Всего за 309.9 руб. Купить полную версию
Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается
В ответном письме:
Коридоры простреливаются?
* * *
Ты кто по профессии?
Я магистр чёрной и белой бухгалтерии!
* * *
Вы никогда не служили в разведке?
Почему Вы об этом спрашиваете?
На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.
* * *
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
Вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
* * *
Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель:
Вы знаете, в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы, когда заходили, ноги о половичок вытерли?
Соискатель:
Да, конечно, первым делом.
Руководитель:
Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.
* * *
Начальник обращается к подчинённым:
Перестаньте называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого
А как Вас называть?
Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски Например, «кормилец».
* * *
Директор обращается к одному из своих сотрудников:
Я просил повесить моё распоряжение в таком месте, где все могли бы его видеть.
Да-да. Я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ничего не заметила.
* * *
Сегодня решил встать пораньше, отжаться 30 раз, принять холодный душ и прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и простыл
* * *
Почему на работу опоздали?
Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой Вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник. Да так увлёкся!
* * *
Мне нравится работа по свободному графику. Захотел пришёл на работу к семи часам утра. Захотел ушёл в 12 часов ночи.
А захотел вообще не пошел домой.
* * *
Чем ты занимаешься на работе?
Прихожу и начинаю считать до пяти!
А что потом?
А в пять у нас рабочий день заканчивается.
* * *
Ты кем работаешь?
Менеджер по работе с клиентами.
Значит, работаешь с людьми?
Нет, с клиентами.
* * *
Беседуют два бизнесмена:
Как твоя прекрасная секретарша?
Увы, увольняется.
А что случилось?
Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену
* * *
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту».
Да здесь, видимо, опечатка ему 22 года.
Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать
Идиоты! Это же вообще про собак!
* * *
Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
Профессия и образование?
Шофёр, первый класс.
* * *
Секретарша в телефон:
Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь!
Вот его брюки на стуле висят!
* * *
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
Молодец, всего две ошибки!
Спасибо!
Теперь второе слово пиши!
* * *
У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения.
Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в блокноте в столбик!
* * *
Ты кто?
Конь.
А чё пришёл?
Я ещё у вас не валялся.
* * *
Встречаются два шефа:
Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
Нет.
И я нет. А они всё равно на работу ходят?
Ходят.
И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
Ну что, сумел платным входом выгнать?
Нифига они, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.
* * *
Вновь принятого работника секретарь водит по офису, знакомит с сотрудниками и показывает, где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся, что перегар сдетонирует.
* * *
Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
Угадай с трёх букв
* * *
Ничто так не бодрит по утрам, не дисциплинирует, не помогает найти силы, чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: «А ты собсно где?»
* * *
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
* * *
Чем отличается опытный специалист от молодого?
Молодой специалист не умеет работать, а опытный умеет не работать.
* * *
Телефонистка:
Номер, который Вы вызываете, не отвечает
Что, совсем?!
Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
* * *
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажёра Диму.
Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
Нет, шеф!
Отлично! облегчённо вздыхает шеф, тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
* * *
Как ваш новый начальник?
Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.
* * *
Звонок в офис бизнесмена:
Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
Мужик, ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
* * *
Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
Иван Иванович, можете Вы меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
* * *
На собеседовании:
Расскажите немного о себе.
Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.
* * *
Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!» подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
Нет, сегодня не получится нет, никак очень много заказов
Может быть, через месяц Хорошо я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику:
Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
Телефониста вызывали? Линию подключать?
* * *
Служащий начальнику:
Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
* * *
Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания!
Да, но она их не исполняет
* * *
Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
Но я собираюсь жениться!
Почему же вы не женились во время отпуска?
Не хотел портить себе отдых!
* * *
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
К сожалению, Вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому позвоните.
* * *
Иванова, почему Вы опоздали на работу?
За мной увязался какой-то тип
Ну и что?
Вы знаете, он плёлся так медленно
* * *
Там в приёмной сидит какой-то господин, говорит секретарь своему боссу. Он хочет видеть Вас по поводу какого-то счёта, который Вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал.
Хм А как он выглядит?
Думаю, он выглядит так, что лучше заплатить ему без промедления.
* * *
Товарищи! Уважайте своего начальника!! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он целую группу!!!
* * *
Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает. Я уже их три сотни разослал!
А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
Да
Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!
* * *
Опоздал мужик на работу.
Ну начальник его и спрашивает, мол где был?
А мужик и говорит:
Сынишку своего с утра в один детский садик привёл, оказалось не в тот.
Пошли в другой садик, опять не тот.
Ну? Затем в третий, и снова не туда.
Когда в четвёртый садик пришли сын говорит:
Папа, ещё один садик и я в школу опоздаю!
* * *
Вы довольны своей новой секретаршей? спрашивают одного директора.
Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что кроме неё, никто ничего понять не может.
Я её теперь даже уволить не могу
* * *
Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.
* * *
Секретарша заходит в кабинет к начальнику:
С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
Кто это тебе сказал, милая?