Покупатели оглядывались, администратор заранее извинялась, а дочь от испуга гладила Ирину ногу, пытаясь хоть как-то успокоить мать. Оказалось, что ценники действительно были перепутаны, а бдительная кассир была права, верно опознав груши. Но супермаркет дорожит репутацией, поэтому и деньги за груши Ире вернули, и груши оставили.
Но ей этого было недостаточно, и она написала гневную эмоциональную жалобу на кассира в жалобную книгу, применив такие слова, как «хамка», «грубиянка» и «непрофессионализм».
А потом, посадив притихшую дочь в машину, разрыдалась. Всхлипывая и подвывая, кое-как справилась с застежкой на ремне детского кресла, как будто специально спроектированной так, чтобы добить вконец измотанные родительские нервы.
Села за руль, выдохнула и набрала номер сестры.
Оль, привет, прошептала срывающимся голосом.
Привет.
Скажи, почему?
Ты о чем?
Бабушка
Повисло молчание.
Как ты узнала?
Разве это важно?
Уже нет. Иначе я представляла наш разговор, но раз уж так вышло. Я за бабушкой ухаживаю, а ты по командировкам вечно. А у меня трое детей, Оль, муж ушел.
Я тоже развелась.
У тебя один ребенок, Ира. У меня трое. Ты квартиру купила, ремонт делаешь. Ты такая, Ир, заработаешь еще не одну квартиру. А я, ты знаешь, всегда буду позади тебя.
Ты могла поговорить со мной, и все.
Прости, Ир
Потом Ира набрала номер бригадира ремонтной бригады и, не дав ему сказать и слова, поставила ультиматум: десять дней на окончание ремонта или прощаемся. Сделанные работы будут оплачены за минусом неустойки по срокам. А это значит, что ничего они не получат.
Так никуда и не отъехав, вышла из машины, отстегнула дочь и, взяв ее за руку, снова пошла к дверям магазина.
Мама, мы опять в магазин? Зачем?
За хорошим настроением.
А оно продается?
Оно дарится.
А кто его нам подарит?
Мы себе сами.
Ира подошла к кассиру, очередь к этому моменту уже вся рассосалась.
Это вам, Ира протянула пакет с грушами. Угощайтесь.
Кассир настороженно смотрела то на Иру, то на пакет.
Мы пришли дарить хорошее настроение! звонко прощебетала дочь.
Ира прошла к жалобной книге и, незаметно вырвав из нее страницу с жалобой, сложила ее в самолетик и отправила в невозможно синее летнее небо на радость дочери.
Саня, прекрати!
Александр Иванович любил пошутить, особенно над домочадцами. А домочадцы две дочери Оля и Уля и жена Нина посмеяться любят, но не все его шутки понимают. Что с них взять женщины.
Любимая шутка Александра Ивановича была такая: налить в свою большую кружку горячего чая и, сделав зверское лицо, приложить кружку к голому плечу жены. Жена подыгрывала: вскрикивала, а потом они вместе смеялись.
Фокус был в том, что Александр Иванович, держа кружку, разворачивал руку так, что касался плеча жены тыльной стороной ладони, а не кружкой. Но дочери об этом не знали, а искренне верили, что маме смешно и весело, когда раскаленной кружкой к руке.
Куда уж им понять: Оле семь, Уле восемь лет, газ на плите уже включать научились, а выстраивать логические цепочки нет.
Дело происходило в 1980-е годы, когда никаких микроволновок еще не было, а еду подогревали на плите. Вот ставят на нее дочери борщ в ковшике, чтоб всей семьей отобедать, а Нина рядом хлопочет, хлеб нарезает. И тут девочки вспомнили про замечательную папину шутку. И так им захотелось тоже маму рассмешить, чтоб она залилась своим звонким, как колокольчик, смехом.
Хихикая от предвкушения, Уля взяла ручку ковшика прихваткой, чтоб не обжечься (ковш-то горячий), и, улыбаясь, приложила его к руке матери.
Эффект был неожиданный и очень запоминающийся.
Нина дернулась и громко взвизгнула, Уля уронила ковш с борщом на пол, Оля заревела. Александр Иванович прибежал из зала в кухню и, поскользнувшись на борще, сильно ушиб копчик.
