ПРИЗНАК 3: болезненные фиксированные идеи. Вряд ли в самом начале переписки вас посвятят в структурированный бред, но совсем скрыть его у больного не получится.
Бред часто сочетается с речевым и общим возбуждением, поэтому повторные странные суждения об окружающем мире вы будете получать от пациента в изобилии. Ключевые слова именно эти: повторность и странность, они всегда наличествуют в трогательной совокупности. В пакете, так сказать.
Все ваши и свои жизненные проблемы собеседник будет истолковывать фантастически, странно и однотипно. Всё плохое из-за рептилоидов, инопланетян, евреев, американцев (нужное вписать); и так 35 раз на 35 абзацев сообщения. По мере продолжения переписки и повышения доверия вы узнаете, что рептилоиды (или кто там по списку) маскируются под людей. Что вашего собеседника систематически пытаются отравить секретным газом со странным запахом железа и химии, а конечная цель врагов господство над всем миром (и лично над вами тоже, так что не теряйте бдительности).
Если фотография собеседника вызывала у вас симпатию, вынужден разочаровать: всё это не эксцентричные манеры или неординарное мышление, а громкие предупредительные звоночки.
Если в диалоге они повторяются, то вы можете, конечно, как воспитанная девочка, дождаться третьего звонка и исчезнуть в антракте, но романтические ожидания от нового знакомства лучше отсечь на втором сигнале. Или продолжайте диалог вдруг вам всегда нравилось слушать о рептилоидах (далее по списку), а оргазм наступал по щелчку входной двери, закрывшейся после ухода эрудированного собеседника.
Снова: повторность и странность суждений плюс их постоянство. С чего бы ни начался разговор, он неизбежно приходит к одним и тем же жалобам на рептилоидов, правительство, соседей, секретный газ И это значит, что с вероятностью в 99,99 % ничего хорошего ваше новое знакомство не сулит (один из 10 000 может всё-таки оказаться эксцентричным). Не дай бог так оголодать, но, оказавшись в отношениях с пациентом, усиленно пользуйтесь противозачаточными средствами. Не плодите больных.
Пытливая читательница на этом этапе может возмутиться: почему автор ограничивает обзор всего тремя признаками неадекватности абонента? Отчего не упомянуты распространённые явления современной интернет-переписки, стыдливо именуемые на иноземном наречии dirty words & dic-pic? (Для отечественных читателей: первый термин означает обилие нецензурной лексики в сообщениях и максимально грязные приглашения к половому акту, синоним «копролалия». Второй присылаемые вам фото из альбома «Мужской половой член в масштабе 32:1».)
Отвечаю возмущённым: потому и ограничиваю, что вы с подобными абонентами не общаетесь. Все эти дик-пики в переписке стоп-сигнал для вас, и он уже сработал.
Теперь подошла очередь ДОПОЛНИТЕЛЬНЫХ ПРИЗНАКОВ, настораживающих в плане душевного нездоровья собеседника.
Если первые три были почти гарантией психиатрического диагноза, то следующие относятся к пограничным состояниям. Сами по себе симптомы лишь с высокой вероятностью обозначают границу между здоровьем и болезнью, но по какую сторону этой границы находится ваш визави заранее непонятно. Разбирайтесь в рабочем порядке.
А. Проблемы с самоидентификацией. Собеседник говорит о себе в третьем лице: «Вася не выспался», «Надя такое не кушает».
Или упоминает себя во множественном числе, хотя речь ведёт о себе одном: «Мы сегодня много работали и устали».
Вызывать психбригаду не надо. Это может быть и остаться проявлением крайней эксцентричности товарища но может быть и проявлением проблем с личностной идентичностью.
