Придира
Такой родитель, как правило, в чем-либо преуспевает, и от детей он требует выкладываться на полную. Он устанавливает для ребенка высокую планку ответственности и сознательности. Своими словами и действиями внушает дочери, что нужно всегда бороться до последнего. Не получилось с первого раза получится с сотого. У «придир», как правило, растут такие дети, какими гордился бы любой родитель: они отличники, со всеми учтивы и так далее. Есть лишь одна загвоздка: дочь «придиры» привыкает справляться со всем самостоятельно, а потому не умеет полагаться на окружающих. Если кто-то ей поможет, она будет бесконечно корить себя: как же так, я должна быть сильнее и со всем справляться сама, подвела родителей, которые на меня надеялись. Стыд сильное чувство. Он может стать настолько невыносимым, что девочка поверит в то, что она ничтожество, и станет «наказывать» себя, разрушая собственную жизнь, и/или прекратит общаться с близкими.
Скала
Такой родитель внушает дочери: несовершенства, страх, неуверенность, уныние и беспомощность это про кого угодно, только не про «нас». Дочь «скалы» либо боится просить о помощи, либо не знает, как о ней просить. Конечно, важно, чтобы ребенок (особенно подросток!) учился отстаивать свое личное пространство, однако бывают случаи, когда в одиночку приходится несладко. Что, если ребенку станет плохо, а он не вызовет врача, поскольку побоится выглядеть слабым в глазах окружающих?
Болтушка
Полная (и, с точки зрения общества, возмутительная) противоположность «скалы» это «болтушка». Он уверен: неурядицы и споры, касающиеся любого члена семьи, можно выносить на всеобщее обсуждение. Хоть с первым встречным, хоть с теми, кому не посчастливилось прийти к нему в гости. Даже и особенно если ради этой помощи придется рассказать о своих близких что-то постыдное или унизительное. Подростки злятся даже тогда, когда родитель рассказывает о них что-то совершенно безобидное, а потому спешат заклеймить его «болтушкой» по поводу и без. Вот только одно дело, если родитель делится какими-то сухими фактами, и совсем другое, когда в красках расписывает новой лучшей подруге своей дочери последнюю семейную ссору. Дочери «болтушек» готовы на многое, лишь бы защитить свое личное пространство, и чаще всего начинают действовать как можно более скрытно.
Посторонний
По негласной договоренности дочь не рассказывает такому родителю ничего о себе, а он ничего не спрашивает. Если родители не готовы и/или не могут поддерживать ребенка, то зачастую живут по правилу «меньше знаешь крепче спишь». «Посторонний» мило беседует с ребенком за ужином на банальные темы. Поэтому, если у дочери что-то не так, такой родитель может об этом даже не узнать.
Суровый, но любящий родитель
Конечно, этот типаж мой любимый. Типаж, к которому я сама стремлюсь. Такой родитель знает, что порой дочь может что-то скрывать, однако не воспринимает это как личное оскорбление или трещину в отношениях. Если такой родитель ошибается, то признает это и стремится исправиться, подавая пример дочери. Он понимает, что на ошибках учатся, и не позволяет себе излишне опекать дочь, давая ей возможность нести ответственность за свои поступки. Если кто-то расскажет «суровому, но любящему родителю» о проказах дочери, он выслушает и не будет ни в чем винить окружающих. Однако в то же время ни за что не позволит дочери стыдиться самой себя. Кроме того, такой родитель со временем все спокойнее воспринимает то, что дочь рассказывает о своих неприятностях кому-то еще. Ведь главное чтобы дочери было с кем поделиться своими переживаниями. А кто выступит в роли собеседника, уже не так важно.
Вот какие поступки свойственны «суровому, но любящему родителю».
Если дочь совершила что-то совсем плохое, он обсуждает с ней ситуацию и убеждает ее, что нужно извиниться.
Он не сплетничает, пока сидит со сверстниками дочери в автомобиле или на трибуне.
