Но в то утро он только сказал: «Доброе утро», не отрываясь от телефона. «Что?!» подумала я, с удивлением рассматривая лицо Олега оно было спокойным, равнодушным. Может, мне показалось? Я села рядом и хотела взять его за руку, но он тут же встал и сказал, что ему нужно приехать на работу пораньше. Он поцеловал меня перед уходом, но это был не тот поцелуй, совсем не тот.
По спине пробежал холодок, по рукам побежали мурашки. Что это было? Я была в ужасе от того, что это может быть завершением. Так не могло быть, разве мы могли расстаться? Что за бред, так не бывает, мы одно целое, я без него просто задохнусь.
Кое-как успокоившись и решив, что не буду вести себя как истеричная дура, я стала собираться на работу. Огромного труда мне стоило не схватиться за телефон и начать писать ему: «Что с тобой? У нас всё хорошо? Точно хорошо?»
На работе я проверяла телефон каждую минуту, но не было ни одного сообщения от Олега. Обычно он писал мне в течение дня, писал, что живёт только ожиданием вечера, когда мы снова можем быть вместе. Может, это глупо со стороны быть настолько привязанными к кому-то. Люди вообще теперь стараются жить сами по себе, не привлекая никакого внимания. И я была такой, я любила быть одна и могла не разговаривать ни с кем по несколько дней. Но это было до Олега. Когда мы встретились, я однозначно поняла, что всё как раньше уже не будет. Я всегда буду с ним.
Вечером мы встретились дома. Я так переживала весь день, что, придя домой, прижалась к Олегу изо всех сил, я безумно боялась, что он оттолкнет меня или попросит его отпустить. Не могу передать, какой ужас я испытывала, представляя, как он говорит мне, что между нами все кончено. Для меня никогда ничего не будет кончено! Даже если он уйдёт, для меня не будет никакой другой жизни. Если придётся, я буду жить, глядя на его фото, но больше никогда не полюблю никого другого.
Нет, он не отстранился и ничего не сказал. Но я знала что-то случилось. Это был первый раз, когда во мне поселился зловещий и бесконечно страшный кошмар что Олег уйдет.
Он оставался со мной, он ничего не говорил, ничего не объяснял. Но я знала, что он отдаляется, его мысли всё чаще были заняты чем-то другим в те моменты, когда я обнимала его. Это было невыносимо больно понимать, что у него в голове появилось нечто более важное, чем я. Друг для друга мы были целым миром, мы дышали друг другом и всё глубже прорастали друг в друга. Но он думал о чём-то другом когда я смотрела ему в глаза и пыталась не заплакать. Он был нужен мне целиком, весь без остатка, я бы ни за что не согласилась делить его с чем или кем-либо. Я готова была бороться за каждую секунду рядом с ним, мне надо было знать, что мы это всё ещё нечто нерушимое.
Через несколько дней я всё же решилась и спросила, всё ли у нас в порядке. Он сказал, что да, но это было неправдой. Меня накрывала яростная паника, я готова была прожигать стены взглядом, ведь так не может быть! Он мой, он навсегда мой!
Олег всё чаще приходил домой спокойно-равнодушным. Он больше не подхватывал меня на руки с порога, не обнимал сзади, пока я мою посуду, не смотрел на меня пристально пока я рассказываю ему как прошёл мой день. Да мне было плевать на этот день, на работу, на дэдлайны и начальника, я готова была вышвырнуть всё это из своей жизни, лишь бы Олег посмотрел на меня как раньше.
Сложно передать словами, что творилось в моей душе. Каждую минуту я усилием воли заставляла себя не плакать. Я судорожно соображала, как мне вернуть моего Олега, того самого, который просто не мог без меня существовать. Это леденящая, жуткая боль понимать, что ты больше не вся его жизнь, не весь его мир, ты обстоятельство, ты рутина, ты неинтересна. Я была уверена, что это невозможно я сходила по нему с ума, я погружалась в него настолько, что забывала, как это быть одной. И я была уверена, что он чувствует то же.
Я не подавала вида, что происходит нечто ужасное, хотя оно происходило. Я также встречала его с работы, обнимала, упивалась каждым прикосновением к нему. И если он не отвечал мне, я готова была сорваться, захлебнуться слезами, закричать. Так не бывает. Он любит меня!
