Ну нихуя Коле почет оказали! Он бы сам охуел себя на таких похоронах увидев. Ты на гроб посмотри! Дерево, позолота, все дела! Тыщ 5 грина не меньше. С учетом того, что покойный все больше в рваном Адидасе с чужой жопы рассекал и на бухло денег клянчил, он круто поднялся после смерти!
В толпе послышались смешки.
Небось десятку зелени на проводы этого долбоеба потратили, не меньше -продолжал неведомый оратор. Охуеть! Коля таких денег сроду не видел. Да лучше бы ему при жизни половину дали, он бы булочную купил и вся воровская идея ему б и в хуй не уперлась!
Кто то уже давился со смеху. Я протиснулся поближе.
Ебануцца, лапти гнутцца -веселился Пузырь черта хлопнули 500 долларов не поделив, а чтоб закопать -в такие расходы влезли. Николай на один вон тот венок мог бы полгода квасить, на улицу не выходя. Он парень неприхотливый был, пока живой- шмурдяком довольствовался, не то что сейчас. Вон, такому солидному, в костюме, с бабочкой денатурат предложить неловко. Эдакий покойник небось Chateau Mouton Rotschild небо полоскал. А живой Коля попроще был- плодово ягодным залпировал, не брезгуя.
Скорбящие откровенно покатывались от хохота. Особо выделялся из общего хора визгливый смех труповых подруг суровых.
Ладно, хуй с ним, с Колей. Как говорится, «Помер Максим, да и хуй с ним, положили его в гроб, и мать его еб!» Анекдот вспомнил. (Толпа повернулась слушать, напрочь забыв о предмете встречи).
Хоронят лаврушника-законника. Гроб как у Коли, венки братва-все как тут. Стоят, ждут его другана, такого же жулика. Тот появляется, бухой в жопу, вся морда в белом порошке, с двумя блядями на шее.
Стряхивает шалав, падает на колени и воет:
НЭЭЭЭЭЭЭЭТ!!!! ГИВИИИИ!!!!! ВСТАВАЙ!!!!
Рыдает и орет:
ГИВИ, ВСТАВАЙ! Я ПЫРИВЕЗ ТИБЕ БЛЯДЕЙ! ВСТАВАЙ ГИВИ, ЕБИ ИХ!
Катается, рвет на себе одежду.
ГИВИ! Я ПИРИВЕЗ ТИБЕ МАРАФЭТ! КАК ТИ ЛУБИШЬ! ВСТАВАЙ, ГИВИ, ЗАНУХАЙ ГРАММУЛЮ!!!!
Бьется головой о землю.
ГИВИ!!!! Я ПЫРИВЕЗ ТИБЕ КОНЬЯК!!! ВСТАНЬ. ВЫПЕЙ С КОРЕШАМИ! ЧИТО ТИ ЛЕЖИШЬ?!!!
Встает, отряхивается. Уже спокойнее:
Нэ встаешь? Нэ хочишь? НЭ УВАЖАИШЬ?!
Уходя, кидает через плечо-
ЗАКАПЫВАЙТЕ ЭТО ГОВНО НАХУЙ.
Толпа дружно катается по земле. За спиной раздается вежливое покашливание. Все оборачиваются. Могильщики вопросительно смотрят на скорбящих.
ЗАКАПЫВАЙТЕ ЭТО ГОВНО НАХУЙ!!! -радостно орет толпа и галопом скачет по машинам.
Так я сдружился с Пузырем. В автобусе он продолжал веселить народ напропалую, вспоминая косяки, упоротые покойным. После рассказа Коля вставал в глазах как живой- редкостным олигофреном. Непонятно было, как он дожил-то до половой зрелости, как его машина не придавила до сих пор, недоноска.
В братве Пузырь выполнял функции разводящего. Его напускали на несерьезных конкурентов и потом долго вспоминали подробности бесед. Там было что послушать.
Одну такую стрелку забили в баре ЦДХ. Стрела была за «поговорить», а не «пострелять» -так что особо не стеснялись. Заходит шобла рыл в 6. По виду- застенчивые пролетарии. Но хорохорятся. Одеты в какую-то рванину. На старшем ажно кожана куртейка (предмет роскоши) на два размера меньше чем надо. Мослатые предплечья (все в наколках), что торчали из рукавов как у школьника-переростка из бедной пьющей семьи, выросшего из формы, вызывали чувство острой брезгливой жалости.
Гости рассаживаются на угловые диваны, стараясь прикрыть особо заметные дыры в туалете. Вонь носков сшибает с ног за три метра. Пузырь демонстративно достает флакон «Фаренгейта», брызгает им на платок и прижимает его к носу. Народ, что толпится вокруг, начинает ржать. Старший пролетарий краснеет и злится.
Знакомятся.
Алексей.
Горшок. (старший)
Мэм. (зам старшего)
Как? -не верит ушам Пузырь.
Мэм. Погоняло такое. Чо не так?
Нормально все. Мэм так мэм.
