Двадцать девятое мая. «Это давно не любовь, а болезнь. Я понимаю, но потом остаюсь одна. Хочу начать новую жизнь, но сама не понимаю, почему наступаю на старые грабли.
Творческим людям, просто необходимо страдать. Либо творчество рождает страдания, либо страдания дают вдохновение для творчества.
Иногда надо исчезнуть из жизни человека, чтобы понять, нужен ли он тебе.
Свобода- это когда ты сам можешь выбрать то действие, которое от тебя ожидают, или наоборот, совсем не ждут. Это выбор реакции на происходящее.
Когда я пишу свои мысли ему в смс, в голове атрофируется естественное желание беспокоиться и думать обо мне. Он знает, что всё что я думаю, я напишу. А если от меня нет сообщений, значит всё в порядке. Теряется связь наших взаимных мыслей и ощущение настроения друг друга. Хотя я думаю, что происходит всё наоборот, и пишу. Это был самообман.
Волнение и беспокойство за другого человека надо беречь, от созданных и разжеванных собственных мыслей. Я читала об этом в библии, но только убедившись на себе смогла в это поверить. Всегда надо оставлять шанс, на то что мы глупо ошибаемся, особенно в тех вещах, в которых считаем себя мудрее других. Собственное убеждение в своей правоте, штука хорошая, но случаются промахи. Ничего- жизнь, она мудрее!
По каким признакам, мы определяем для себя, что любим?
Эмоции!
Сильные эмоции на действия другого человека, по отношению к тебе. Боль расставания, радость при встречи, смех, слезы, восторг и даже ненависть. Остальное мы дорисовываем сами в своем сознании, даже то что вряд ли произойдет.
Что же со мною случилось?
Как и всегда в этой жизни, случается, чудо. Я вышла из комы. Почти два года в своей жизни, я не могла разобраться, что это со мною и где я.
Жизнь с расставленной ею рядом событий, вдруг натолкнули меня на мысль, что не стоит серьезно воспринимать, всё что происходит. Взрослые люди, живут совершая ответственные поступки, покупки домов, рождение детей, создание семьи. До тех пор пока это естественный необратимый шаг, это нормально. А когда, это под предлогом, чего либо, это уже глупо и само по себе ошибочно.
Всему своё время!
Почему только, зная это изречение с детства я не понимала его значения. Я как будто вышла из себя, и посмотрела на всё другими глазами.
Мы можем давать советы другим, но однажды даем совет самому себе. Это трудно!
Я не умею брать себя в руки и ставить себе запреты. Я не могу себе отказать. Самый сложный для меня шаг я делала с удовольствием. Причем так было всегда. Я ничего не понимала, не силу воли не ход событий. Мне просто захотелось выйти из моего состояния безумной ничего не видящей любви. Если я перестану любить какого-то человека, это не Грех, это заслуга его, того самого.
Когда мы говорим сами себе- я не знаю что делать? Кто, берет ответственность за наш поступок в этот момент?
Хорошо ли это? когда на вопрос-
ты приедешь?, ответ-
приеду! Мне же больше не к кому.
Хорошо! Естественно- т.е. по- другому вы просто не можете.»
Одиннадцатое июня. «Я живу сейчас, так как будто передвигалась по хрупкому льду. По тому, что чем дольше живешь, тем больше понимаешь, что ничего не знаешь про эту жизнь. Возникает иногда уверенность, что ты уже всё понял, но в этот самый момент, ты как опасный водитель, со стажем три года, думаешь, что всё знаешь и излишни, уверен в себе. Это опасно!»
Она всегда делала, какие-то странные записи в своем дневнике, для самой себя. Что бы ни забыть и не прожить, одно и то же, дважды.
А еще она думала о том, что бы она смогла рассказать своим будущим детям о любви, если б знала наверняка, что не доживет до того момента когда те станут взрослыми. О любви! О том, что любовь всегда и во всем должна быть абсолютной! О том, что в жизни, нельзя обижать и причинять боль своим близким, потому что на это есть и другие люди в жизни, встречи с которыми неизбежны. О жизни, по каким правилам стоит жить, а по каким нет, и кто живет с нами, управляя изнутри нашими мыслями. Кто это? Почему именно так с нами случается? А главное, зачем и за что? Стоит ли вообще доверять себе, и что же это говорит в нас, влияя на наши действия, разум или сердце. О том, что мы существуем где-то между прошлым и нашими мечтами о будущем.
