Всего за 499 руб. Купить полную версию
А если я отношусь к человеку серьёзно? Если именно общение с ним важно для меня? Нередко мне говорят об этом те, кто пришёл заниматься на курс.
Сравните с собственным опытом: «Если не нравится мне человек или я к нему равнодушна, мне так легко с ним заговорить, познакомиться, его обаять. А как только чувствуешь, что нравится, что очень важен ничего не получается, куда всё девается?». Знакомо?
Конечно, говорю я, ведь вы начинаете стараться. А старающийся человек никому не интересен, он становится одноклеточным и плоским, мира вокруг себя не видит: у него все силы на старания уходят. Он забывает, о том, что можно играть легко. Он не играет и не получает от игры удовольствия всё время о последствиях думает, всё экзамены сдаёт А чего в этом состоянии добиться можно?
Поэтому, приучив себя легко играть в эти игры общения, вы и с человеком, который вам нравится (которого вы выбрали, чтобы он вам нравился) сможете начать играть и общаться легко, непринуждённо, а, следовательно, сможете открыть дорогу вашему обаянию.
Прибавив к этому некоторые умения, навыки и приёмы, вы превратите своё поведение в искусство, которое будет доставлять удовольствие вам и окружающим, и которому поддаться будет приятно. А чего достигать в результате такого настроя, вы решите сами.
Предлагаю:
Вспомнить жизненные ситуации, когда вы находились в игровом лёгком настроении. Что тогда с вами происходило? Насколько легко общалось и достигалось намеченное?
Как вы вошли в это состояние? Что сделали для этого? Что чувствовали?
Расскажите этот случай (или случаи) подробнее кому-нибудь (можете описать его и прислать мне)
_____________________________________________
Что с вами происходит, когда вы вспоминаете это и рассказываете (записываете)? Можете ли воспроизвести и подхватить внутри себя это состояние игры?
_____________________________________________
Если, да то воспроизводите его почаще. Как минимум, когда читаете эту книгу и практикуетесь, основываясь на ней.
Это состояние легко поймать и в нём пребывать во время танца, когда двигаешься под заводную мелодию, и возникает хулиганское и при этом безобидное настроение что-нибудь «сотворить»
Это состояние возникает и в иные моменты. Как в него входить по собственному заказу и желанию об этом в отдельной главе. Пока поймайте его и запомните к нему вернёмся.
Как создаются партнёрские отношения?
Итак, наше общение игра. Мы игроки, и очарование это искусство игры. Хотите вы играть или нет, но общаться с людьми вы можете только играя. И выход из одной игры (или же отказ от неё) это просто переход в другую игру.
Если цель моей игры победить, и победить за счёт того, что кто-то проиграет (это принцип борьбы и соревнования) то я всё время должен быть начеку. Я должен заботится о том, чтобы меня не обыграли, чтобы я сам не проиграл. Тогда люди, с которыми я общаюсь мои противники. Иногда я могу объединиться с ними, чтобы достичь своих целей (их цели меня мало интересуют), но, как только, мне выгоднее их обставить, я это и сделаю.
Такую игру я назвал бы соревновательной. С детства (особенно в мальчиках) поощряется способность к конкуренции и победе. И для многих людей понятие выигрыша ассоциируется с проигрышем кого-то другого.
Такой подход развивает активность (или подавляет её, когда опасность проигрыша велика), поддерживает в тонусе (или же заставляет тратить все силы на борьбу, что обессиливает), заставляет мобилизоваться (или надрываться).
Яркий пример тому профессиональный спорт.
В общении законы войны и законы джунглей: кто кого.
Я предлагаю играть по-другому. И это исходит из моих целей жить в том мире, в котором я хочу жить. И я хочу жить среди людей, которые являются моими партнёрами. А раз так, то играть я собираюсь по-иному, и предлагаю то же вам.
Если человек, с которым вы играете, для вас не соперник, а партнёр, то в выигрыше могут быть все участники игры. То есть вы играете так, чтобы это приносило пользу и выгоду и вам, и вашему партнёру. Заботясь о себе, вы одновременно заботитесь и о нём.
Я предпочитаю спорту физические упражнения и игры, где не надо никого побеждать. Вместе бегать легче и приятнее, плавать веселее и дольше. Мы выигрываем вместе.
В общении это сотрудничество и сотворчество. Примеров, множество они были и в вашей жизни.
