Когда я пишу про прошлое, мне кажется это каким то бредом. Просто дикость какая то. Но тогда это было логично и правильно. Сложно поверить, что люди так мыслили и так действовали. Очень рад, что всего этого теперь нет. Почти всего.
Пережитки того восприятия все равно остались с нами. Как это проявляется в современном мире:
когда человек лезет с советами, когда его об этом не просили;
лезет с помощью, когда она не требуется. В итоге эта помощь оказывается медвежьей услугой;
критика действий, выбора, мнения;
принуждение к действиям или выбору;
контроль, выискивание;
навязывание своих идеалов, ценностей, «жизненных» правил;
отрицание и неприятие чувств;
обесценивание и многое другое.
Наверняка вы слышали о том, что социум определяет восприятие. Так вот, у меня тоже сложилось подобное восприятие, я заимел определенный набор правил, естественно консервативных (понятий) и жил по ним. Навязывая их другим и заставляя их жить так, как хочется мне. Сейчас вспоминаю себя, и диву даюсь, как еще со мной люди общались? Я был настоящим тираном. Претензии и недовольства у меня проявлялись ко всем: к жене, брату, родителям, родственникам, друзьям, работникам банков, служащим государственных учреждений, продавцам в магазинах, водителям на дорогах, учителям и преподавателям, авто мойщикам, механикам, дворникам и конечно же политикам. Да ко всем. Все всё не так делали, все идиоты я лучше знаю. Это был просто кошмар для моего окружения. Друзья, товарищи, если вы читаете мою книгу сейчас прошу у вас прощения за свое поведение в прошлом. И мне было сложно понять, что я так себя веду, так как почти никто даже не пытался выстраивать границы. А если кто то даже пытался как то меня вразумить, естественно сразу обесценивался, как «враг народа». Как он вообще посмел так подумать и сделать?
Но как-то меня прям поставили на место. Это было неприятно, но именно в тот момент у меня хотя бы закралась мысль может я делаю что то не так. Ну конечно я еще некоторое время провел в требованиях и злобе, пока у меня сильно не обострилось тревожное расстройство. Потом я начал активно работать над собой. Так вот этот случай мы большой компанией поехали на море (это уже про другую поездку рассказываю, мы так делали каждый год). Заселились в одном отеле, на одном этаже, заняв несколько комнат. Мы дружно и весело проводили выходные. Пили алкоголь, ели чипсы, много смеялись и шутили. Но пришла пора уезжать. И мы не удосужились даже убрать за собой. Весь мусор остался в комнатах. И как только персонал вошел в комнаты для уборки, они конечно возмутились, пустив высказывание в пространство «хотя бы убрали за собой». Я услышал это и стал с ними пререкаться и спорить. Доказывая, что это их ответственность и они должны все убирать, а мы просто приехали кайфовать. Выйдя из отеля, я продолжал бубнить и возмущаться «как же так? Они посмели делать нам замечание и бла бла бла». И моя подруга сказала мне «Да хватит уже, сколько можно?! Вечно ты чем-то не доволен!». «Эээээ, я? Вечно?» единственное что я смог ответить. Я был просто обескуражен, у меня аж мороз по спине пробежал. Как это? Я же такой правильный и хороший. Я не нашелся, что еще мог ей сказать. В тот момент было такое чувство, будто меня облили грязью, и я стою, а она с меня стекает. Первая моя мысль была следующей «Да как она смеет? Пошла она на х@й. Она мне больше не товарищ». Потом я конечно решил, что больше не буду ныть и жаловаться, но работало это решение недолго. Через очень короткое время, я опять и опять срывался, бичевал себя, но продолжал требовать от мира особого к себе отношения. Работал я с требованиями к миру несколько лет, и все реже из меня извергался гнев и раздражение. Признаюсь, у меня и сейчас проскакивают требования, но гораздо реже и менее острее. Делаю скидку на то, что я человек и имею права иногда вести себя не идеально.
