Всего за 200 руб. Купить полную версию
Название «бабочка» происходит от старославянского слова «бабка», старуха. Согласно верованиям древних славян, души умерших предков превращаются в бабочек, и к ним нужно относиться максимально почтительно. Живут эти прекрасные создания по всей земле, питаются пыльцой и нектаром, некоторые соками деревьев и перегнившими фруктами, но есть среди них и гурманы. Бражник мёртвая голова залетает в ульи пчёл и лакомится их мёдом, а некоторые тропические бабочки пьют слёзы черепах и крокодилов. А есть среди многочисленного царства бабочек и настоящие вампиры, питающиеся кровью других животных. Но жизнь бабочки коротка, длится от нескольких дней до нескольких недель.
Маша слушала экскурсовода раскрыв рот, а перед глазами Ованеса порхали огромные бабочки со звёздами на крыльях: с тремя, пятью, а у огромного махаона Ованес узрел все семь.
Маленький мальчик на крыше сидел:
Был бы я бабочкой, я б полетел!
Тихо подкрался с дубинкою кто-то,
Быстро свершилась мечта идиЁта. (с)
Тихонько прошептав на ухо Маше это творение в стиле чёрного юмора, Ованес нарочито исковеркал последнее слово в четверостишии.
Прекрати! зажала ладошкой рот прыснувшая от смеха Маша. Сейчас пойдём куколок смотреть!
Угу кивнул Ованес. Выйду покурить на минутку, и пойдём.
Стоя на крыльце, он с наслаждением затянулся сигаретой и с тоской поглядел в сторону «Армении», как вдруг Ованеса осенило: «Пожалуй, сбегаю пропущу стаканчик и после потопаю смотреть куколок. Ничего не могу поделать, генетическая память», уверил себя мужчина и быстрым шагом направился к заветной цели.
Переступив порог гостеприимного павильона, посетитель почувствовал мягкое прикосновение к его плечу и услышал вкрадчивый вопрос:
Что вы больше любите коньяк или женщин?
Зависит от года изготовления, на автомате выпалил Ованес.
Тогда вы не зря зашли в наш павильон! Вазген! представился темноволосый мужчина зрелого возраста. С чего начнём? Какое вино предпочитаете?
Из вин предпочитаю коньяк! ответил Ованес.
Маша хватилась пропажи минут через двадцать. Мужа словно жаба слизнула.
Куда подевался? Дегустация! хлопнула в ладоши Маша. Действительно, что ему бабочки, когда рядом даром наливают!
В павильоне «Армения» стоял весёлый гомон. Раскрасневшиеся женщины всех возрастов ходили от столика к столику со стаканчиками в руках. Мужчины толпились у стойки с более крепкими напитками, но Ованеса среди них не было. Маша ещё раз обвела взглядом зал. В полутёмном углу стоял маленький круглый столик, за которым сидели трое мужчин. Маша пригляделась и направилась к ним, но прежде чем подойти вплотную, решила прислушаться, о чём они ведут разговор.
По моему мнению, люди делятся на три категории: тех, кто не пьют вообще; тех, кто не переносит коньячные масла и для кого коньяк пахнет клопами; и тех, кто обожает хлопнуть рюмашку-другую вкусного ароматного напитка. Попробуйте вот этот, поверьте моему опыту, я работаю сомелье более двадцати лет! протянул Ованесу маленький пластиковый стаканчик мужчина армянского происхождения. Понюхай его, дорогой. Попробуй на кончик языка.
Божественно! медленно смакуя, всосал напиток Ованес. Как называется сие чудо?
Э-э дорогой, это «Царь Тигран» семнадцатилетней выдержки, а то, что продают у вас в магазинах, это не коньяк! Крашеный этиловый спирт с вкусовыми добавками. Хороший коньяк менее трёх тысяч не может стоить. Ну-ка, попробуй ещё и другой. Мехрож! Нашему несравненному гостю принеси «Наири» из подвала.
Дорогой, положила руку между лопатками мужа Маша, который по счёту стаканчик?
Маша! встал со стула Ованес. Присаживайся. Знакомься: Вазген. Большой специалист по коньякам!
Какое вино предпочитаете? Красное или белое? мгновенно оценил обстановку Вазген.
Предпочитаю коньяк! рассерженным голосом ответила Маша.
Вай Какая девушка! Огонь! подал стаканчик Маше Вазген.
