Из туалета по полу прямо на мои «мажорные» тапочки надвигалась коричневая лужа.
Оценив масштаб бедствия, маэстро посмотрел на водную гладь и произнес:
Что-то внутри ему мешает, понимаешь? Не идет он дальше, хоть тресни! Уперся он во что-то
Кто?
Дед Пихто! Трос уперся! Ты сам-то, что ли, не чувствуешь?
И?.. Страх начинал пожирать меня. Делать-то что?!
Будем крутить в два раза быстрее, но теперь против часовой. Только принеси тряпок, а то по всей квартире говно растечется, задохнетесь ночью.
Я принес что-то напоминающее тряпки, пластиковое ведро и швабру, встал в конец огромного коридора, натянул трос и принялся за работу. Теперь я уже чувствовал себя полноценным участником процесса и вкалывал, словно ударник социалистического труда, но, несмотря на мой эмоциональный спурт, сантехник оставался мной недоволен.
Не давай ему провисать! Внатяг держи. Крути быстрее. Против часовой! Против!
У меня складывалось ощущение, что он готов влепить мне затрещину за то, что я своими тупыми мозгами не могу сообразить, как, по его мнению, должен в идеале крутиться трос для прочистки засоров. Я сглотнул обиду и продолжил крутить стального червя до тех пор, пока мои руки окончательно не наполнились свинцовой усталостью.
Я положил железку на пол:
Как там?
Не идет. Там что-то серьезное застряло, понимаешь? Это не бумага! Скорее всего, у соседей что-то. Это надолго. Видишь, трос дальше не идет? Видишь?!
Блять! Конечно я вижу! взорвался я. Это вообще решаемо?!
Все решаемо, но у тебя проблема посерьезнее! Он подозвал меня и попросил наклониться к унитазу как можно ниже. Видишь, как они тебе тут все через жопу сделали?!
Что именно?
Слив! Кто тебе его делал!? Где унитаз и где слив?
Где?
В Караганде! Да вот же! Слив тебе неправильно сделали! Унитаз нужно выше было крепить или ставить на подиум, чтобы все дерьмо стекало вниз по инерции. Ты что, законов физики не знаешь?!
Я прошу прошения саркастически начал я. Но дело в том, что квартира не наша, мы ее арендуем, кто и через что делал этот туалет, мне неведомо, а по физике у меня всегда были пятерки.
Решили пожить в крутой квартирке? протянул сантехник, обнажая редкие зубы с налетом курильщика. Ясно
Что было ясно этому человеку, одному Богу известно.
Иди вращай! Он указал на загогулину.
Со знанием дела я отошел в дальний угол и принялся наяривать железяку. Первые три минуты в одну сторону, следующие три минуты в другую. Долго ли умеючи? После очередных бесполезных усилий сантехник выпрямился во весь свой метр шестьдесят пять и рубанул:
Все, теперь пиздец, надо аварийку вызывать!
От слова «аварийка» меня передернуло, я осознал, что вечер упрямо летит к чертям и начинается вторая часть «Мерлезонского балета».
А это долго? Мне все же хотелось услышать хоть что-то обнадеживающее.
Как пойдет выдохнул мастер и достал кнопочный «Nokia». Ща! Погоди! Он откашлялся. Алло! Вить! Здорова! Здесь на Ольховской засор на пятом этаже. Второй подъезд! Красный дом помнишь? Да, он самый. Ну, чем быстрее, тем лучше. Скорость приветствуется! Он посмотрел на меня вопросительно и подмигнул, очевидно намекая на чаевые.
Сантехник закончил разговор, нащупал в кармане зажигалку, открыл дверь и отправился на перекур. Я вышел следом.
А вообще подобные происшествия нормальны для этого района или у меня частный случай?
Да не, ничего особенного в твоем случае нет. Дом старый, все гнилое, стояки чугунные, внутри шершавые, поэтому все в них застревает. Тряпки, сигаретные пачки, тампоны, огрызки Чего только нет!
Вы хотите сказать, что люди не соблюдают мер предосторожности?
Людям вообще на все насрать! констатировал сантехник. Вот недавно случай был на «Бауманской». Он заговорщицки перешел на шепот. Тут по всему району в сталинках либо хостелы, либо бордели с саунами.
