Осел синеет.
И чо делать-то?
Схорониться тебе надо. И не пиздеть. А то секир-башка тебе чечены сделают.
Наконец, доведя клиента до нужной степени испуга, мы устроили на него засаду.
Пришли на лестничную клетку и вывернули лампочку. Сидим-ждем.
Наконец подъезжает ослиная бэха.
Пошел лифт. Останавливается на этаже но никто не выходит. Голоса.
(Осел-бабе)
Подожди. Света нет. Не нравится мне это.
Лифт уезжает на этаж ниже.
Телка:
А зачем?
Погоди. Я тут в мусоропроводе волыну заныкал. Пауза. Осел явно размышляет-по понятиям ли это-оружие в параше помоить.
Потом перепрячу-решает он не рисковать.
Мы молча боремся с хохотом.
Осел осторожно шагает по лестнице. Доходит до двери, облегченно вздыхает.
Орет вниз:
Иди, нет тут никого! -и в этот момент Митя приставляет к ослиной башке палец, и с акцентом шепчет Ослу в ухо:
Нэ двигайся, билят!
Такого эффекта мы не ожидали.
Осел истошно заорал:
ТОЛЬКО НЕ УБИВАЙТЕ!!! и грохнулся в обморок.
Еле откачали шлепками по роже. Очнулся:
ААА, ПАЦАНЫ!!! ВЫ МЕНЯ СПАСЛИ!!!
От кого?!
Тут только что чечены меня убивать приходили!!! Если б не вы-все!!! Спасибо, пацаны, век вам не забуду!!!
Переубедить его так и не удалось. Но цели Митя достиг-Осел попритих.
Сейчас стал солиден, начальственен, бизнесменствует. Иногда по пьяни вспоминает былые подвиги.
Многие-верят.
Элитная дефекация
Опять про Митяя.90е Как-то у братвы намечалось обмывание нового Гелика. Позвали и Митяя. Счастливый владелец обновы с Митей друг друга недолюбливали, надо сказать. Не то что прям «кушать не могу» -но общались с прохладцей. Однако, будучи из одного преступного сообщества прилежно приглашали друг друга на юбилеи, чествования и поминки. Этикет, что поделать. Поди не пригласи кого надо-и все воспримут сие как «Иду на вы» или как «Иди на хуй» -что для мурлокотанов одно и то же. Сидят-квасят. Именинник заливается соловьем-все про Мерседес. И какая там кожа, рожа, диски, музыка итд. И как он ее заказывал, сколько ждал, какие прибамбасы заказал и те де и те пе. Митя явно тоскует. Наконец не выдерживает.
Борь, да заебал ты уже про свой Гелен тут песни петь!
Не твоя-вот и бесишься!
Да срать я хотел на твой Мерин!
За базар ответишь?
Десяткой зеленью! Достаточно?
Не совсем понявший ход беседы бухой Боря опрометчиво кивает. Митяй вылазит из за стола и идет на улицу. Толпа, в предвкушении представления вываливает вслед за ним. Митя подходит к Гелендвагену, любуется с полминуты, потом стремительно запрыгивает на капот, а оттуда-на крышу. Боря столбенеет. На крыше, Митя рассупонивается и садится в позу орла. И выполняет обещание. У Бори глаза вылазят из орбит. Наконец, до него доходит, что на его долгожданный, новый (муха не еблась) тюнинговый, тонированный, на AMG-шных дисках, купленный за хуеву тучу денег Мерседес Гелендваген G500 только что ПОСРАЛИ.
С диким ревом он срывается с места, но толпа хватает его за руки.
Дык, Борь, чо?
Сам же сказал!
Чо?
Ну эта. Чтоб Митяй на машину наклал.
Йааа?
А кто? Мы все слышали.
Толпа, еле сдерживая хохот, кивает. Митяй тем временем, заканчивает начатое и начинает шарить по карманам в поисках подтирки. Не находит. Картинно вздохнув, вынимает из пиджака обандероленную пачку 100$ банкнот. Срывает обертку и подтирается верхней купюрой. Потом натягивает штаны, прыгает на землю и вручает владельцу оставшиеся бабки.
Держи! Уговор дороже денег!
Народ валится на землю. У обчества истерика. Со стороны посмотри-картина полный сюр: Новая машина с внушительной кучей на крыше, вокруг ползают по асфальту и хрюкают бандиты, а посреди них с открытым ртом стоит владелец, сжимая купюры в помертвевшей руке. Боря потом долго не мог продать машину. История быстро разнеслась по городам и весям-и желающих купить парашную тачку не находилась. Ездить тоже невозможно-все сочувственно интересуются, мол, что, все на обосранной катаешься? Еле впарил какому-то хачику за полцены. Митяй же, напротив, резко поднял свой авторитет, прославив себя в веках, как «Человек, который посрал за 10 000 долларов
Еврейские танцы
Еще один персонаж из окружения бандита Митяя. Писал как то про него.
