При малом ветре доска под ним тонула. Не забуду это зрелище- в 30 метрах от берега строгинского пляжа, расставив ноги-бревна степенно буравит водную гладь мужчина исключительно обильной телесности. По воде аки посуху.
Старухи крестились на всякий случай, глядючи на него.
Одно мучило нас. Для катания в стиле «Слабоумие и отвага» в Москве не те условия.
Нет тут таких ветров, что б рот открыл-и пернул. А без этого настоящего фана не будет.
О 25 метрах в секунду мы могли только вслух мечтать Но мечтали мы так горячо, что
20 июня 1998 года мы таки выклянчили свое. Сижу, туплю в телевизор. Бегин тоже.
Тут зазвенели стекла-захлопали рамы. Еле успели закрыть. И тут УУУУУУУ!!!!
НИ ХЕРА СЕБЕ!!!!
Макс!!!! -орет Бегемот. -ВОТОНО!!!!!
Что?
ВЕТЕР! Погнали в Строгино!!!!!
ВАУ!
Моментом собираемся-и в машину. Не ехали-плыли. Хорошо, что я катался на тяжелом американце-не то б сдуло нахрен.
Бегемот пытается прикурить и вдруг разевает рот. Мимо машины, по-над капотом пролетает стая собак. Клином. С вожаком во главе. Как бомбардировщики -в боевом строю.
Все с вытаращенными зенками, распушенными хвостами-трубой и растопыренными лапами. Разинув пасти. Молча. Сосредоточенно.
Низко пошли, видать к дождю -ошарашенно комментирует Диман.
Неопытные еще. Потому нызенько
Только на крыло встали.
Гнездо у них тут недалече, вестимо
Кому расскажи-не поверят.
М-да. А ты напиши. Повесть. «Хроника пикирующего эрдельтерьера». Бумага все стерпит. Могу подарить первую строку: «Ко мне подбежал щенок, весело виляя элеронами.»
А я тебе вторую: За забором с ревом прогревал двигатели чапрачный кобель.
Недалеко выла турбиной на Луну какая-то пернатая сука.
Прикинь. Они ж теперь не стая.
?
Они ЭСКАДРИЛЬЯ!!!!
Летяяять перелетные шавки
А я остаюся с тобою, родная моя конурааа
Ржем как кони. Тпрру. Приехали. Пригибаясь, бежим к воде. А там -ВСЕ!!!
Толпа, радостно галдя, стартует и уносится вдаль. Бегемот переборщил поднимая парус из воды- его выдергивает как морковку с грядки. Дима описывает красивую дугу (гик он так и не выпустил) и рыбкой втыкается в воду. На пике его туша висела ровно параллельно с линией горизонта-на трех метрах высоты. Парус в его руках был строго вертикален. Красиво.
Но мне не до любования. Приподнимаю край сантиметров на 15 и опппа! Меня швыряет вперед. Успеваю поймать баланс и лечу!!! ВАУУУУУУУ!!!!
Вот это скорость! Как-то приноровился. Чем сильнее ветер-тем ты устойчивее. Гоняли всю ночь. Ничего не помню. Мозги отключились-чистый адреналин.
Возвращались поутру. Город как после бомбежки. Заезжаем во двор. Хуясе.
Ни одной целой машины. Все подавлены деревьями. Вот это мы удачно покатались!
Кое-как паркуемся. Под вой и причитания бывших автолюбителей пробираемся сквозь бурелом. В окне первого этажа видим разинувшую рот калдыриху. Видать, только зенки продрала, высунула рыло в окно и тут-такое. За ней тупо таращится на погром ейный дроля.
Хуле вы тут лазите?! -томно вопрошает нас оконная незнакомка.
ТЕБЕ, СУКА, ГОВОРИЛИ -НЕ ПЕЙ!!!!! -неожиданным ревом откликается Бегемот. Графиня аж отшатнулась с перепугу.
ТЕБЕ СКОЛЬКО ГОВОРИЛИ НЕ БУХАТЬ, А?!!! -я включаюсь вторым голосом.
ДОПРЫГАЛАСЬ! А?! ДОПИЛАСЬ ЛЯРВА!!!! -законодательно торжествует Бегин.
ТЫ ВИДИШЬ, ЧТО ТЫ НАКУРОЛЕСИЛА! -визжу я рядом.
ПИЗДЕЦ ТЕБЕ, КУРВА- грохочет Дима- ТЕПЕРЯ ТЯ ТОЧНО ПОСОДЮТЬ!!! ТЫ Ж ПОГЛЯДИ КАКИХ ДЕЛОВ СПЬЯНУ НАВОРОТИЛА!!!
ТЫ НАХЕРА ДЕРЕВЬЯ ПОВАЛИЛА, ТВАРЬ! ТЫ ИХ САЖАЛА? ТЫ ИХ ПОЛИВАЛА?! ТЫ ЗАЧЕМ РАКУШКИ РАСКИДАЛА? МЕШАЛИ ОНИ ТЕБЕ?! МЕШАЛИ?!
