Не хочу! Не буду смотреть! Хотя симпатичная стрижка! И парикмахерская буквально под боком Чур меня, чур!
И вообще, по какому принципу зловредные соцсети выбирают, кому предложить круиз по Карибам, а кому курс лечения в туберкулёзной больнице города Свиноедово? Кому эксклюзивную корейскую косметику для сияния кожи изнутри, а кому брусок дегтярного мыла сомнительного оттенка и содержания? Кому вечерние платья ручной работы, инкрустированные драгоценными камнями, а кому треники пузырём с фабрики номер восемь?
Стоит ли рассказывать, в какой категории раз за разом оказываюсь я? Кстати, виды за окном свиноедовской лечебницы отвал башки!
В общем, я в шоке, дорогая редакция. Сколько ни натирай шею маслом ши, а интернет не обманешь.
Слышишь, Сири? Не за горами день рождения. Кто на свете всех милее? Не молчи, а лучше подскажи-ка мне, винтажной, где взять лабутены с ортопедической стелькой?
Галоши не предлагать!
Проделки конкурентов
Срочно в номер!
Ещё один австралийский бутик закрылся, не выдержав ретейл-прессинга.
А дело было так. В разгар карантина на меня нашло озарение, что для полного счастья нужно срочно заняться дизайном футболок.
Ну надо так надо. Меня не смутило отсутствие дизайнерского образования, и, попыхтев в онлайн-конструкторе шаблонов, я выдала первое творение: чёрная футболка а-ля «Улицы разбитых фонарей», крупный шрифт, дабы месседж было видно за тридевять земель, остроумная цитата с двойным дном и рис. номер 1 в помощь тексту.
Красиво. Стильно. Мастерски! С таким талантом я вмиг захвачу рынок Юго-Восточной Азии, а если повезёт, то и подиумы Милана. Не всё ж моделям щеголять в оверсайз коробках из-под холодильников и прочих субпродуктах текстильной промышленности.
Окрылённая будущим успехом, я заполнила форму срочной доставки и пошла спать. «Уже завтра футболка будет моей», думала я, укрываясь одеялком. Это тебе не какой-нибудь масс-маркет, а уникальная авторская работа.
С утреца я получила эсэмэску, что посылка будет доставлена ближе к обеду. Я очень обрадовалась, на всякий случай пообедала пораньше и целый день не выходила на улицу. Но почему-то гонец счастья не появился ни к обеду, ни к ужину.
Расстроенная, я проверила телефон. Хм-м Так-с, что-то написали с почты. Ага Оказывается, посылку УЖЕ доставили. А меня, значит, не было дома. И поэтому свёрток оставили в безопасном месте.
Интересно, где это безопасное место? В подъезде пусто. В почтовом ящике реклама конкурентов. В кустах привет от соседской собаки.
Может, мою супермодную футболку свистнули первые фанаты?
Озадаченная, позвонила на почту.
Введите восемнадцатизначный номер получения, состоящий из букв и цифр, и нажмите решётку, беспристрастно отчеканил робот.
Ви фор Виктор, джи фор Джеймс4 сказала я и сразу забыла продолжение. Ван секонд5, сейчас проверю в имейле
Неправильно введён код получения. Попробуйте ещё раз, посоветовал робот.
Ви фор Виктор! Джи фор Джеймс! Один! Два! Восемь! Пять нулей! Четыре! Три боясь снова забыть, затарахтела я.
Неправильно введён код получения. Попробуйте ещё раз, настаивал робот.
Ви фор Виктор! изо всех сил сжав телефон, прокричала я. Тьфу ты, железяка безмозглая! Соедини! Меня! С оператором!
Неправильно введён код получения больше трёх раз. В целях безопасности, пожалуйста, перезвоните через девяносто минут или оставайтесь на линии для связи с оператором.
Девяносто, блин, минут. Ага, щаз-з. Да с вашими сроками ожидания надо было тулупы заказывать, аккурат к зиме бы управились
Оператор Кайли приветствует вас. Как я могу вам помочь? наконец вопрошала трубка человеческим голосом.
