Профессор очнулся, взглянул на девушку сквозь круглые очки и расправил плечи.
Так мы с вами коллеги! обрадовался он случаю высказать все, что наболело у него на душе, Бывал я во всяких этих экспедициях, лечил насморк Баманину!
Так вы знаете самого Баманина?
Ну и что?
Так ведь он же герой! шмыгнул носом сосед слева.
У героев тоже сопли текут! важно изрек Кознаков, Ну что, по рюмашке?
Мы не пьем, ответил за всех спортивный парень.
В лечебных целях! Я вам как опытный врач прописываю! Знаете, как я лечил Баманина? Спиртом! Иначе воспаление легких, ангина и смерть! В Арктике только так! Эй, девушка!
Кознаков махнул рукой официантке. Подошла довольно миловидная полная дама лет тридцати пяти.
Сударыня, я заказывал коньяк выдержанный "Дербент", а вы что мне налили?
По качеству коньяка пишите жалобу в Главпишепром!
Но это какой-то ординарный коньяк, принесите нам хорошего и шампанского.
Ищь ты, какой товарыщ разборчивый. Из буржуёв?
Нельзя ли повежливей, я профессор Института мозга Кознаков! Я работал с телом и мозгом самого товарища Венина!
А ну так бы сразу и сказали. Шампань не держим, из хорошего есть только портвейн "Агдам" и водка.
Несите!
Портвейн или водку?
Неожиданно у Кознакова возникло праздничное настроение.
И водку и портвейн! И на закуску нам салат оливье, селедку под шубой, черной икры осетровой. Новый год все-таки. Я угощаю!
Парень с девушкой на коленях продолжил начатый разговор с товарищем:
Романтика это глупости. Ты же хотел быть нейрохирургом, зачем тратить время на бестолковые путешествия? Пока ты в экспедициях будешь лечить насморк полярникам, я здесь в Москве закончу ординатуру, магистратуру, напишу докторскую по неврологии, заведу клиентуру, открою свою клинику
Хороший план, молодой человек, встрял Кознаков, но как говорил Гоголь, надо проездиться по Руссии, узнать жизнь А знаете ли вы, за что меня уволили из Института Переливания крови? обрадовался он случаю высказать все, что наболело у него на душе,
Вы только что сказали, что из института Мозга, ухмыльнулся парень.
Ну да, был, после Института экспериментальной биологии.
А в Институте урогравиданотерапии Вы случайно не работали?
Гравидан? Вы про мочу беременных женщин? Омолаживающие инъекции? Знаю-знаю, гормональная терапия, это для живых
А вы, простите, по какой специальности? Патологоанатом?
Это долгая история
Подошла официантка принесла заказ. Выпили сначала портвейна.
Так за что вас уволили?
Ребятам это было совсем не интересно, но Кознаков громко воскликнул:
За то, что я предложил воскресить товарища Венина!
В кафе наступила тишина все с ужасом посмотрели на профессора.
Да! Кознаков встал, и как на партийном собрании выпалил целую научно обоснованную речь, с довольно большой долей мистики и оккультизма, Я не буду отнимать ваше время рассказами о египетской мифологии и даосизме
Услышав всякие ученые слова, Глафира немедленно побежала к телефонному аппарату.
А Кознаков еще громче вопил на весь зал:
Известно 13 способов достичь вечной жизни! Сейчас я расскажу
Вместо радостных аплодисментов и восторгов по поводу перспектив, обрисованных профессором, в народе закипало возмущение.
Безобразие! Куда смотрит милиция?! возмутились подвыпившие посетители.
Все покосились на человека в кожаной куртке, похожего на хамиссара внутренних дел. Тот сидел за столиком позади профессора и прислушивался к разговору, но был не один, а с миловидной блондинкой и явно не желал портить романтический вечер, арестом излишне болтливого ученого. К его облегчению профессор прояснил ситуацию.
