Он с Афгана столько натаскал, что внуки внуков черной икрой пердеть будут.
Банкирствует больше со скуки.
Лень пересказывать историю про нурсики под вопли «Баян»!
Предыдущий пост 9 Редактировать запись Редактировать метки В избранное Поделиться Отслеживать Следующий пост
Новогодняя авария
Недавно обсуждали кто в каких авариях побывал. Что сильнее всего запомнилось. Народ своими страшилками напоминал моего инструктора по ПДД в автошколе. Тот был кладезем аварийного эпоса. Гомером автокатастроф. Начинались его сказания по разному но сводились к одной фразе:
А тут из-за поворота Камаз, груженный кирпичом!
Этот сакральный мститель носился у него из одной истории в другую неумолимым карающим предметом. Азраил, эринии и Малах га-мавет, работали там водилами в трехсменку.
Дальше шли апокалиптические картины результатов встречи очередного нарушителя с этим молотом Тора на колесах. «Было море трупов и живые позавидовали мертвым» Обычно описывалось расстояние от репродуктивных органов до иных частей глупого тела.
Моя же история была не столь кровава. Как то в 90е меня позвали справить Новый год в деревню мусоров. Кабан, генерал Паша (РУБОП) и прочие право и левоохранители скупили себе деревушку в Калужской области. Единственного местного жителя-деда наняли в сторожа и устроили там себе житье-бытье под девизом Жан Жака Руссо-«Вперед-к обезьяне!»
Печки, дрова, колодцы, бани, дизель-генераторы (село без света) -словом «Идиотизм сельской жизни» в чистом виде. Обычно туда мотались отдохнуть от жен, насвинячиться, «на охоту»(то есть так же насвинячиться-но с оружием) -или же на Новый Год (то есть насвинячиться-но с елкой и Снегурочкми на субботнике)
В тот раз мы выехали кавалькадой в 20 машин. Из нементов в толпе были только я, бабы, и директор ресторана ВJ Blues Костя Соловейчик. При повороте на Цветном бульваре Костя, что бы не отстать от колонны, ломанулся на желтый свет и едва не впилился в выскочивший нетерпеливый БМВ.
Колонна притерлась к обочине. Из БМВ вылезли 5 дагов и тут же устроили хипиш.
Орали они так, будто Костя изнасиловал их родовую ослицу без очереди, не меньше.
Народ подтянулся к месту склоки и попытался договориться.
Ну, ладно, мужики, чего нервничаете? Машины целы, все живы, Новый Год на носу-давайте разойдемся миром!
Эээ, слющай, билят русски, я твой мама ебаль! Ти зинаешь кого подрэзаль, пидарас? Э? Я сичас пазваню -чэрэз польчаса здэсь 40 джигитов будэт, мамой килянус! Они твой жоп рвать будут, пидорас! Понял, э?
Уважаемый, вы бы словами поосторожней жонглировали, что ли, а то земля то круглая, холодная к тому же, неровен час-простудитесь
ЧИТО? -ЧИТО ТИ СКАЗАЛЬ?!!!ВСЕ, ПИЗДЕС ТИБЕ, СУКА, БИЛЯТ! Я тибе килянус-польчаса-и 40 джигитов здэс тибе пиздес дэлать будут!
Народ переглянулся. С учетом того, что среди присутствующих пятеро имели право круглосуточного вызова группы «Боюсь-боюсь» угрозы дага впечатляли.
Ну? Кто гоблинов звать будет?
Давайте я, что ли-откликнулся генерал Паша. Заодно боеготовность проверю. А то они небось уже расслабили там булки без начальственного присмотра.
На свою беду даг оказался человеком слова. Сорок-не сорок, но через полчаса вокруг нас роилось черным-черно его соплеменников. Обстановка накалялась. Даги уже хозяйски осматривали наши машины, некоторые пытались влезть в салон к бабам, словом, вели себя раскованно.
Как назло, кавалерия застряла где-то в холмах. Запахло жареным. Паша глухо матерился, обещая подчиненным анальные кары планетарного масштаба.
Даги, наконец собрались и пошли наводить справедливость. Я со вздохом потянул саперную лопатку из под сиденья. «Вечно с этими мусорами засада-крутилось в голове-как нужны, так хрен дождешься, а как совсем их не надо-так тут как тут.»