Как бы то ни было, я решила просто ждать. У всех случаются тяжёлые периоды, причиной могло быть что угодно. Мы итак слишком долго жили без ссор и недопонимания. Один год и пятнадцать дней Удивительно, что весь этот период мы в самом деле были неприлично счастливы так просто не бывает, всё было слишком хорошо. Даже если Олег был без настроения, он был рядом, он старался чтобы на мне никак не сказывалось его состояние, мы могли просто сидеть в обнимку и молча смотреть фильм, я понимала, что Олег не хочет разговаривать, но это было не страшно. Утром он снова был в хорошем настроении, снова шутил и обнимал меня.
Но теперь С ним происходило нечто пугающее. Он отстранялся, замыкался в себе, не отвечал на мои прямые вопросы о том, что не так. Шли дни, недели, и через два месяца Олега было уже не узнать он почти не улыбался, мало разговаривал, спал на другой части кровати, не поцеловав меня на ночь. Если бы я знала причину, может, мне бы легче давалось это испытание. Я не думала о том чтобы расстаться, я была уверена, что всё это временно, настанет момент когда Олег сам мне всё расскажет.
Одно дело смотреть как он молча листает книгу, не обращая на меня внимания. Но уже совсем другим делом был момент, когда я уронила кружку, она разбилась, разлетевшись десятками осколков по кухне, и Олег закричал на меня: «У тебя что, руки не держат?!»
Ситуация итак была накалена до предела, нужно было всего одно слово чтобы воздух вокруг нас взорвался. Я закричала в ответ:
Да что с тобой! Что с тобой не так? Я долго молчала, думала, что пройдёт, но теперь это слишком затянулось. И я имею право знать! Или говори, что не так или давай расстанемся. Я не хочу так жить, глядя на твоё равнодушное лицо, пытаясь делать вид, что всё отлично! Говори или я ухожу прямо сейчас.
В тот момент Олег несколько опешил, он ещё никогда не слышал как я кричу. Но он всё ещё молчал, и я снова закричала:
Говори! С меня хватит!
Он сел на стул, глубоко вздохнул и начал:
Я не хотел тебе говорить.
Это я уже поняла. Знаешь, я не могу так больше. Ты стал мне как сосед по лестничной клетке. Даже этот самый сосед чаще спрашивает у меня, как дела. А что стало с тобой? Когда ты спрашивал, как я? Я вижу только как ты варишься в своих мыслях и ограждаешься от меня. Чем я это заслужила? Я хоть раз давала тебе повод не доверять мне? Говори!
Олег снова тяжело вздохнул.
У меня вышла неприятная ситуация с отцом. Ты же знаешь, у него были на меня большие планы, он хотел чтобы я устроился к нему в фирму, начал вникать в дела и был в итоге готов принять на себя его дело. А я никогда этого не хотел и не собирался делать это через силу.
Олег вдруг замолчал, глядя в пол. Словно решал, насколько глубоко можно погрузить меня в его ситуацию.
Я не хотел делать то, что он хотел, и мне нужно было придумать нечто серьёзное, чтобы он от меня отстал. Сначала я говорил чётко, что я просто не буду этого делать. Это не помогало, он давил на меня, говорил, что я погряз в своей «сопливо-розовой» жизни с тобой, что пора открыть глаза, встряхнуться и подумать о серьёзных вещах. Ты же знаешь, он никогда не воспринимал тебя как мою половину, да он вообще мало что о тебе знал. Думаю, дело даже не в тебе, а в том, что он просто хотел заставить меня делать то, что ему нужно. И кто угодно, отвлекающий меня от него и от дел, просто был бы его преградой. Меня стала бесить эта ситуация. Отец говорил, что найдёт как прижать меня, устроит мне такие условия, что я сам буду проситься к нему на работу. Согласись, это супер-бредовая ситуация. Отец взрослый мужик, а привязался ко мне со своими «хотелками», будто во всем мире он не смог бы найти человека, достойного принять его бизнес на себя, когда он решил бы отойти от дел. Он угрожал мне. Угрожал тебе. Мне нужно было что-то серьёзное, чтобы дать отпор. Мне просто нужен был выход, понимаешь? Я не мог и не хотел идти у него на поводу. Ты должна понять, что я не плохой человек, меня просто загнали в угол. Есть в жизни не принципиальные моменты, когда можно спустить всё на тормозах. А есть моменты, когда надо стоять намертво. Ну ты меня понимаешь?