Естественно, раз я транслировал негатив в мир, он мне отвечал тем же. У меня тоже не было никаких границ. Я даже не знал, что они существуют. Поэтому я страдал, парился, мне было плохо, но я не знал, что с этим делать. Все заканчивалось, молчание, терпение, потом скандалы. Нарушались мои границы почти всеми представителями моего окружения родителями, женой, братом, друзьями, коллегами. Но факту моей слабой позиции, люди из широкого круга, тоже не упускали возможности меня уколоть или задеть. Расскажу несколько эпизодов.
Работа. После университета меня пропихнули в престижную московскую компанию, менеджером по продажам. Возможно слушок по поводу того, что я устроился «по блату» разбежался быстро, в первое время, ко мне приятных чувств, со стороны коллег, особо не питалось. Плюс новенький вошел в состоявшийся коллектив. Одна из сотрудниц особенно меня невзлюбила. Это была полная женщина средних лет, в очках и короткой прической. Она занимала высокий пост в компании, сидела рядом с коммерческим директором. Она просто не упускала возможности орать при любом удобном случае. Под ее горячую руку попал не только я, но и другие «неугодные ей». У этой женщины были и любимчики, которым за те же косяки наказания не следовало. Она спокойно, с улыбкой объясняла, что так делать не надо, а надо немножко по-другому. Позже я узнал, что она бывшая учительница начальных классов. Мне рассказали про тяжелую судьбу мамы одиночки, которая воспитывала сына без мужа, не хватало зарплаты учителя и ей пришлось уйти в продажи, где она смогла закрепиться и преуспеть. «Ах вот оно что» подумал я про себя. Тут то картинка и сложилась у меня.
Так вот, непосредственно один из эпизодов морального насилия в мою сторону: сижу я у себя за менеджерским столом, у меня звонит рабочий телефон. На проводе склад. Кладовщик просит глазами найти нашу «учительницу», так как он не может ей дозвониться. Она попросту стояла общалась с девочками из другого отдела, и игнорировала телефон. Я восторженно сообщил работнику склада, что вижу ее, и что помогу ему решить проблему, вскочил и бодро направился в сторону этой женщины, и как только я обратился к ней с просьбой взять трубку, я услышал в свой адрес гневный посыл «ты что не видишь, я общаюсь». Я покраснел, не смог ей ничего ответить, повернулся и направился к своему столу. Самым омерзительным было то, что одна из девочек заступилась за меня «Света, ну что ты на него отъезжаешь, он же нормальный». Я взял в руки трубку, на проводе которой еще висел кладовщик и сказал ему, что она не может подойти. «Как это не может подойти?» удивленно ответил мне мужчина. А я просто положил трубку. Следующие полчаса я провел в тишине, смотря в стол. Я чувствовал злость и на нее, и на себя «Как так, я не смог ей ответить? Я должен был поставить ее на место». Начали проскакивать гениальные фразы (как мне тогда показалось), как я мог бы ей ответить. Но уже было поздно. Как я хотел вернуть время назад и эффектно выйти из ситуации. Я фантазировал так «ты что не видишь, я общаюсь», а я ей в ответ «может тебе еще семечек насыпать?». Ах, как бы это было круто но как всегда, крутые мысли приходят, когда уже не актуальны.
Я чувствовал себя сильно униженным. И не мог даже представить, что нужно делать в таких случаях. Я видел только два варианта выхода из подобных ситуаций либо делать вид что ничего не происходит, или уже громко кричать на оппонента. Я мыслил так если игнорировать отвалят. И если наорать так уже точно отвалят. Но ни один ни второй способ не работал. Когда игнорировал, только продолжали свои мародерские действия на моем огороде. И правда с чего бы останавливаться, если забора вообще нет? А за то что взято с грядок, все равно не несешь никакой ответственности. Когда кричал, получал защитную реакцию в виде гнева, и когда оппонент немного терял свои позиции, он пытался их возвращать со временем, соответственно нападки продолжались, да и еще и увеличивались. А я уходил в свой привычный сценарий делать вид, что ничего не происходит.