И Вова с корзинкой, осторожно переставляя её со ступеньки на ступеньку, полез по пожарной лестнице наверх.
Эй, Морковкин, ты куда? услышал он голос Пашки Туманова. Лунатиком заделался?
Сам ты лунатик! усмехнулся Вова. Я голубей купил!
Пашка, как обезьяна, в один миг влез на крышу и раскрыл корзинку. От солнечного света голуби вдруг стали такими ослепительно белыми, что Пашка невольно зажмурился.
Ой, какая красота! восхищённо сказал он.
Это «понятые», наставительно сказал Вова. То есть семья. И у них детёныши будут
Пашка с усердием на лице взял в руки корзинку и внёс её через слуховое окно на чердак.
Здесь под железной крышей Вова вынул голубей и подвинул их улететь они никуда не могли. Птицы, задевая крыльями толстые пыльные балки, разлетелись по сторонам и вдруг доверчиво уселись к Вове на плечо.
Ого! Они тебя уже знают! изумился Пашка. А давай их на воздухе погоняем!
Улетят нерешительно сказал Вова.
По-честному говоря, ему очень хотелось запустить свою покупку в воздух. А вдруг она какая-нибудь бракованная? Но кто знает, можно ли их уже выпускать или надо ещё недельку подождать. Впрочем, может быть, они уже привыкли к дому? У них в голове после поездки на трамвае, должно быть, всё перемешалось.
Да смотри, они ведь уже привыкли! убеждённо сказал Пашка. Полетают, полетают и, вот увидишь, опять прилетят!
И, схватив голубей, он полез обратно через окно на крышу.
«Ну, была не была!» подумал Вова.
Белая парочка взмыла над крышей и, видно, обрадовавшись простору, стала ходить кругами. Потом голуби поднялись к перламутровому облаку и стремительно скрылись из глаз!
Вова долго глядел им вслед, ждал, ждал и вдруг заплакал.
М-да осечка, кажется, вышла почесал затылок Пашка. Но я думаю, что они просто попить захотели и сейчас вернутся.
Дурак, не вернутся! с горечью сказал Вова. Что же я теперь в классе скажу? Ведь на меня надеялись.
А то и скажешь, что опыт не удался. Ведь это же была «опытная пара»?
Опытная.
Ну и горевать тут нечего!..
Наутро Пашка с большими подробностями рассказал всему классу о том, как Вова умело гонял у них во дворе голубей, и как эти голуби садились к Вовке на плечо, и как они поднялись к самому облаку и «сами» улетели. И Пашка очень просил, чтобы класс Вову не ругал.
Откровенно говоря, многие ребята очень смеялись над незадачливым Вовой.
Но когда на большой перемене в класс пришла Вовина мама и сказала пионервожатому, что её сына надо снять с должности главного голубевода, весь класс постановил: не снимать! Во что бы то ни стало уговорить маму! Вова уже знал, как надо обращаться с голубями. У Вовы был уже опыт. А опытных людей, как известно, надо ценить!
Про Вову Тарелкина
Жил-был в одной школе Вова Тарелкин. В общем, это был неплохой мальчишка, однако и не совсем хороший. Дело в том, что Вова страшно любил ругаться. И ругался он через каждое слово. Такие слова, как «псих ненормальный», «дурошлёп», «индюк», летали вокруг Вовы, как осы, и очень больно жалили его друзей. А на днях к Вовиному языку прикрепилось новое словечко: «чёрт».
Бабушка не раз говорила: «И что ты, Вовка, болтаешь! Знай: ведь мягкое слово кость ломает, твёрдое гнев возбуждает!» Но Вова на эти уговоры не обращал никакого внимания.
И вот однажды вечером бабушка постелила внуку постель и велела сейчас же ложиться. А Вова сказал:
А ну её к чёрту, эту кровать! Всё спать, спать, а когда же телевизор смотреть?
Всему своё время, ответила бабушка. А вот будешь чёрта поминать, он возьмёт к тебе и явится. Хлопот тогда не оберёшься!
Но, забравшись в кровать, Вова только расхохотался.
Эх ты, бабка, бабка темнота! сказал он. Вспомнила про чертей, а они сейчас отменены. Это ведь всё пережитки капитализма!
Но только он произнёс слово «чёрт», вдруг слышит за спиной дребезжащий голосок:
Здрасте! А кто меня звал?
Вова обернулся и ахнул: перед ним стоял самый настоящий чёрт маленький, чёрный, будто в саже, с крысиным хвостиком и стоячими ушами, как у немецкой овчарки. Глаза у него были юркие и хитрые, а на голове круглая лысинка.
