По дороге выяснилось, что отчим милой -посконный антисемит. Уже весело.
Чувствовал я себя как дядя Том, что вылез из хижины посвататься к дочке начальника местного Куклусклана.
Но не сворачивать ж с полдороги, роняя реномэ безбашенного.
По приезду встречающий нас во дворе папаня не говоря худого слова спустил на меня собаку. Что бы сломать лед в отношениях, видать. Понятное дело, что «случайно»
Но дядьколе не свезло-пес был немецким овчаром-а я с ними"одной крови-ты и я»
Пока мы с Полканом обнюхивались и виляли хвостами-дядьколя боролся с параличом.
Это был первый случай (как поведала милая),когда Полкаша мог кого-то порвать-и не порвал.
Понятно, что симпатий Коли я этим не завоевал. Ему аж морду кривило весь вечер и в каждом обращении «Максим» слышалось «жидяра ебаная»
Неприязнь -то чувство, что редко остается невзаимным, так что я тоже проникся.
В доме Полкан подтвердил гнусное предательство-притащив мне свой священный мячик. Семья остолбенела. Оказывается трогать этот мячик было нельзя НИКОМУ. Во избежание.
Но я несколько отвлекся.
Кроме Полкана в семье обитал еще кот Мурзик. Редкая, я бы даже сказал феноменальная гнида. Нечасто встретишь в одном лице тупого, склочного, крикливого, трусливого, вороватого, мстительного, злопамятного, вечнообосранного кота. К тому же извращенца (об этом ниже)
Прям по Гранину-«Глуп, туп, неразвит, кривоног, соплив и Богу противен»(с)
Я вот второго такого Мурзика только одного знал. Алексей Петрович он звался.
«Он производил впечатление очень ранимого и нечистоплотного человека» -как то выдал я про Мурзика-2 и фраза сия прилепилась к нему навечно.
Но я про Мурзика 1.
К моменту, когда в дом принесли щенка, Мурзик уже давно оформился как личность. В редкого пидораса. И тут же начал тиранить пришельца-согласно своей природе. Семья увещевала, как могла-смотри, мол, Мурзик, отольются тебе пескины слезки. Куда там. Кот продолжал гнуть свою линию.
Истерзанный соплеменниками-а стоило ему нос высунуть на улицу, как все окрестные коты, побросав все дела галопом неслись его мудохать-Мурзик отрывался на щенке по-полной.
Но.
Пес вырос. Лишения только закалили его-и он вернул коту все и даже с процентами.
Каждый день он придумывал для негодяя новые унижения.
То за шкирку помотает, то нассыт ему в миску то погоняет слегка-так, для общего тонуса.
А аккуратно стащить спящего кота с холодильника за хвост? Это же прекрасно! С глухим ударом пустой башки об пол! Восторг!
Единственным существом, к которому Мурзик питал привязанность был старый плед. В доме его (плед) Муркой звали. Так как кот постоянно занимался с ним (Муркой) предосудительными забавами. Извращенец ловко сбивал плед в некое подобие кошки, залезал сверху, хватал плед за шкирку зубами и начинал яростно копулировать. Часами. Когда надоедала Мурка, изобретательный стервец быстро мастрячил себе Муську или Фроську-и продожал блудить уже с ними.
Кот часто таскал плед по дому (реакция семьи-гляди, опять невесту поволок) -и дотаскался.
Полкан как то добрался до объекта страсти-и часа за два распустил его на нитки.
На глазах у горюющего кота. А нечего маленьких обижать. Особенно если они в больших вырастут. Вот.
Пы сы. Не о Дядьколе писал, но раз уж начал. Достал он меня в тот вечер. У как я не пересаживался, как не старался держаться подальше-Коля таки уел меня.
Проходя мимо стола (на смотрины позвали кучу соседей-жида глядеть) -я уловил, что псевдотесть готовит мне подляну, подговаривая троицу местных датых мужиков навалять мне по чавке.
Ну ладно. Раз пример кота тебя ничему не учит, Коля то не обижайся
Сидя рядом, я дождался когда самый здоровый из трех (Петя-десант) вернулся из сортира- и выдал Коле (громко)
Я не понял, а как ты с ним (кивнув на Петю) за одним столом-то сидишь, после того, ЧТО ты про него рассказывал?