Помню одну девочку, однокурсницу дочери. Была она толкиенутая на всю голову, представлялась именем «Назгул» (я в Толкиене не силён, но был у него такой персонаж) и упоминала себя исключительно в мужском роде: «Назгул такое не ест. Ой, какой мальчик! Назгул так бы замуж и вышел». Других странностей я у неё особо не увидел тогда. Лет 1617 ей было, отнёс те манеры к возрастной норме: подросток, гормональные бури, человек ещё не потерян ни для нормы, ни для шизофрении. Чем кончилось, не знаю, контакт прервался.
Тем не менее если простой вопрос «Кто/ какой/ какая ты по жизни?» вызывает у собеседника явные затруднения с ответом, то это всё же сигнал: либо там вообще нет целостной концепции себя, либо личностная идентичность бродит где-то вдалеке, как одинокая гармонь Михаила Исаковского. Возможно пограничное расстройство личности, а возможна обычная незатейливая бабья/ мужская придурь. Продолжайте диагностику.
Б. Бытовые (не болезненные) фиксированные идеи. Про рептилоидов уже ни слова, зато много слов о навязчивых страхах, болезненных переживаниях из прошлого и болезнях в настоящем.
Ясно, что ваш интернет-собеседник, если он старше 40 лет, имеет в своём шкафу парочку скелетов (собеседница десяток). И он может вам поведать в фазе раннего знакомства, как ухаживал за первой женой/ бабушкой, пока она умирала от онкологии. Но если он это делает полтора часа подряд и повторяет при следующей встрече, тема рискует стать лейтмотивом всех дальнейших отношений. Оно вам надо?
То, что постоянно присутствует в речи, присутствует и в мышлении. Подсознательная иерархия это называется. Доминанта.
Вероятно, у товарища выраженный невроз, и ходить ему надо не по бабам, а по психотерапевтам (вариант для баб не отношения искать, а пилюльки кушать).
Фиксированными идеями могут быть рассказы о нынешних болезнях и страхах. Понятно, что все мы с возрастом не становимся здоровее, пару слов об этом сказать можно. Особенно контекстно обусловленных слов: «Купаться на речку не пойду, нельзя мне, нога больная, я говорил». Некоторые страхи считаются изначально присущими тому или иному полу так, женщины боятся мышей, змей и насекомых (и очень красивых гусениц тоже), и это абсолютно нормально. Ненормально много говорить об этом.
Критерий клинической фиксированности собеседника на теме повторность тезисов и затянутость разговора, насильное удержание темы, избыточно подробные описания. Вам в пятый раз детально рассказывают про боязнь закрытых пространств, полётов, темноты и прочая? Делайте единственно правильный вывод: «Сказано много, послушать нечего». И примите терапевтический совет от автора. Поправьте причёску и макияж и с ускорением исчезайте от такого собеседника в даль туманную. Ибо он обозначен клеймом Besperspektivnyak!
В. Прожектёрство, ориентация на будущее при абсолютном нуле в настоящем. Хорошо, когда человек умеет красиво мечтать. «Я планов наших люблю громадьё», справедливо указывал Владимир Владимирович.
Плохо, если он умеет только мечтать, поэтому вышеупомянутый ВВ добавлял про «размаха шаги саженьи». Если собеседник делится с вами грандиозными планами по завоеванию Вселенной, где и лично вам найдётся тёплое место, оценивайте не планы, а только их выполнимость. Он собирается стать олигархом, Президентом, стариком Хоттабычем? А сейчас он кто грузчик в «Пятёрочке»? Тогда не слушайте его планы и не включайте их (и его самого) в своё жизненное расписание.
80 % генеральных директоров получили свою должность, работая главным инженером. 5 % главным технологом. Есть даже 1 % главных бухгалтеров, которых сначала повысили до коммерческого директора, а потом до генерального. Но нет в этом списке ни одного грузчика
Не надо верить человеку по принципу: «Обманет это ещё когда, а красиво обещает уже сейчас». Ищите спутника жизни в другом месте. Прожектёры, фантасты и утописты не ваш вариант. Туда же рассказы о славном прошлом из номинации «Я-то при советской власти у-у-у!».