Она точно знала, первое, что произнесет на небесах при встречи с Господом Богом- Спасибо за всё!
Письмо Ванечке:
Если написать обо всем, то и романа не хватит. Да и я уже так много написала тебе до этого. Возможно, я повторюсь, в каких-то своих мыслях, не специально, просто уже забыла.
Мне очень многое не ясно, мыслей так много очень разных, что хочется их привести в порядок. Сделать это хотя бы один раз. Конечно, хочется, чтоб ты прочитал и проверил. Знаешь прям по тексту, подчеркивая мои ошибки, как в школе, всё что считаешь не верным- красным, а с чем согласен- синим. Давай так и сделаем!
Ты был самым важным для меня, когда мы были вместе. Ты не говорил о своих чувствах и об отношении ко мне, я чувствовала, что ты меня любишь. А сейчас всё больше мыслей о том, что ты любил меня еще сильнее, чем действительно я догадывалась.
Нам хорошо было вместе, если взять отдельные эпизоды. Ну что первое в памяти, что было самым лучшим? Вечера на кухне, когда мы могли поговорить о детстве, о работе, о машинах, обсудить прошедший день, потом вместе посмотреть телик, а потом уснуть, чувствуя тепло друг друга. Нет. Нам просто нравилось быть вместе. Много очень воспоминаний, поездки, какие то дела и т.д.
Из за чего мы ругались? Вот сейчас мне кажется из за моих недовольств. Мне было мало, а хотелось очень многого. Секс и виски, кокс карибский=)))) шутка.
Сто раз я об этом писала, ты в курсесейчас тебе станет интересно! Секс. Мы об этом мало говорили. Знаю, тебе неприятно, потерпи, ты же просто читаешь, а не смотришь мне в глаза.
Наверное, как это не печально, это стало главной причиной из за того что мы расстались, вернее не смогли вместе, а еще точнее- ты не смог. Конечно, нам было бы здорово заниматься сексом вместе, думаю мы бы совпали и в этом и всё было бы по-другому. Конечно, ты этого хотел. Зная о своих возможных проблемах, у тебя не хватало смелости. Может ты приезжал по ночам, часто, для того чтоб нам не хватало времени вечерами находиться вместе. Само собой это бы спровоцировало на Ты не прикасался ко мне, по тому, что боялся своей реакции.
Ты очень сильно меня любил. Мысли обо мне заполняли тебя настолько, что тебе стало это мешать. Я знаю такое чувство, когда сходят с ума. Когда не получается заснуть, и я начинаю бояться, что мой мозг не выдержит, встаю и пью таблетку, просто не дождавшись может быть еще полчаса, до того как уснула бы сама. В это время я боюсь посмотреть что со мною будет, потому что не знаю что со мною случиться. У тебя было похожее состояние. Ты побоялся подпустить меня ближе к себе, по тому, что не знал какая реакция тебя ждет потом. Старался притормаживать самого себя как во фразе «чем меньше женщину мы любим» Я понимала это, как то, что ты хочешь, нравиться мне сильно, а главное долго.
Мне не хватило мозгов, опыта, женственности, мудрости повлиять на тебя, самой добиться твоего расположения. Нет, я делала всё, на что была способна в тот момент. Всё, что считала нужным, не жалея ничего.
Сейчас мне кажется, что мы оба оказались не готовы. Что произошла ошибка, что можно еще всё изменить. Можно поговорить, простить, понять.
Твоя вот эта, сегодняшняя реакция да многие другие, говорят обо всем что угодно, но только не о том что ты стал безразличен ко мне. Да этого не могло произойти после всего что случилось.
В момент когда я это сейчас пишу, я понимаю, что как бы мне не хотелось, достать из себя всю правду, все догадки, все мысли, у меня не получается. Это настолько тяжело, что кажется там так всего много, что не хватает сил просто это поднять я же не могу поднять к примеру дом. Хочется плюнуть, сказать да это не возможноразвернуться и послать всё к чертям. Вот точно так ты и сделал! Когда я пытаюсь разобраться в наших отношениях, у меня начинает скрипеть мозгтормозить со свистом. =))) Я останавливаюсь, переключаюсь на что то другое.