Он смеется над собственными промахами и на их примере объясняет дочери, как поступать не надо.
Он не спешит осуждать других родителей.
Он не боится признавать, что не понимает или не уверен, как ему поступить с ребенком в том или ином сложном случае.
Быть «суровым, но любящим родителем» постоянно, пожалуй, невозможно. Это, можно сказать, взрослая версия «воительницы». Такому типажу не получится соответствовать всегда однако можно стараться проявлять себя в этой роли как можно чаще.
Даже лучшие из родителей могут порой становиться либо слишком любящими (как «невидимка», «чума» и так далее), либо слишком ответственными (как «скала», «придира» и тому подобное). Однако это не повод сдаваться. Ведь именно «суровые, но любящие родители» превращают дочерей в «воительниц», способных как ошибаться, так и оправляться после ошибок.
Не верю, что говорю это, но у меня действительно крутые родители! И если я чьих-то еще родителей считаю крутыми, то сравниваю их с моими. Мои родители не тревожатся по каждому пустяку, однако при этом не бросают меня на произвол судьбы. Они мне доверяют. Искренне любят меня и проводят со мной время. Им не все равно, как у меня дела, однако они сразу отстают, если я хочу побыть наедине с собой. Конечно, иногда мы ссоримся или не можем договориться, однако в итоге это лишь сплачивает нас.
Джули, 16 летЧего хотят от вас ваши дочери
Девочки очень часто просят меня передать что-нибудь родителям. Что-то, что боятся сказать сами. И чаще всего они просят передать вот это.
Вот бы мои родители
вовремя подвозили меня куда нужно и вовремя забирали. Это крайне важно!
больше рассказывали о моей культуре.
решили познакомиться с моими друзьями.
избавились от предубеждений в отношении других рас и религий.
чаще давали мне свободу выбора.
перестали напоминать мне о том, что у меня в комнате бардак.
были со мной терпеливее.
уделяли больше внимания заботе о себе.
поняли, что я жажду свободы, но не собираюсь отдаляться от них. Мне нужно больше самостоятельности.
не ограничивали меня в том, что и как делать, позволяли прислушиваться к собственному чутью и решать все самой.
гордились мной.
А вот что дети хотели бы передать вам по поводу того, как грамотно с ними общаться.
Вот бы мои родители
чаще разговаривали со мной о чем-то важном.
хвалили мои достижения.
чаще расспрашивали меня о том, чем я увлекаюсь.
понимали, что если я хочу побыть в одиночестве, то ко мне нельзя заходить. Моя дверь заперта. Зайдете разозлюсь еще сильнее.
Вот бы родители поняли, что
порой нам просто нужно выговориться, но это не значит, что вы должны вмешиваться в происходящее.
мне не нравится, когда обсуждают с другими родителями мои проблемы! Мне от этого лишь хуже!
я очень хочу с вами разговаривать, но не могу делиться всем. Если я чувствую себя виноватой в произошедшем или вопрос очень личный, я наверняка ничего не расскажу до тех пор, пока все не утрясется.
ребенок может быть привязан к брату или сестре сильнее, чем к вам. А потому, если у брата или сестры есть тайна, ребенок не выдаст ее родителям.
Как следует поступать
Когда у меня что-то случается, я иду к маме. Все потому, что она обычно не указывает, что делать. Она говорит: «Вот что я могу предложить»
Мама всегда внимательно выслушает. А потом скажет: «Я тебя люблю», даже если я напортачила. А еще она прочитала много книг.
Мне приятнее общаться с папой, поскольку он не тащит жаловаться к учителям чуть что, а говорит: «Давай все обсудим или попробуем вот так все исправить». Жаловаться я хожу к папе зачастую потому, что он умеет слушать. Ему можно рассказать что угодно.
Она разъясняет все по пунктам. Говорит: «Если вот это не сработало, попробуй вот так». Предлагает варианты и спрашивает: «Как думаешь, что подходит тебе больше?»