Что значит-зачем?
То и значит. Овчарки, к примеру-овец сторожить. Доберманы-за беглыми рабами и зеками гоняться. Таксы-лис из нор выгонять. Спаниели и сеттеры-на утиной охоте незаменимы. Далматинцы такие тупые-потому что это собака кортежа. У нее одна функция -бегать за каретой, создавая праздничный настрой. Потому о них в учебнике собаководства деликатно сказано-«эта собака никогда не перестает учиться«В смысле-такая тугая, что научить ничему невозможно. Так вот-зачем вот эти микроорганизмы?
Макс, я тебя хочу. Меня так возбуждает, когда ты лектора включаешь! Давай я буду студенткой -двоечницей, а ты -строгим деканом!
Договорились. Соловьева, отвечайте на вопрос! Зачем эти собаки?!
Ну для красоты
ЭТИ УЕБИЩА?!!!
Ну в смысе оттенять красоту У голландцев в картинах такой прием был, вроде
Чушь. А у итальянцев-наоборот. Даму с горностаем вспомни. И что-она на фоне горностая леонардонедовинченной выглядит? Анжел-истинное предназначение этх шавок-гнилые отмазки.
?
Питание во времена оные было не очень. Даже у привилегированных классов. А эспумизану от метеоризму не было. Плюс-половые излишества. Потому дам в свете пучило под корсетами-а сфинктер травил. Вот для того, что бы невозбранно пердеть-собак и таскали. Типа-ах, песик воздух спортил, простите господа, что взять с глупой собачки. Теперь ты понимаешь-как эта падла меня дискредитировать будет?
Макс, ты такой умный у меня! Я прям вся возбудилась Иди сюда!
Собаку все равно не возьму!
Хрен там. Проснулся с утра-шавка в доме, Анжела в самолете. Бядааа
Как тебя звать-то?
Гав!
Нарекаю тебя Хуйней! Тебе нравится, китайская морда?
Рррр
А что? Вполне по китайски! Хуэй Нянь «красавица» или «прекрасная, как редкий цветок девушка»
Рррргав!
На удивление песик оказался неговнистым-ходил куда надо, ел что дают, единственное чего не выносил-это одиночества. Выл замогильным голосом без передыху. Я оставил его дома всего один раз и ко мне потом дня два ходили соседи-отговаривали от занятий вивисекцией. Что бы не портить и без того испорченную репутацию образом доктора Менгеле-пришлось брать псину с собой.
Приезжаем как то домой-оппаньки! Вокруг дома бродит тов. Бойко. Рекогносцировку проводит. Нет, пожалуй, обойдемся без его услуг.
Эй, опездол! Ты не меня ищешь?
Выхожу из машины-тов. Бойко с ревом несется на меня. М-да. Сука, ну почему именно тебя, кабана, Бойкой нарекли? Почему не какого нибудь очкарика со скрипочкой? Его б я отпиздил с гораздо меньшими заморочками. Открываю дверь-достать саперную лопатку и тут из машины выпрыгивает Хуйня и, заливисто лая, бежит есть Костика.
Пиздец, Анжела меня убьет. Он же плюнет-она захлебнется Мчусь за собакой-поздно!
Тов. Бойко останавливается и бледнеет лицом. Начинает мелко трястись. Потом разворачивается, скачет к ближайшей березе и с обезьяньей грацией лезет на дерево. Я в ахуе. Деревце в обхвате сантиметров 15 и как этот центнер там держится на ветвях-совершенно непонятно.
Внизу беснуется Хуйня. Это ее звездный шанс. Еще бы! Такую крупную рогатую скотину на дерево загнала!
Костиииик-спускайся!
Убери собаку!!! -бабьим фальцетом голосил сверху оппонент.
Не могу. Сам ее боюсь-веселился я снизу- Это же хохлатый китайский яйцегрыз. Порода выведена для стерилизации евнухов. Один щелчок-и ты в гареме!!! Собака-кастратор не знает промахов!
Сука! Урод! Меня в детстве собака искусала! -завывал сверху тов. Бойко.
М-да У него еще и фобии, оказывается. Какая тонкая и ранимая душа у наших гоп-стоперов, кто бы мог подумать
За спиной раздается дикий гогот. Поворачиваюсь-там уже толпа. Ползает по двору. В истерике. Ну да-картина та еще. 100 килограммовая туша раскачивается в ветвях, а снизу орет собачка-шляпой накрыть можно, что загнала эту свинью на верхотуру.
Подъехали менты.
Вышли- и осели. Оторжавшись подошли ко мне.
Товарищ милиционер! Помогите! -заверещал с ветки пужливый бабуин..