В конце, когда боль от ожога немного отпустила, Нина даже смеялась.
Ну и, конечно, виноват во всем был Александр Иванович. Потому что: «Саня, хватит уже шутки свои дурацкие шутить!»
А чего это дурацкие? Нормальные шутки, обижался Александр Иванович.
Обрежет, например, себе ногти на ногах, соберет обрезки в горсть и несет девочкам.
Смотрите, как красиво просвечивают на солнце, надо вам?
Саня, прекрати сейчас же! бдит из кухни жена.
А что, я ничего.
Или прибегут девочки с улицы в воскресенье Дисней-клуб смотреть. В то время мультики строго по расписанию были, а этот импортный клуб так вообще раз в неделю. Усядутся завороженно перед телевизором, чтоб ни единой секундочки из зрелища про Черного плаща или этих, бурундучков каких-то там, не пропустить.
И тут наступает выход Александра Ивановича. Он с серьезным видом берет газету и делает вид, что читает программу:
Ой, девочки, а по другой программе сейчас выступает национальный ансамбль песни и пляски жителей Лаоса, я всю неделю ждал, переключаем!
Оля и Уля без раскачки в слезы, а жена, появившись в дверях кухни, раздраженно шипит:
Саня, да сколько можно, прекрати!
Да я ж пошутил просто, невинно разводит руками Александр Иванович.
Или вот, болтает Уля по телефону. А она это дело страсть как любит, по два часа может аппарат занимать, и причем общается не с девочками, а с пацаном соседским.
Аппарат стоит в прихожей, прям возле туалета.
Александр Иванович пойдет в туалет и смывает долго, несколько раз. А потом выйдет и громко так скажет:
Уля, ну все, я освободил туалет, беги скорее, пока штаны не испачкала.
Уля, бросив трубку, в слезы, жена в крик:
Саня, да что ж такое!
Женщины, одним словом, шуток не понимают.
В одно понедельничное утро Александр Иванович проспал на работу, потому что очень поздно вернулся с рыбалки, вернее рано, под утро. Застряла машина, толкали. Нет бы приехать и спать лечь, но мешок рыбы же. Надо почистить, разделать и убрать в морозилку. К шести утра управился и лег на пару часов.
Жена ушла на работу рано, Оля в школе, дома только Уля, потому что со второй смены учится.
В сонной тишине квартиры заверещал телефон.
Уля бросилась к аппарату из своей комнаты, думая, что дружок ей звонит поболтать.
Вмиг проснувшись, Александр Иванович закричал ей вслед:
Если меня, скажи, что папы нет дома!
Хорошо! крикнула на бегу дочь.
Схватила трубку и на прозвучавший в ней вопрос ответила:
Папа говорит, что его нет дома! Да, пап?
Да, дочь, покачав головой, ответил Александр Иванович. Ну ты и шутница, вся в меня!
На работе тогда влепили строгий выговор, потому что пропустил какое-то важное собрание.
Прошло уже много лет, а Александр Иванович по-прежнему любит пошутить.
Приезжая в гости к дочерям, первым делом спрашивает у внуков, не нужны ли им эти прекрасные обрезки ногтей, ведь они так красиво просвечивают на солнце.
Тут такой случай был
У Элеоноры Владимировны невыносимо зудела нога. Если точнее ступня, если еще точнее обе. Игнорировать зуд было совершенно невозможно, но и чесаться уважаемой женщине, главному бухгалтеру, в кабинете, полном коллег, было недопустимо.
Она незаметно сняла туфли и, почесывая ступни о ножки стула, полезла в интернет за диагнозом. С первых же строк всезнающая сеть, не щадя тонкой душевной организации бухгалтера, выдала неутешительный диагноз: «грибок».
Сразу подумала на бассейн. И хотя в силу брезгливости правила гигиены соблюдала неукоснительно, но грибок такое дело, прибьется к ногам, и не заметишь.
Бассейн она посещала нечасто, последний раз была там месяц назад, так как спорт, конечно, должен присутствовать в жизни женщины, но без фанатизма. Доводить себя до кубиков на животе она ни в коем разе не планировала.
Получается, грибок целый месяц ничем не выдавал присутствия, а вот сегодня, когда она надела новые туфли Новые туфли! Как раз на прошлой неделе купила.