, пора дите купать.
Однако боязно- вода мутная и волны усиливаются. Заходим, где помельче, мне по пояс-ей по грудь. Стою-пасу. Дальше не пускаю.
Дите ДУМАЕТ, что оно умеет плавать-у меня на это своя точка зрения. Из женского упрямства не хочет учиться. Ну и бултыхайся в прибое, коли так.
И тут-нас поднимает волна и -мы уже на глубине. Беру дитя за руку-и волоку назад. Хрен там. Нас ощутимо тащит в открытое море. Причем, так быстро-что через минуту мы уже в метрах 50.
От, сука. Был бы один-воспринял бы происходящее как развлечение. Но рядом дщерь, коя может испугаться. А что такое испуганные люди на воде-я видел. Уволочь на дно может обоих. Причем 10 летняя девочка здорового, тенированного лба-как нефиг делать.
Выход есть. Но глушить по башке родное дитя как-то неудобно, что ли. Право, не знаю, с чего начать.
Доча?
А?
Хочешь наку?
Хочу!
НА-КА!
И что я жене скажу? Выволакивая бездыханное тело: я, милая, испугался, что дочка наша испугается-вот и втащил ей в чан. Согласно инструкции. Ну что бы не нервничала. Ты только не волнуйся, родная, а то и тебя ща успокою.
Тягун-слева.
Вспоминаю уроки Михалыча-
что нас ОСВОДовской науке учил. И тут-откуда? Зачем я это запомнил? Я понял-что с нами происходит.
Тягун!
Мы еще тогда ржали-зачем нам это? В зоне нашей ответственности тягунов нет. Но Михалычу было похрен. Флотский сундук же. Положено учить-учи!
Ай, спасибо, старый!
Так, что там про тягуны было? Отбойное течение-оно поверхностное! То есть его можно пронырнуть! Здорово, но с ребенком не прокатит. Еще что? Надо плыть вбок! Вдоль берега! Тягун бывает только на ограниченном участке!
Пара минут-и мы на берегу. Дитя даже не въехало, что от папиного нокаута ее отделяли сущие пустяки.
Бредем к месту лежки. Подходит вьетнамец.
Маласа! Хоросе плывесь!
Могли б предупредить.
Мы посмотрель-ты смозесь
А китайцев вы предупреждаете почему?
А она не смозесь
Сверху выходят парни с досками. Русские.
Народ- вы поосторожнее-тут обратное течение!
Спасибо. Именно из-за него у нас здесь база. Удобно же- плыть от берега не надо: сел на доску и ты там. Правда, иногда оно рассасывается. В плохие дни. Но как волна-тут как тут!
Давно не чувствовал себя таким идиотом.
Мемуары валютчика
88 статье УК посвящается
« Валютчик он! выкрикивали в зале, из-за таких-то и мы невинно терпим!» М.А.Булгаков.
«Статья 88 УК РСФСР «Нарушение правил о валютных операциях» «Нарушение правил о валютных операциях, а также спекуляция валютными ценностями или ценными бумагами наказываются лишением свободы на срок от трех до восьми лет с конфискацией имущества или без конфискации, с обязательной конфискацией валютных ценностей и ценных бумаг и со ссылкой на срок от двух до пяти лет или без ссылки. Спекуляция валютными ценностями в виде промысла или в особо крупных размерах, а равно нарушение правил о валютных операциях лицом, ранее осужденным по части первой настоящей статьи, наказываются лишением свободы на срок от пяти до пятнадцати лет с конфискацией имущества и со ссылкой на срок от двух до пяти лет или без ссылки или смертной казнью с конфискацией имущества».
Так уж вышло, что поступив в институт я моментально связался с «утюгами». Фарцовщиками, проще говоря. Рыбак-рыбака, как известно, видит издалека. Но до армии в деле подрыва экономической мощи СССР я был почти невинен, практически дитя. Отдав священный долг родной отчизне, я посчитал, что явно переплатил. И решил вернуть разницу. Начал контрибуции еще в армаде, понапиздив оттуда море амуниции. В 88м году по Москве шлялись тучные стада иностранцев, алчных до символики и формы бывшего вероятного противника. Писал как то об этом-лень повторяться. Сбагрил хабар оптом и с огромной выгодой. Да еше и за фюру. (Валюту)
Поехал менять ее к магазину «Нумизмат» на Таганке-там находилась неофициальная валютная биржа. Понятное дело, меня попытались швырнуть, я застенчиво вытащил нож и мы помирились. Ну, мол, ты же понимаешь, а то! -я ж понимаю.
И тут я увидел знакомую по общаге еврейскую морду. Старшекурсник. Знакомы по театральному «лому». Морда тоже морщилась, припоминая где меня видела.
Ха, Саня, какие люди!
Виделись?
Ну, Коммуна же! И «лом» на Маяке!
Аааа, то то я и гляжу. А я уж думал -мусорская прокладка, что ли.
Ой, да не надо грязи. А ты тут что?
По почтению окружающих меня мазуриков было понятно, что Саша тут «все».
Слово-за слово, пошли выпить, откуда дровишки, мол, мародерка, а сам как, а что итд.
Ну попиздели и разошлись. Сказал, что если проблемы будут -помянуть его имя.
Я выразился в том смысле что если проблемы и будут-то не у меня, а те у кого они случатся и сами ему доложат. Саша долго смеялся. Не знал я тогда его масштаба.
Он сейчас в Форбсе, но там наших пруд пруди, а тогда в 88м, он, наверное, входил в десятку самых небедных людей столицы.
Недели через две ко мне подошел один из его кодлы и предложил совместный труд.
Чего ж нет-то?
Поначалу, само собой «подай, принеси, пошел нахуй», потом принеси поболе, потом пробой на вшивость. Точнее два пробоя. Первый раз дали отнести десятку зелени.
Безумные бабки по тем временам. Пакет запечатан. Я получаю пакет и начинаю его курочить. Немая сцена.
Э? Тебе кто его трогать разрешал?
Миша, это ты мне сказал, что там десятка. Я ее не видел. А отвечать за сохранность хуй пойми чего- ты дурака в соседнем ауле поищи. О! Да это кукла! Сука, ты меня подставить решил, да? Миша молчит. Трудно ему говорить с пережатым горлом.
Крик, гам, прибегает народ, нас растаскивают. Приходит Саша. Долго смеется.
По результату действа получаю монаршье одобрение и погоняло «Маугли».
Но чуткая третья ноздря сигналит, что дело нечисто. А что б было, если б я купился? Был бы должен как свинья колхозу? Или у них другая цель?
На следующей передаче меня пытаются принять. Два мента хватают за руки и радостно хохочут, как дети. Два понятых, и «случилось так, что два мента-урода, мине отняли счастье и свободу». Тут же начинаю плакать и проситься домой. Обещаю что никогда так больше не буду. Никогда-никогда, честное комсомольское! Мусора смеются еще веселее. Студентик-жидок, не успели за жопу взять тут же поплыл. Привычная картина. Сейчас сдаст всех, не успев дойти до отделения. С такими хлюпиками работать-одно удовольствие.