З-здравствуйте, заикаясь, вежливо сказал Вова и протёр глаза.
А вы зря, молодой человек, глаза трёте, сказал удивительный гость, я теперь от вас никуда не денусь. Я знаете чем питаюсь? Мне ни хлеба, ни сарделек не требуется, а надо только, чтобы моё имя поминали
А что же я с вами буду делать? растерянно спросил Вова.
А что вам угодно!
«Как бы от него отделаться?» подумал Вова и спросил:
Ну а во двор вы сейчас можете со мной пойти?
Пожалуйста! Хоть во двор, хоть в коридор!..
Вот это хорошо! обрадовался Вова. Ну и устрою же я там потеху! Пошли!
Спасибо за доверие! сказал чёрт и, вскарабкавшись, как обезьяна, по Вовиной ноге, забрался под пиджак.
Дело было в воскресенье, и ребят во дворе было много. Они играли в футбол.
Эй, вы! закричал Вова с крыльца. Идите все сюда! Я вам сейчас чёрта лысого покажу!
Чего? удивился Мишка Чугунов, пробегая мимо Вовы с мячом. Я те покажу чёрта лысого! И с ходу шлёпнул Вовку по затылку.
Вова потёр макушку, а чёрт захихикал:
Хе-хе! Скушал затрещинку? Хорошие у тебя друзья! А хочешь, я тебя со всеми чертями познакомлю?
«Куда б его деть? подумал Вова о новом знакомом и быстро-быстро пошёл со двора. Вот навязался на мою голову! Кажется, жил себе тихо, а тут нате вам чёрт! И вдруг Вова решил: А пойду-ка я в кино! Там в темноте кому-нибудь подсуну этого чертяку и до свиданья!»
В кинотеатре «Вулкан» шёл фильм «Встреча с дьяволом», и чёрт, увидев рекламу, закричал: «Уй, вот красота! Своих ребят увижу! Давай бери быстрее билет!»
Вова чинно стал в очередь, но перед самым окошком кассы нетерпеливый чёрт вдруг высунул из-под пиджака свою лохматую руку и попытался вырвать у какого-то мальчика билеты.
Держите его! закричал мальчик и схватил Вову за шиворот.
А чёрт почувствовал, что их дело плохо, и укусил мальчика за палец.
Ой! закричал мальчик. Ты ещё кусаешься?!
Нет, это не я! сказал Вова.
Вы будете брать билеты? Мы на сеанс опаздываем! заволновались стоявшие в очереди. Гоните его вон!
К Вове подошёл милиционер.
Ты как себя ведёшь? строго сказал он. Ты что, не читал постановление горсовета о поведении подростков на улице?
Читал, читал! подсказал из-за пазухи чёрт. С ним лучше не связывайся.
Не читал! назло чёрту сказал Вова.
А раз не читал, сказал милиционер, пойди домой, изучи этот документ, а потом уж приходи, и выгнал Вову на улицу.
«А что, если его в урну выбросить?» решил Вова и, подойдя к урне, схватил чёрта за ножку и вытянул его на свет. Чёрт упал на дно урны, и вдруг из урны фонтаном забили пустые спичечные коробки, папиросные окурки, мятая бумага.
Вова бросился бежать по улице, но его остановили прохожие и велели подобрать за собой мусор.
Делать было нечего. Вова опять вернулся к урне, и тут чёрт опять к нему забрался под пиджак!
Да что ты, Вовочка, на меня сердишься! заюлил чёрт. Ей-богу, я не виноват! Просто тут люди несознательные и в кино, и на улице! Ну, куда мы ещё пойдём веселиться?
«Пойду в Дом пионеров и сдам его в антирелигиозный уголок, подумал Вова и обрадовался: Вот это правильно! Лучшего места не найдёшь!»
Но в Доме пионеров шёл концерт, и туда пускали только по пригласительным билетам. А у Вовы его не было.
Не бойся, со мной не пропадёшь! Я сам хочу концертик посмотреть! вдруг шепнул чёрт. Я тебя могу через свой вход провести.
А как? удивился Вова.
Мы можем пробраться через печную трубу. Это мой служебный вход.
Ну, это очень сложно! вздохнул Вова. А потом, мы ведь измажемся, как черти!
Спасибо за угощение! облизнулся чёрт. Как будто мармеладку съел! А если измажемся, так мне не привыкать, а тебя я своим хвостом обмету. Ну, полезем?
«Как бы там Маринку не встретить! подумал Вова об одной своей голубоглазой однокласснице. А может быть, она сейчас дома?» и сказал:
Полезем!