Спустя час в подвале среди бочек с вином и коньяком раздавался заливистый девичий смех. В погребе собрались пятеро: сомелье Вазген, Ованес с Машей, работник павильона узбек Мехрож и примкнувшая к ним его жена Дильбар, трудившаяся уборщицей в этом же павильоне.
А это что за коньяк? спросила Маша.
Шарль Азнавур! Двадцать пять лет выдержки! Пробуем?
Да-а подхватил нестройный хор дегустирующих.
А вы знаете байку про террористов, которые захватили винные погреба и четыре дня не могли сформулировать свои требования? развлекал гостей Вазген. Произнесите «сомелье» с ударением на последний слог и представьте себе плантации созревшего винограда, вкус молодого божоле и уют винного погреба.
А каким должен быть погреб, чтобы вино в нём хорошо дозрело? спросил Ованес.
Крепко запертым! захохотал Мехрож.
Свои пять копеек вставил Ованес:
Папа сынишку ремнём наказал.
После спустился за чем-то в подвал.
Месяц смеялся счастливый парнишка:
Не открывалась на двери задвижка. (с)
Когда я заработаю много денег, куплю себе винный погреб и назову его «Нарния», перекрыв хохот сказал Межрож.
Зачем? удивилась Дильбар.
Э-э хитро прищурил и без того узкие глаза Мехрож, чтобы возле него всегда были хроники. А не хотите ли вы попробовать узбекский коньяк? Дильбар, пожалуйста, принеси «Самарканд», он лежит в бардачке в моей машине.
Кхм крякнул Вазген. В средние века дегустация считалась удачной, если все выжили!
А м-м-мы, вообще-то, пришли на ВДНХа смотреть бабочек, икнула Маша.
У вашей жены появился странный акцент, обратился к Ованесу Вазген. Пора сворачивать дегустацию.
Предлагаю встретиться в другой раз, предложил Мехрож. Нам с Дильбар нужно время на подготовку. Попрошу друзей прислать наши лучшие коньяки «Старая Хива», «Ташкент» и «Узбекистан».
Предлагаю поднять последний тост за дружбу народов, поднял пластиковый стаканчик Вазген. Расскажу вам притчу, друзья. Плывёт по реке щука, на её спине сидит орёл. Орёл думает: «Укушу сбросит». Щука думает: «Сброшу укусит». Так выпьем за верную дружбу, которая может преодолеть любые преграды. Сегодня в нашем погребке собрались самые разные люди: два армянина, узбек, киргизка и русская. Содружество людей, несмотря на границы между ними, возрождается! Так пусть как можно больше будет таких встреч и застольных тостов за общим столом. В единстве наша сила, в единстве сила каждого народа!
Леночка
Шестилетняя Леночка возвращалась с папой из детского садика. Леночка вприпрыжку бежала впереди папы, заскочила на ступеньки подъезда, поскользнулась и больно упала на коленки. Хотела разреветься, но папа спешил домой и, быстро подхватив дочурку, потащил её к лифту. Нахмурившаяся Леночка плакать не стала, ехала молча.
Дверь открыла мама. Леночка зашла в коридор и неожиданно разрыдалась.
Что случилось? всплеснула руками мама.
Рыдающая Леночка забежала в кухню.
Я упала! Меня папа подтолкнул на ступеньках. Я разбила нос, у меня кровь пошла-а-а-а
Мама внимательно осмотрела дочку, но следов крови не обнаружила.
Леночка! Крови нет.
Правильно! Папа вытер её мне носовым платком, а платок в карман куртки положил.
Мама коршуном вылетела в коридор. Супруг пристраивал куртку на вешалку.
Где платок?
Какой платок?
Испачканный кровью!
Какой кровью?!
Леночкиной! Ты ей нос разбил!
Ты с ума сошла! Какая кровь? Какой платок? Какой нос?
Она упала? Выворачивай карманы куртки!
Ну Да! Упала на ступеньках, но она даже не плакала. Карманы-то зачем выворачивать?
Доставай носовой платок! Прекрати мне врать! Рассказывай, что произошло! Ты зачем толкнул ребенка на ступеньки? Я тебя самого сейчас так толкну, вылетишь отсюда навсегда.
Ничего не произошло, шли из садика, около дома на ступеньках Ленка упала, и всё. Встали и пошли домой. Пойдем у неё самой спросим.