Хулиганы пениса лишают-философски довершил я репризу.
Ментов опять накрыло.
Убери волкодава-наконец старшина, утирая слезы, нашел в себе силы высказаться.
Старшой-я чо смертник? Это пес-убийца! Если уж он кого решил замочить-все! Не оттащишь! Стреляйте на поражение-иначе нам всем тут хрустеть хрящами у него на зубах!
Аыыыыыы!!!!
Свеху треснула ветка. Костик завизжал, забился и под ноги менту шлепнулся ТТ.
Мент резко посерьезнел. Передернул затвор.
Тааааак!!!! А ну слез!!! Мне: Шутки кончились. Убери шавку! Обернулся к подчиненным: понятых-быстро!
Опять мне-
Твой знакомый?
Впервые вижу.
Понятым пойдешь?
Старшой, у меня маниакально-депрессивный психоз в диагнозе и
Предсказуемо.
Я подхватил Хуйню на руки. Та все не могла остановиться.
Мент повернулся к Костику:
Слезай, голубь. Ты мне нужен ненадолго. Года на три.
Это не мое!!! Оно служебное!!! Я его сдавать в милицию нес-находчиво заверещал свежеиспеченный арестант.
Служебное? Так ты летчик? ТТ вроде в войну ВВС вооружали Слезай, Чкалов, не смеши народ.
Хлопнули двери бобика. Костю, понятых, менты увезли в отделение. Я стоял и проникался глубоким чувством к Хуйне. Судя по всему она спасла меня от очень серьезных неприятностей. Пожалуй, надо ее в кабак сводить-накрыть поляну.
Интересно, в Москве есть собачьи рестораны? Хотя В Москве все есть. Не удивлюсь если и стрипклуб для сук отыщется
Пы-сы. Костик загремел надолго. Где то он пальцами наследил-и ему на горб повесили все нападения по району, начиная с «Соловья-разбойника»
Я ВЫГУЛИВАЛ ТВОЮ ГЛУПУЮ, ГЛУПУЮ СОБАЧКУ
Как-то в 90 е довелось мне тесно общаться с одной дамой, прекрасной во всех отношениях. Не во всех. Мешало совершенству милой два фактора-легкая припиздь и тяжелый дог. С женской припиздью бороться можно, но чревато-ибо в ходе борьбы нервное расстройство мужает, крепнет и превращается в тотальный заеб. Проще смириться и воспринимать сие как милую особенность.
С догом такое смирение не прокатит. Стоит скотине поверить-что он глава стаи, как ты тут же рискуешь ссучиться. В прямом смысле. Превратиться в суку. Течную, притом, что обидней.
Поначалу я избегал конфликта, таская мадам к себе. Но припизднутая Света страсть как не любила уходить из гостей. Что напрягало. Пришлось ездить на вязки к ней.
Придя первый раз я был вовлечен в немой диалог с обуревшей скотиной (догом, а не Светой) еще в коридоре. Мы стояли, сверлили друг друга неласковыми взорами и телепатически передавали непосредственно в мозг правила поведения. Точнее, передавал Байрон, я же внемлил, прижимаясь попкой к входной двери.
Значит так, чмо-ставил меня в известность пес -я тут главный, а ты -говно. Потому, пока ты будешь меня кормить, чесать, гулять и убирать за мной насранное-хуй с тобой-живи. Я добрый. Но ни дай Б-же ты забудешь о своем месте в этой жизни-все, тебе пизда. Третьим порванным будешь, поэл? Двое до тебя тут уже пробовали права качать-дог мечтательно облизнулся-спроси у Светы о их судьбе. Внял? (Света наслаждалась сценой -и горестно покивала в подтверждение печальной участи моих предшественников.)
Ддда, конечно, ВашСиясь
Лорд, я,а не граф, ссскотина
Ой! Мои извинения, сир. Разрешите отлучиться на минуту?
Это еще зачем?
А я сюрпризец вам приготовил-но в машине забыл.
Хм. Сюрпризы люблю. Мухой съебнул. Минута. Время пошло!
Сей секунд!
В машине случайно завалялась желтая тувинская камча. Плетка такая для ремонта лошадей. Прекрасно подходит так же для экзорцизма. Была подарена мне запойным шаманом в обмен на литр огненной воды. Вот с этим предметом коммуникации я и приперся продолжить беседу.
Визг опиздюливаемого аристократа наверняка сшвырнул с кроватей весь дом. Света остолбенела: я гонял лорда по всей хате, чередуя отборный мат с отборными же пиздюлями. Особо порадовал Байрон неподражаемой грацией и высотой прыжков. Ни в жизнь бы не поверил, что дог может почти без разбега заскочить на антресоли.