Кто то в задних рядах киснет от смеха.
Слушай, Горшок, вопрос у меня к тебе.
Ну.
Вот тебе где погремуху дали такую?
На зоне, а чо?
Ничо. То есть общество тя знает как Горшка, да?
Ну? -не въезжает школьник-переросток.
В смысле ты-Горшок, от тебе говорят, как о Горшке, так? Ходят на горшок или к Горшку, как правильно?
(громкий хохот)
Ты чо, наехал? бычит помощника.
Нет, мэм!
Кому-то становится плохо. Точнее так хорошо, что плачет.
Минуты три Пузырь склоняет Горшка, пока до него доходит, что над ним измываются. Помощник боится рот открыть-так как на любую его реплику Пузырь отвечает с лондонским прононсом «Yep, mam!» или «Nope, mam!» что вызывает истерику у зрителей.
Ты чо гонишь!? -взрывается высокая переговаривающаяся сторона. Да у меня 5 ходок, а ты!
А лет тебе сколько?
25!
Да ты засиженный горшок, как я погляжу! (задавленный вой в толпе) Ты как так успел-то, я не понял?
А от так! (с гордостью). С малолетки, поэл!
То есть, ты только какое дело замыслил-тебя- хуяк и в клетку? Ты хоть денек после делюги на воле погулял? Или тебя каждый раз на месте преступления вязали? Да ты монстр! Уважуха! Только замутил-тут же замели! Красава! Уголовный гений! Профессор Мориарти!
Ты сам-то на киче был? -не выдерживает помощник.
Нет, мэм!
Толпа воет. Один из «солдат» гостей пытается вылезти из-за стола.
Бардак у тя в бригаде.
Чо?
Ничо. Что это твой братуха без спросу лыжи навострил?
Да мне, да я -мямлит дезертир в туалет на минутку
Попысять? -участливо переспрашивает Пузырь. А трудовую дисциплину кто соблюдать будет? Захотел на горшок-спроси у старшего!
АААААААААА!!!!!!
Вишь, Горшок, у тя народ какой непутевый. Махновщина прям. Когда хотят тогда и ссутся без спросу. А ты еще каких-то коммерсантов под крышу брать удумал. Совсем с глузда съехал. Приедет братва к барыге-мол, чьих будешь, под кем ходишь- а тот им в ответ «На горшок хожу!» Или под Горшком, не велика разница. Ему-мол звони крыше, тот номер наберет и
«На меня залетные наехали, мэм!»
АААААААААА!!!!!
Босяки ж со смеху передохнут! Так что ты это брось. Не твое это. Иди пузырек в супермаркете пиздани, ебни прям на кассе с горла, пока мусора за тобой едут и вали седьмой раз к хозяину на дачу. И ты на месте, и у мусоров раскрываемость. Все довольны.
Не помню что он дальше нес-мне поплохело. Ржал так-три дня живот болел. Одно знаю точно- убил Пузырь зарождающуюся ОПГ. Развалил Коза Ностру на корню.
Сбил на взлете. Это по пятнам на лицах собеседников было видно. И по тому, как едва выйдя из ЦДХ они впятером молча и сурово пинали сиделого Горшка. А потом разошлись все в разные стороны. Тошно им, видать, было друг дружке в хари смотреть.»
Мы хотим всем рекордам наши звонкие дать имена
Достала меня эта Олимпиада. В какую кнопку не ткни-везде радостно дебильные голоса спортивных комментаторов. Особая порода. Их похоже подбирают по единому шаблону «Улыбчивый идиот»
Особо угнетают меня интервью со спортсменами и спортвуменами. По мне так НУ НЕ НАДО БРАТЬ У НИХ ИНТЕРВЬЮ. Не на то учились, как говорится Как в анекдоте- «А голову вы используете? -А как же! Я в нее ем и сплю ей об подушку!)
Но это только мое мнение. Я вообще смотреть соревнования почему-либо не вижу никакого смысла. Лучше в зал схожу.
Хотя нет пару раз я лично присутствовал при установлении мировых рекордов И не думаю, что их кто то перекрыл. с тех пор.
Первый я наблюдал в сопливом детстве. Но воспоминания свежи. Так получилось, что дачный наш участок оказался на вековом тракте «Село-магазин» по которому селяне из поколения в поколение брели за косорыловкой. Ведомые генетической памятью они совершенно не обращали внимания на выросшие на их пути дачи, заборы, кустарники и деревья. Тут его прадед ходил за бухлом, дед ползал незарастающей тропой, и он сам пройдет дом насквозь через окна, как завещано ему предками. Доставали они дачников несказанно, но бороться с этими зомби было невозможно. Сосед наш, озверев, завел двух кавказских овчарок. Те рвали калдырей в мясо, но поток не ослабевал. Батя пошел другим путем-огородил участок 4 метровым забором. Почему 4-метровым? Потому что 3х метровый жаждущих не останавливал. Пришлось наращивать. Но о рекорде. Сижу в траве, играюсь в солдатиков.