Публичные дома? блеснул я проницательностью.
Проститутошные! кивнул маэстро. Так вот звонит на днях владелец одного из них к нам в службу и говорит: «У меня слив из бассейна чем-то забился, вода не стекает вовсе!» Ну, мы все, конечно, обалдели, ведь там-то слив у него напрямую, бассейн и так в подвале, ниже некуда. По идее, засора быть не должно. Ну, приехали Посмотрели. Начали чистить слив. Вот как ты сейчас чистил
И?..
И выловили три комплекта бабского белья: трусики узкие, узорчатые и бюстгальтеры с прокладками.
С пушапом?
Ну, поролоновые вкладки такие, чтобы сиськи больше казались.
Вероятно, это личные вещи девиц легкого поведения? предположил я.
Ну да! Как же! Потом все открылось! Мужик на шестом этаже жил с любовницей, пока жена была в командировке. Девчонка постирала бельишко и развесила в ванной, а сама уехала на маникюр, а тут жена нагрянула как снег на голову, и мужик впопыхах стал уничтожать следы преступления, а поскольку спрятать в ванной все это было негде, то он изобразил приступ поноса и минут десять все это смывал, проталкивая в унитаз белье ершиком. Вниз кое-как по стояку прошло, а вот в подвале зацепилось и застряло Он одобрительно улыбнулся собственному рассказу и продолжил: «Тойота» у этого мужика была большая, черная размером с «Газель».
«Ленд крузер»?
Он самый! Все время на пожарную разметку ставил его. Правила нарушал. Ну, жена ему после этого случая краской весь кузов загадила. Что ни надпись, то матерное слово! Смеху было
Претензий к мастеру у меня больше не было. За этот час я проникся к нему пониманием и определенной долей уважения. Хотелось предложить ему кофе или чего-нибудь покрепче, но он вдруг неожиданно засобирался домой:
В общем, это ребята скоро приедут. Я им все объяснил. У них трос восемь метров. Должно помочь. На всякий случай запиши мой номер, мало ли Костей меня зовут.
Я понял, к чему он клонит. После записи его телефона в справочник я задал традиционный вопрос:
Сколько я вам должен?
Сколько не жалко! широко произнес Константин.
Я решил, что меньше тысячи за подобное унижение предлагать стыдно, и протянул ему сложенную купюру.
Э-э-э Нет! Уже вечер! Клади на тумбочку!
Я выполнил требование. Хотя как были связаны вечер и нежелание брать деньги из рук, я так и не понял, но в тот момент мне было не до суеверий, и я вернулся в гостиную. В зеленом кресле сидела скучающая жена с полупустым бокалом в руке:
Ну, как? Прочистили?
В процессе приободрил ее я. Сейчас приедет аварийка.
Через двадцать минут в нашу зажиточную квартиру зашли трое небритых мужчин в полной экипировке со светоотражателями на рукавах. Ото всех пахло водкой, и вследствие этого они были громкими и позитивными. Самый худенький из них сжимал в руке массивный восьмиметровый трос.
Команда спасателей тяжело дышала и материла крутой подъем, а старший внимательно прошелся по квартире и загадочно произнес:
А, точно! Помню, помню эту хату Помню!
Через пять минут Витя (его звали Виктор) вынес вердикт:
У вас засор! Я сдержанно кивнул. Надо чистить! Я кивнул отчетливее. Ведро дайте. Я жестом указал на ведро. Отлично! произнес Виктор. А у вас только в унитазе вода стоит или где-то еще?
Сука! Такого поворота я не ожидал. Хотелось провалиться сквозь землю!
Ладно, сейчас посмотрим. Он прошел на кухню, открыл все источники водоснабжения и строго предупредил: Не выключайте, пока я не скажу. Пусть льется.
Через пять минут операция по спасению профессорского унитаза вступила в решающую фазу. Виктор пропихивал трос сквозь препятствия, позитивный детина по имени Боря что-то напевал себе под нос, а тощенький Николай крутил железяку татуированными руками. Надо отметить, что делал он это настолько ловко, что мне стало стыдно за свое быстрое утомление.
Я вернулся к жене и, наполнив бокал, разом осушил его.
Ты горячие роллы заказал? поинтересовалась она.