Среди Митяевой компании банкиренок Левушка смотрелся странно. Такой еврейский колобок в очках по 7 диоптрий. Ростом с сидячую собаку. Митяй и Лева учились в одном классе, где заложились основы их отношений. Лева давал Мите списывать, Митя не давал Леву в обиду.
По окончанию школы Лева предсказуемо поступил в Плешку, а Митя ожидаемо загремел в Афган. Встретились случайно лет через 10. Митя уже был бандит, а Лева пока был банкир. Почему пока? Потому что окормляющие его банчок дагестанцы прочили его на роль «кабанчика».
Для несведущих- «кабанчик» это подконтрольный братве коммерсант, коего на первых порах холят и лелеют. Решают все его проблемы за долю малую, дают денег даже иногда-на развитие. Потом, когда кабанчик изрядно нагулял жирка- на него берут большой кредит и валят.
Митя встретил пьяненького Леву недели за две до планового забоя. Розовый пушистый дятел весь вечер свистел школьному другу о своих достижениях. Нахваливал «свою братву». Уж такие у него бандиты расчудесные-и страшные и любезные одновременно.
Митя мрачнел на глазах.
Хозяин хряка хоршо кормит, а свинюка думает: навек подружились- прокомментировал он услышанное.
Что?!
Это не они ТВОИ бандиты.
А?
Хуйна! Это ты ИХ барыга, олень.
И что?
Ничего. Кредит, говоришь банк берет? И сколько?
Коммерческая тайна!
Угу. Хошь я тебе погадаю, касатик? Всю правду расскажу. Что было? Что будет? Чем сердце успокоится? Дай ручку. Знаешь, сколько тебе жить осталось?
?!
Две недели после того, как деньги на счет упадут, мудила. Это Мага тебя крышует, да?
Дда..
Тогда ты третий. Листовского помнишь?
Нно он же сбежал с кредитом
Ага. На два метра под землю он сбежал. И Ермилов так же. Думаю, в одной яме лежат. Тебя дожидаются.
Митяяя!!! Спасиии!!! Что делать?!!!
Семья где?
Я не женат. Мама в Испании отдыхает.
Звони ей-пусть сменит отель и не звонит тебе. В Москву-ни ногой. Никому ни звука. Ты где кредит берешь?
У Гусинского
Езжай к нему завтра и пошли его нахуй.
Как?!!!
Ротом. Выпей хоршенько, приди и скажи ему вы, мол, Вова Ляксандрыч, мудак-с. Я вас на херу вертел-с.
Зззачем?
Затем, что когда тебя его охрана отпиздит и на улицу вышвырнет, Мага огорчится сильно. И в тебе разочаруется. Поймет, что ты-ишак. А за парнокопытное он со мной воевать не станет. Выкуплю твою тупую тупую башку за недорого.
Но я после этого в бизнесе-покойник!
Ты уже по жизни покойник, Лева. Трупное окоченение мозга уже началось, гляжу. Ты понял что делать? Или повторить?
Понял. Это poison pil называется.
Что?
Отравленная Пилюля. Снижение привлекательности актива при угрозе враждебного поглощения.
Малый ты не дурак Лева, но и дурак немалый. Смотри, какие умные слова знаешь. И как тебя в такой блудняк занесло?
Но они говорили
Мага? Какая хуй разница что он говорит? От него ж могилой за версту несет. Ладно, беги напиваться, умник.
Все вышло по-Митяеву. У Гусинского Лева с перепугу аж перебощил чутка. Тряс естеством перед столпом экономики и даже на кураже ему жопу показал. Глумился.
Говорят, даже сорвал очки с разинувшего клюв гуся и водрузил их себе на детородное с криком- «Ща я тебе, Вовик, твой портрет покажу!». Помощник Левин говорил, что вышло очень похоже.
Из за чего его выкинули прямо с крыльца на середину проезжей части. Мага, что выбирал в кабанчики евреев за трезвость и адекватность сменил свое мнение о людях Книги.
И радостно уступил алкаша-вуаериста Мите. Тем более, что Лев вошел а пике и выходить из него не собирался. Бухал не просыхая. А когда в запой идет дилетант-это всегда зрелищно. Танцы с бубнами. Со скандалами, милицией, КПЗ и прочими атрибутами веселья. Иногда самое умное- вести себя наиболее глупо.