Понимаю, что не скоро. Отъехало такси, возвращаюсь в квартиру. Есть ощущение, что устал от ночной гостьи, но также ощущаю без неё пустоту.
Нужно дистанцироваться. Привыкнет будет страдать, говорю себе, но внутри где-то не согласен.
Не звоню день, два, неделю. Чувствую, начинаю скучать. Но также понимаю, что это пройдёт, скоро. Как проходило и раньше. Ловлю себя на том, что часто вспоминаю секс с ней. Изголодался. «Молчи, животное», но физиология та ещё дама. С ней не поспоришь.
Набираю одну свою знакомую, еду к ней. Всё прекрасно. Встречает, угощает по высшему разряду. Секс просто песня. «Ну вот, другое дело. И никаких обязательств. Вроде бы попустило», выдыхаю я. И через день встречаю её.
Смотрит вопросительно. Вижу в её глазах всё движение мысли. Пытается меня понять. Пытается понять себя и изображать уверенность. Ни хрена не получается. Походу, я удачно её обработал.
Ночью не могу уснуть. Чувствую её тело под своей рукой. Чувствую тепло так отчётливо, как будто она рядом. Чувствую запах её духов. «Стоп-стоп-стоп, фантазёр», командую я себе. Но мой «стоп» на этот раз не работает.
Звоню. Приглашаю снова. На этот раз почему-то в кино. И соглашается, конечно. «Девочка, где же твоя гордость? вопрошаю. Хотя бы ты останови это безумие», буквально мысленно молю.
Но нет! Она соглашается, глотая обиду. И тогда я думаю: «Что, как диффузор, излучаю для неё я? Что так манит её в мои непростые сети?» Неужели так работает мой альфа-самец? Может, что-то ещё? Обязательно спрошу у неё. Может, что-то о себе не знаю ещё. Спрошу и будем расставаться. Хорошего понемногу.
К вечеру понял, что с приглашением в кино погорячился. Пообщался с другом таки да. Любой человек имеет право на ошибку. И было ли это ошибкой? Ведь осчастливил же.
Ночь не спал, думал. Думал о том, как бы так поаккуратнее выпутаться из собственных сетей, в которые сам и попал. Думал, как покорректнее сообщить ей об отмене сеанса и об отмене всего. Точно понимал, что сообщать нужно на расстоянии, по телефону, чтобы исключить влияние диффузоров. Думал о том, что будет не хватать её первое время. И думал о том, что так будет лучше для нас обоих.
Утром набрал её.
Сорри, не получается кино.
Не критично, отвечает. Я всё поняла.
Она всегда всё понимала. И чаще точно и правильно. Всё-таки не люблю я этих пай-девочек.
Как теперь забыть это всё? Как избавиться от её устойчивого амбре слепого доверия, обожания, восхищения и отталкивающей меня нотки любви? Только найти лучший букет. У меня с этим проблем нет.
Но всё же решил не экспериментировать, во избежание эксцессов, так сказать. Всё новое это хорошо забытое старое и нет ничего более постоянного, чем временное. Я снова вернулся на круги своя. Примирился и снова переехал к своей женщине, о которой чуть было не забыл из-за этой
Я спокойно ем и сплю. Но бесит меня этот покой. Я в нём какой-то нудный и неинтересный, как заржавевший, всего добившийся пенсионер. И женщина моя подташнивает мне своим присутствием. Нет в ней огня. И во мне его нет. Попросить бы подкурить у кого, да курить бросил. Иногда с раздражением и страхом думаю: «Неужели так до конца жизни? Это серьёзно? Так и будет?» Как-то не радужно всё в перспективе.
О ней стараюсь больше не вспоминать. А если и вспоминаю, то с улыбкой:
Маленькая дурочка, что ты во мне нашла?
Периодически пытаюсь примерить практически забытый, отчего и уже малознакомый фрак джентльмена. Не влезаю, маловат. Чужой прикид. Как я раньше в него помещался? Как она умудрялась меня в него затолкать? От отчаяния хочется биться головой о стену. Чувство потери распекает добела. Больно хорош фрак. Но я из него вырос. Возмужал чересчур, оставив за своей взрослой остепенившейся спиной подростковую влюблённость. Влюблённость ли это была? Да. Прошу не путать с любовью. Ну увлёкся человек.