Коля онемел. Мужик полминуты переваривал услышанное, потом схватил тестя за шкирку, дал по уху и нежно поинтересовался
Ну колись, гнида, что ты тут про меня пиздел?
Да я да ничего!!!
Ах ничего, блядина? Ну получи!!!!
Я предпочел не досматривать действо, хоть и очень хотелось
Вот так всегда. Начал за котиков-песиков, закончил антисемитами.
Простите за словоблудие.
Вололаз Лева
90е.
Как то, придя к Бегину в гости, я переступил порог и обнаружил себя ползающим на карачках и противно сюсюкающим. Мозг свело мощным ми-ми-мишным припадком. Немудрено: последнее что я помнил, прежде чем растечься розовым киселем по полу это как из комнаты вылез щенок водолаза. Дальше накрыло.
Водолазьий щенок способен, мне кажется и полк СС раССюсюкать.
В сознании скреблась мысль-что такая очаровашка не может не вырасти в огромную падлу. По себе знаю. Что такое -обаяние? Это способность нравиться людям, делая им гадости. Качество врожденное, кстати. Необаятельный, противный, сопливый и кусачий ребенок отвечает за все свои прегрешения по всей строгости закона ремня. Чуть что накуролесил-получи по жопе и за себя и за того, обаятельного парня. Того самого, с которым вместе- (и по его наущению) вы скрупулезно отрезали все пуговицы на папином парадном костюме. И который мило непорото улыбался из угла, когда противного брата драли как сидорова козла. Картина радовала симметрией-ибо один мужчина со спущенными штанами бил другого в таком же дресс-коде.
Таким образом, тяжко, через страдания плоти несимпатичные дети вынуждены совершенствовать души и вырастать в порядочных взрослых. Тех, кто пашет, заботится о женах и детях, воли нервам не дает и все из себя такие положительные. И которыми помыкают на работе симпатичные мерзавцы. Они же, кстати, спят с праведниковыми женами и служат примером для подражания праведниковым детям.
Жизнь несправедлива.
Но я отвлекся.
Лева полностью оправдал все мои худшие ожидания. С очаровательной мордой он срал где хотел, грыз все, до чего мог дотянуться и жрал все что смог украсть.
Воспитанию не поддавался в принципе-считая нас существами низшими и не заслуживающими внимания. Мало ли что эти смерды там бормочут, всякую сволоту слушать-уши намозолишь.
Как то пришли к Бегину и обнаружили Леву альбиносом. Остолбенели. Потом дошло-Левушка залез в шкаф и съел 3 кило муки. Ну и заодно сменил масть.
Хуясе пельмень-единственное что смог выдавить из себя Бегин.
В другой раз оставили дома, приходим-Лева решил перестелить паркет. Ну как перестелить Вырвал все паркетины в прихожей, а класть новые поручил нам.
В машине Лева занимал переднее пассажирское кресло. Попробуй откажи. Тогда он на ходу неожиданно прыгал сзади на сидящего спереди. Когда в салоне скотина весом под центнер начинает скакать-это весело только скотине. Остальные заняты: пассажир задушенно хрипит и старается вдохнуть, а придавленный водитель пытается вынуть лицо из собачьей задницы, одновременно уворачиваясь от встречных автомобилей.
Страшным оружием водолаза был карательный лиз в морду. Секунда-и ты, матерясь, путаешься в густых слюнях, разбрызгивая на окружающих вонючую слизь.
Одно радовало-менты отстали от Бегина раз и навсегда. Так то статями и бородой он вечно привлекал государево око, пока
Пока мусора не замели его с Левой. И сильно об том пожалели.
Ваши документы?
Из документов с собой, понятно, только лапы и хвост (Левины)
Проедемте в отделение.
Извольте!
Эээээ!!! А с собакой куда?!
А куда я пса дену?
Менты задумались. Процедура административного ареста кобеля, увы, в законодательстве прописана нечетко. Возможны разночтения. Один полез в машину-посоветоваться с начальством и был тут же сбит с ног. Лева, отшвырнув сержанта, ломанулся в салон «бобика». Это была его обычная реакция на любой открытый автомобиль. Ездить пес обожал и выманить его потом из тачки было крайне проблематично. Как и в этот раз.