Вы очень даже можете! Скажите, в какое такое безопасное место ваш почтальон запихнул мою дизайнерскую футболку? не слишком любезно начала я. И почему он врёт, что меня не было дома, когда я безвылазно торчала у двери, боясь лишний раз наступить на половицу? Отвечайте, Кайли!
А-а Вы по поводу неудачной доставки, дружелюбно ответила трубка. В таком случае я открою клиентский кейс номер 760847578-А и буду вносить подробную информацию о состоянии вашего дела. Пожалуйста, запишите номер кейса для дальнейшей связи с оператором.
Я аж икнула от возмущения.
Простите, а нельзя ли без всяких кейсов и саквояжей по старинке связаться с почтальоном и выяснить, куда он спрятал мою посылку?
Никак нет, снисходительно, как бестолковому ребёнку, объясняла Кайли. Каждый день наши сотрудники развозят миллионы посылок по Австралии, и найти каждого просто невозможно. Но будучи одной из самых респектабельных организаций страны, мы обязуемся связаться с вами в течение семи рабочих дней.
Да за семь дней Бог успел мир создать! чуть не взвыла я, но Кайли уже успела отсоединиться.
Через неделю мне действительно позвонили с почты. Некто Хью хорошо поставленным баритоном сообщил, что почтальон, ответственный за наш микрорайон, был обнаружен и допрошен. В ходе расследования было установлено, что мою посылку он привёз по правильному адресу (и на том спасибо!), но где именно её оставил, к своему великому сожалению, не помнит. А потому, за неимением дальнейших деталей, кейс номер 760847578-А считается закрытым. А теперь просим оценить качество телефонного разговора и предоставленного сервиса по десятибалльной шкале.
Издеваетесь?! захрипела я.
Благодарим за обращение в «Почту Австралии», на прощание галантно сказал Хью. Очень надеемся на дальнейшее сотрудничество.
Постойте, постойте! А как же высокая мода? И моральный ущерб? не поверила своим ушам я.
Ах да, заскучал Хью. Будучи организацией, основанной на королевских стандартах Её Величества Елизаветы II, мы обязуемся выплатить вам компенсацию в течение шестидесяти четырёх рабочих дней с момента оформления тяжбы. Хотите ли вы оформить тяжбу?
Хочу! обречённо вздохнула я. Вы отняли у меня мечту, слуги Арманей и Версачей!
Диктую код. Джи фор Джастин. Эм фор Мэри. Один. Пять. Шесть. Четыре семёрки. Ноль. Ноль. Ноль. Восемнадцать миллионов четырнадцать.
Я заскулила и бросила трубку. Не быть мне законодателем мод. Всё суета. И проделки конкурентов.
Внимание, мужчины!
Вот мы тут с мужем Ави пребывали в поисках утраченного да так и не нашли второй носок. Уж не знаю, куда он запропастился, но грешу на прожорливую стиралку.
Муж, как заправский йог, в позе согнутой свечи где только не искал и под диваном, и за шторами, и в морозилке, и в соседском почтовом ящике мало ли? да всё без толку.
Я, конечно, не могла молча смотреть на его мучения, а потому решилась искоренить проблему раз и навсегда, подарив ему дельный совет. Ему и, по доброте душевной, нисколько не жадничая, всем мужчинам планеты.
Внимание! Впереди лайфхак мирового уровня, который изменит вашу жизнь, придаст сил и сэкономит время, улучшит кровообращение и теплообмен, снизит раздражительность и, чего уж скрывать, придаст вам богемный вид.
Готовы? Выбрасывайте носки с парой или без и надевайте КОЛ-ГОТ-КИ.
На первый взгляд решение может показаться слегка эпатажным, но при ближайшем рассмотрении сплошные плюсы. Судите сами.
1) Колготки последние романтики в этом суетном мире. В отличие от носков, они не бросают свою пару. В результате никаких поисков сонным утром, ни опозданий на работу, ни судорожных попыток дорисовать второй носок шариковой ручкой в трамвае, чтобы как-то скрыть конфуз в офисе В принципе, здесь можно было бы и закончить, но это ещё не всё!
2) Если вы стесняетесь надевать колготки, то просто вспомните, что вам не впервой, ведь вы уже носили их в детском садике, боясь получить по ушам от мамы и бабушки, так что вы просто возвращаетесь к истокам.