Оргазмы ловлю благодаря воспоминаниям. Но секс всё реже. К чему эти шалости взрослому человеку? Однако иногда с придыханием вспоминаю свою расцарапанную спину и всё, что ниже неё.
Изыди, ведьма, шепчу и стараюсь думать о новых сортах зелёного чая, которые пробовал со своей четой на светской вечеринке.
***
Утром вышел на пробежку, как мне показалось, захотелось проветрить мозги. Бежит навстречу она и какой-то там. Её новый хахаль, что ли? Придирчиво осматриваю вяловат. Как он с ней справляется, фиг знает. Но, как говорится, «На безрыбье и рак рыба», да, моя дорогая? Злые мысли, не люблю себя таким, но ничего не могу с этим поделать.
Она хороша, её обычно бледное лицо покрыто щедрым румянцем, явно давно бежит. Отчего кажется, что она пышет здоровьем. Автоматически мысли переключаются на продолжение рода. Снова самец учуял свою самку. Против природы не попрёшь, как бы мы, люди, ни умничали. Диффузор в действии. Сразу мучает ревностный вопрос, реагирует ли ещё она на меня также? Или попустило? Но по ней мало что сейчас поймёшь, изображает радость изо всех сил. Но меня не проведёшь, я слишком хорошо её изучил.
Улыбнулась, помахала рукой, побежала дальше. В какой-то момент мне показалось, что я слышу, как стучит её сердце, часто и неровно. Впрочем, в такт моему. В душе грусть, ревность и злость. Мозг выдаёт мне этот сомнительно экологичный продукт бесперебойно. Что за мужик рядом? Быстро она нашла мне замену. Всё. Прощай, покой. В ближайшем табачном киоске покупаю сигареты. Оздоровился и проветрился на славу!
Дома запах борща и пирожков.
Иди к столу, дорогой.
«Остановись, женщина! Сколько можно жрать?! Во фрак не влезаю!» ругаюсь про себя уже в дýше, пытаясь остудить свои невесёлые мысли под холодной струёй воды и после покорно сажусь к столу.
Не через желудок лежит путь к сердцу мужчины. Ой, не через желудок! Но и не через секс, ребята, нет! Через мозг, дорогие мои. Сердце мужчины там, где его мозг спокоен. Там, где ему кайфово, даже когда внешне всё обстоит не очень, там твой человек, твоя женщина. Про еду сущая ерунда. Охота на мамонтов уже давно не актуальна и осталась где-то очень позади. Внутренняя гармония бьёт любой быт. И тягаться с ней котлетам даже нет смысла.
Лезу в социальные сети. Уже и пароли все позабывал. С какой-то энной попытки втиснулся в этот срач. И, забыв все правила приличия, вламываюсь на её страницу, как говорится, без стука. Улыбаюсь сам себе, как сатанист, нерадостно. Новые фоточки, всё как полагается, куда же без отчёта для подруг. Таки да, с мужиком серьёзно всё. Букеты, конфеты, рестораны, капоты, кожаные салоны. Короче говоря, мужчина при деньгах. И при всём при этом она же грустная! «Ты что, чувак, не видишь, твоей бабе плохо?» с присущим мне злорадством произношу мысли вслух.
В голове героизм 80-го левела немедленно, в срочном порядке нужно спасать женщину! Ловлю себя на том, что рад её несчастью значит, не всё потеряно. Но как с этим всем быть не понимаю.
Утром, перед работой, так и не сумев отбиться от своей навязчивой идеи заехать к себе на квартиру, сказав своей, что похолодало и нужно взять тёплые вещи, направляюсь прямиком туда. И вот я дома. Кажется, что время здесь остановилось. Вот он этот стол, этот диван. Сажусь на него и автоматически возвращаюсь в тот вечер, плавно перетекающий в ночь. Слышу запах её духов, её голос. Явно ощущаю на своём теле тепло от её прикосновений. Жесть. Эрекция на 10 баллов из 10. Всё со мной в порядке. Полном.
Курю, пью кофе, вспоминаю наш разговор о вреде кофе и никотина, отчётливо слышу её смех. Понимаю, что готов нестись к ней стремглав прямо сейчас. Но как? Стоп. А зачем я, собственно, приходил?
Открываю шкаф, ищу свитер, но сходу натыкаюсь на уже знакомые мне цветочки, усыпающие её разорванное платье. «Довольно милые цветочки. И не так уж она была в нём плоха», думаю, и со свитером под мышкой покидаю квартиру. От греха подальше.