Калдыриха только судорожно дергает подбородком. И беззвучно так ртом делает- ам, ам! По глазам вижу-поверила.
Сожитель неожиданно заряжает ей в дыню. Видимо и он уверовал- что весь бардак за окном любимая нахуевертила.
Подыхая с хохота ползем домой.
Ночь удалась.
Совращение несовершеннолетней конторы
Проблема моя в том, что сам себя я считаю скромным, застенчивым, глубоко порядочным соплежуем. Нежным и ранимым дитей исторгшей мя соцсреды. Вихрастым голубоглазым тонкошеим жиденком из художественной школы.
Кабы не друзья, что вечно норовят мне матку правды порезать- так бы и жил в розовых иллюзиях.
Слышь ты, порядочный, хорош из себя Иисусика строить! Что ты с Мишей сотворил, напомнить? Напомнить, спрашиваю? Чего морду воротишь?
Мучительно краснею. Неужели это все я творил?
С Мишей нас познакомил человек с исконной фамилией Рабинович. По классификации Бабеля его можно было смело называть «Пять жидов»
Просто символ еврейского прохиндейства. Свел он нас с Мишелем с целью наживы. Впрочем, он все в жизни делал с этой целью.
Мне кажется, он и в туалет ходил только за кэш. Причем платило заведение.
Обусловив процент и поручившись за нашу вменяемость, Рабинович отчалил по своим корыстным делам. А мы продали Мише расселенную нами хату.
Ну и как бы вошли в «ближний круг». То есть перешли на ты и стали званы на корпоративные пьянки. Миша был настоящим «человеком в футляре». Самоконтроль у него достигал небывалых высот. Всегда в отглаженном костюме, белоснежной сорочке, при галстуке, гладко выбрит, пахнет одеколоном-и это валяясь поутру на полу кабинета после корпоратива. В беспамятстве.
Что поделать- «насухую» тогда дела не делались.
Миша был из первых кооператоров-мастеров купи-продая. Гениальный продаван. Например, они покупали морские контейнеры с непойми-чем. Недавно видел нечто подобное в «Дискавери». Собирают толпу потнорылых хомутов, распахивают двери-и «глазками балуйся, ручками не суйся» И аукцион.
У Миши было жестче. Дверки не открывали до продажи. То есть есть железный ящик-40 футов неизвестности. Покупаешь и смотришь-что купил. В эпоху полного дефицита, как правило, оставались с наваром. Но бывали и влеты. Как то прикупили контейнер полный японской бытовой техники. Одна беда- ящик уронили в воду при погрузке.
Другой раз открыли и остолбенели. Все железное нутро было заставлено бутылями по 100 литров с жидкостью для барабанная дробь полоскания рта. Кто, кто, блядь, эти неведомые великаны, что полощут пещеры своих ненасытных ртов из 100 литровых емкостей? недоумевали озадаченные покупатели. И где искать этих Пантагрюэлей, мать их ити?
Гаргантюа так и остался с непрополощенным ртом, товар залег на склад мертвым грузом.
Сидят-горюют. Тут уборщица в кабинет-шасть. Мол, валите отседа, ироды, глаза б мои на вас не глядели, все серють и серють, сволочи, а мне за ими убирай
Побитыми шавками выпрыгивая из своего кабинету (для уборщицы директор-не авторитет), Миша уловил знакомый запах 100 литровой свежести. Долго мялся под дверью. Потом просунул нос в щель.
Баб Нюра?
Чего тебе?
А зачем вам это?
Стеклы мыть. Хорошо отчищает и разводов нет. Все, пшел вон, некогда мне с тобой лясы точить!
Эврика!!!
В итоге продали в школы, разбавив 1 к 5 как средство для мытья окон. Наварились втрое от затраченного.
.Однажды Миша позвал нас на корпоратив. 5 лет конторе. Небывалые достижения отметить. А что? Полторы тыщи рыл работает, склады, заводы, пароходы- чего ж не отпраздновать успехи?
Сидим по праву руку от кормильца. Работники поочередно лижут Мишину жопу. Тосты, здравицы, «многая лета». Унылое лизоблюдство. Мы скучаем. Миша накатил стопийсят и душа его возжелала празднику.
Ну как вам тут?
Полный отстой. Зачем ты вообще эту хуергу затеял?
Ну, единство укрепить. Корпоративный дух усилить. Погоди, ща конкурсы будут.
Кто ловчей тебя в анус поцелует? Или, не приведи господи, стихи читать начнут тебе во здравицу?
Ну да, есть у нас поэт
«Оду скупости» сочинил? Меня стошнит.
А что делать-то?
Давай хоть проституток привезем.
Каких проституток?!!
Ну не политических же! Этих у тебя и так полон дом. Обычных.
Ты шутишь? В Москве? Проститутки?!!!