Главное, непонятно что делать. При таком раскладе калечить зверей надо всерьез-а мусора появятся с минуты на минуту. Как бы не попасть под раздачу «союзников»
А то знаю я их. Служебный долг проснется ни с того ни с сего-и сиди, родимый.
Мы все понимаем, но
А мне их короткое слово «но» длиной в 5 лет в хер не уперлось. С братвой тусить, конечно не сахар, но там хоть все ясно и ни у кого правосознание не взыграет ни к месту. Ладно, сейчас главное выжить. А там будем посмотреть. Пока посижу в машине-в коллективное побоище надо ввязываться чуть погодя. Практика богатая, чо уш.
Даг только начал переходить от описательной части соития его племени с нашим к предварительным ласкам, как из-за поворота, кряхтя и поскрипывая, вывалился уставший от жизни Икарус с табличкой «Тамбов» на лобовом стекле.
Ржаво заскрипела калитка и из-за тюков с шмотьем на землю посыпались черепашки-ниндзя. Наконец-то.
Через 3 минуты картина радовала глаз. Недавно чистили дорогу-и трактор оставил метровый отвал снега на обочине. В этом снежном отвале остывало 40 горячих дагестанских голов. Бойцы очень споро и не без художественного вкуса расставили эту икебану из мудаков. В позе испуганного страуса: башка в снегу, жопа наружу, сблоченные наручниками крылья топорщатся над фигурой. Любо-дорого глядеть.
Солдатик!
А?
А воткни вон того вон этому между ног.
Как?
Встык. Пусть из-под жопы у переднего торчит.
А зачем?
Дык красивше будет! И по фен-шуйней.
Ну раз ты просишь Так пойдет?
Не, не так. Обоих раком-но башка заднего у переднего под жопой.
Так?
Атлична! А еще одного?
Подошел Паша. Полюбовался. Уплотнил композицию пинком в последноюю жопу.
С удовольствием послушал тоскливый подснежный вой. Повторил. Потом мы фотографировались на фоне. Кто в детстве играл в «слоника» -может себе представить эти кадры.
Группа построилась. Старший, печатая шаг, подошел к Паше, отдал честь и рапортовал, мол хуе-мое, прибыли по вашему приказанию, очень по вам соскучились и ждем дальнейших указаний.
Паша молча постучал ногтем по циферблату часов.
Дык ПАЗик сломался, тащщ генрал-майор! Пришлось рейсовый автобус тормозить.
Гы. А куда пассажиров дели?
Мешочников? В кювет повыбрасывали. Торопились очень.
Обьявляю благодарность!
Служу России!
Но автобус все же верните.
Есть! А с этими что делать? Наркотики? (рука вынимает из кармана пакет) Или оружие? (другой карман)
Не надо. Отвезите их в управление, затрюмите в обезьянник. (В РУБОП на Шаболовке клетки стояли у забора. На свежем воздухе (прим. автора) Пусть числа до третьего поостынут. А то горячие больно.
Ээээ
Что?
Так на Новый Год «чеченцы» дежурят-вы ж их сами за залет поставили Они ж тово
После Чечни на зверей спокойно смотреть не могут.
Ну вот. Будет им развлечение. На ком стресс от командировки снять.
Я вот думаю-что группа поддержки сказала 3го января тому дагу, что их позвал?
С Новым Годом!,наверное.
Мир хижинам, война дворцам
Лирическое отступление автора.
Послушав совета Козьмы Пруткова, я заткнул фонтан. Ибо все более-менее приличное, что можно было поведать публике, уже изложил. Причем «менее приличного» было гораздо более, чем «более», простите за тавтологию. Писать об остальном-это попирать уже все нормы приличия. Или сродни чистосердечному признанию в ментовке. Но мне начали писать, телеграфировать, звонить, «А из зала мне кричат: «Давай подробности!» Что ж, я пожалуй, немного раздвину рамки самоцензуры. Нервным, больным, беременным совет: не читайте дальше.
.В торговлю недвигой меня втравили в начале 90х. По национальному признаку. Знакомый мутный славянин Коля собирался покупать флэт у двух репатриирующихся аидов и позвал меня понюхать чем там у них в мишпухе пахнет.
Дверь открыл милейший пенс с ветеранской колодкой на потертом пиджачишке и сходу начал нас обаять.
Чудесный старикан. Копия Зиновия Гердта, но с одесской подачей. Говорил дядя Вова (так он представился) много, «но хочется, чтобы он сказал еще что-нибудь»