И потому каждый человек, с которым вы вступили в игру это ваш партнёр или партнёрша по игре (даже если он об этом не знает). А если вы отнесётесь к нему, как к сопернику, противнику или груше для отработки ударов, то ваша игра превратится в войну, соперничество, бой. Но зачем вам тратить силы на борьбу? Это бесперспективно. Даже если сегодня что-то выиграете вы, когда-нибудь ведь вы проиграете. Вечных победителей не бывает. И это причина многих человеческих страданий. Вам они нужны?
К сожалению, во многих неглупых и остроумных книгах по искусству общения я встречаю термины холодной или горячей войны. Женщины укрощают мужчин. Мужчины покоряют женщин. Всё воюют. Совершенствуют оружие. До какой степени? На одно оружие тут же найдётся «противо-оружие». Стоит ли тратить на это усилия? Может, лучше понять, что нужно на самом деле друг другу, совместить это и вместе создавать взаимовыгодную и приятную игру?
Если вы изначально знаете, что играете на общий выигрыш вы оба это партнёрская игра. Проигравших нет. Нет причин для страданий. Получайте удовольствие вместе.
Как играть в глупые игры?
Так же есть немало игр притом, очень серьёзных с виду которые были придуманы до нас, и мы продолжаем в них играть, хотя их актуальность и полезность уже весьма сомнительны. Эти игры диктуют стереотипы поведения, предписания, как и в каком случае поступать, из этих игр вытекают разные умные советы «знающих людей».
Приличное поведение яркий образец таких игр.
Что такое приличия? Приличия это соответствие определённым правилам и нормам, то есть соответствие тем ограничителям, что приняты в этой игре.
В футболе неприлично защитнику трогать руками мяч за это наказывают. А вот в волейболе это в порядке вещей, зато бить по мячу ногой неприлично.
В определённой компании неприлично произносить матерные слова и принято говорить о высоком искусстве, но в другой материться в порядке вещей, а «заморачивать» других высокопарными рассуждениями не стоит.
Но так как в жизни игры бывают разными, и одна игра легко переходит в другую, то и правила приличия постоянно меняются. Ибо меняется их целесообразность.
Есть люди, которые придают большое значение этим правилам, считая их очень важными и незыблемыми. Есть те, кто хотели бы их нарушить, так как эти приличия создают некоторые трудности и мешают быть эффективными, но боятся их нарушить или нарушают иногда но чуть-чуть, и мучаясь.
Это признак того, что эти люди серьёзно относятся к тому, что делают они и те, кто их окружают. А потому не понимают, что эти правила приличия тоже игра в приличия, вернее, игра в приличных людей.
Но могу же я, при желании взять мяч руками! Я не делаю этого, чтобы не быть оштрафованным (штраф это ведь тоже элемент игры). Но когда будет возможность я этот мячик с удовольствием покручу в руках.
И, если мне надо для большего эффекта матернуться, то я вкусно сделаю это язык у меня не отвалится, а уши у партнёров не завянут.
Я сам выбираю, когда быть приличным (если мне это выгодно), а когда эти правила и нарушить (по той же причине). Понимание, что приличия это всего лишь игра, и даёт мне такую возможность.
Пример приличной игры: женщине неприлично первой подходить к мужчине и заговаривать с ним. Потому она ждёт, когда мужчина обратит на неё внимание. И потому играет в игру «Посмотри на меня». Если сыграть удалось, то она легко переходит в другую игру: «Нельзя сразу показывать, что я тебя хочу» Если мужчина подхватывает эту игру приличный мужчина то он, сначала смотрит и посылает сигналы того, что он заинтересован (подходить сразу неприлично), а затем начинает говорить на несколько отвлечённые темы, создавая отстранённый вид (сразу проявлять своё желание опять же неприлично)
Так оба и играют, так и не достигая своих целей ведь игра в любой момент может сорваться, когда кто-то из игроков не подхватывает очередной ход (например, не понял или не решился). Иногда игроки так заиграются, что уже и не помнят, чего хотели. Тогда сама игра флирт становятся самоцелью. И так время идёт, силы тратятся, люди так и не становятся ближе. Придуманные когда-то кем-то правила заставляют их так играть делают их зависимыми. И всё это очень серьёзно: с переживаниями, сомнениями, страхами, радостями по поводу того, как удаётся сыграть.