Так я и сообщил, выступил на партсобрании. Обличил происки империалистов! Думаете, мне орден вручили? горько всхлипнул профессор, Меня уволили и посадили в психушку, я едва оттуда сбежал
Сразу несколько слушателей произнесли: "А, понятно" и уткнулись в свои тарелки.
Что понятно? Думаете, я псих? Я с мозгом Венина работал! Это я предложил воскресить товарища Венина! И знаю, как это сделать!
Это переполнило чашу терпения отдыхающей публики.
Он пьян, выведите его отсюда.
Товарищ, примите меры!
"Секретный агент" в кожанке оторвался от своей болтливой блондинки и повернулся к профессору, а тот еще громче завопил.
Да, товарищи! Кознаков встал и обратился ко всему залу: Я уверен, нам не понадобятся годы исследований, все уже исследовано до нас древней цивилизацией, которая была настолько развитой, что давно покинула нашу планету. Среди звезд существуют планеты, где уже построен коммунизм и вечная жизнь! Послания товарищей из далеких галактик были недоступны старому режиму и мировому империализму, ибо цари, попы и буржуи хотят только угнетать и эксплуатировать трудовой народ, а не давать возможность развиваться и осваивать Вселенную! Только наши гениальные вожди Венин и Скалин открыли нам путь к обновлению планеты. Товарищ Циолковский прозорливо говорил о том, что существует множество обитаемых миров! Физики почти исследовали тайны материи и уже сейчас ясно, что вселенная бесконечна и вечна, а время существует только для смертных, то есть для нас с вами, но во вселенной времени не существует, поэтому нам надо вырваться из своего мирка и слиться с вселенной, тогда для нас откроется вечность!
И тут доктор Кознаков слово в слово повторил свой скандальный научный доклад, который на днях неосмотрительно выпалил на партийном собрании в присутствии уважаемых академиков. За что и был вскоре уволен, с формулировкой "недопустимое искажение материалистических принципов марксистко-Венинской философии и научного коммунизма". И правда, речь Кознакова изобиловала не только терминами буржуйской и прозападной квантовой физики и генетики, но и терминами мистики, оккультизма и даже шаманизма, раскрыв неожиданные пристрастия светского ученого и лишнюю эрудицию, несовместимую с социалистическим коллективом.
Таким образом, подложенную нам, энергетическую установку используем для скачка временного пространства! Продублировав контент и сконцентрировав жизненные потоки космического человечества на теле товарища Венина, мы сможем воскресить его! Ура, товарищи!
Но вместо радостных аплодисментов и восторгов в народе закипало возмущение какой-то пьяница мешает культурным людям отдыхать, портит аппетит и мешает общаться на актуальные темы. Но Кознаков еще не закончил:
Правда существует техническая проблема! Это мозг товарища Венина, который сейчас находится в Институте Мозга
Спокойно, товарищи! Разберемся, отреагировал, наконец, человек в кожанке. Оставив свою даму, чекист схватил пьяного ученого за шиворот.
Товарищ хамиссар, не арестовывайте профессора, вступилась за него студентка, Он немного не в себе, но все что он говорил, имеет научную основу
Да! бормотал профессор, Ведь наш коллега ученый Шрёдингер доказал, что кот может быть и мертв и жив одновременно, это смотря как посмотреть! Человек не хуже кота! Следовательно, согласно уравнению заплетающимся языком профессор вывел формулу бессмертия, И таким образом, мы воскресим товарища Венина!
Вот видите
А ты что, тоже на Лубянку захотела?
Секретный агент выволок профессора из зала. Шокированные студенты засобирались на выход.
А мне кажется, интересную идею высказал старик, сказала студентка.
Да он сумасшедший, сказал первый студент.
А вы куда? преградила им путь Глафира, С вас пять рублей двадцать восемь копеек!
Дамочка, которая только что познакомилась с очаровательным хамиссаром, поняла, что ей тоже придется расплачиваться за шампанское и постаралась улизнуть под шумок. Но тут в зале возник другой хамиссар и громко рявкнул: