И, вкупе с радостными воплями и аплодисментами, отовсюду послышались весёлые хлопки и шипение шампанского.
Галина Сергеевна! подскочив с двумя стаканами, старший менеджер Хрюшкин расплылся в идиотской улыбке. А давайте на брундершафт!
Нет, что вы!.. попыталась отстраниться напуганная. Я стесняюсь
Хе-хе! показал зубы Хрюшкин. А вчера не стеснялись!
И голенькой на столе танцевать, улыбнулся генеральный директор, тоже не стеснялись.
Ха-ха!.. И не только танцевать! пошло загоготав, Хрюшкин содрал с себя рубашку и майку и продемонстрировал всем окружающим свою исцарапанную спину.
Ох! выдохнула Галина Сергеевна, страшно краснея.
Это вы ему массаж делали, пояснил директор. Антицеллюлитный.
Ему?.. Массаж? переспросила несчастная женщина.
Ну, не только ему, успокоил Антон Антонович. И не только массаж А у меня от вас, Галенька, вот что на память осталось!
Тут он начал стягивать с себя одежду Галина Сергеевна зажмурилась. Потом, в силу любопытства, открыла глаза и увидела на коленке директора след от своей губной помады!
Ох, какой кошмар! схватилась за голову Галина Сергеевна.
Ну, что вы! запротестовал директор. Это было так весело! Так по-человечески мило!
Антон Антонович, просунулась вдруг в дверь голова секретарши. Вы просили напомнить, что в двенадцать ноль-ноль у вас море.
Точно! Спасибо, Любочка! воскликнул директор. Господа-товарищи! обратился он к присутствующим. Сейчас у нас море и прочие развлечения! Так что, все дружно раздеваемся!.. Галина Сергеевна, снимайте всё верхнее!
Как?.. окончательно ошарашенная женщина открыла рот и так и застыла.
Стены кабинета, прямо у неё на глазах, растаяли. И вместо них образовались море, пляж, песок, чайки. Стало жарко. Тряпочный грибок, под которым очутилась Галина Сергеевна, не спасал от жарких лучей солнца.
Раздевайтесь, Галина!..
Генеральный директор стоял уже в одних плавках. Остальные мужчины плавали, ныряли, плескались в воде. Спины у большинства из них были исцарапаны, также как у старшего менеджера Хрюкина.
Раздевайтесь!..
Галина Сергеевна стала медленно раздеваться. Случайно она посмотрела на свои ногти и ей стало страшно. Оказывается, лак с них практически полностью стёрся, а некоторые были сломаны!.. Так всё-таки?..
Ох, какой позо-о-ор! заплакала Галина Сергеевна, опять хватаясь за голову.
И тут, прямо ей в ухо, раздался чей-то голос:
А сейчас я досчитаю до трёх. На счёте "три" вы проснётесь. Раз, два Три!
Внезапно пляж куда-то провалился. Антон Антонович, менеджер Хрюкин, секретарша Люба и все остальные провалились тоже, будто их никогда и не было.
Галина Сергеевна стояла на сцене, куда она добровольно поднялась минутой раньше, дабы испытать на себе силу гипнотизёра. Она была полностью одета, с ногтями и причёской был полный порядок.
Прыгая на ушах от восторга, зал рукоплескал!
23.11.2021
Новогодние чудеса
Кто-то думает, что чудес не бывает, а чудеса бывают.
Жила-была, например, одна женщина. И захотелось ей жрать. Очень сильно!
Пошла она тогда на рыбалку. Идёт-идёт А тут зима, как назло, декабрь месяц, холодрыга несусветная. А она валенки надела, а шапку-ушанку забыла. Торопилась.
Хорошо хоть путь её проходил мимо рыбного магазина.
И чего это я, на рыбалку в такую холодрыгу намылилась? спрашивает себя женщина. Вон же магазин под боком! Бери да ешь!
А тут, прямо перед магазином, на углу, как нарочно, бабка какая-то сомнительная, в фуфайке, стоит и банкой с красной икрой торгует.
Недорого! кричит. За три тыщи деревянных трёхлитровую отдам!
Сразу видно подделка. Этикетка от руки нарисована. Но народ-то у нас наивный, на скидки падкий. Чего ему не подсунь всё сметёт под Новый год. Тем более, если так сильно жрать хочется.
Вот и женщина перед соблазном не устояла. Подошла к бабке.
А точно настоящая икра? спрашивает.
Конечно! уверяет бабка. Сами с дедом метали, солили и закрывали!
Ну ладно, жадно облизывается женщина. Беру!
Принесла, значит, домой банку. Открыла
А в банке вместо красной икры
Божьи коровки! Целая куча! Не меньше тысячи!..
Как выскочили они! Как разлетелись по всей кухне! Все стены усыпали.
Вот безобразие! ругается женщина. Совсем эти мошенники озверели! Никаких законов на них нет! И куда только эти дармоеды-депутаты смотрят?! Правильно говорят, рыба гниёт с головы!..
И так ей обидно стало, так горестно, что даже в желудке ещё сильнее заурчало.
Ну что ж, говорит женщина божьим коровкам. Раз я из-за вас голодная осталась, несите меня прямо сейчас из этой несправедливой страны заграницу! К заморскому принцу! Не хочу, говорит, больше жить там, где на каждом углу мошенники и никакой на них управы!
Хм, усмехаются божьи коровки, делать нам больше нечего, как заграницу лететь! Одна дура нас в банку закатала! Другая заграницу заставляет
Что?!.. возопила женщина. Вы ещё насмехаетесь?! Да я вас тогда Я вас тогда Голодом заморю! Вот! и дверь захлопнула, чтобы никто не улетел.
Делать нечего. Согласились божьи коровки отнести женщину, куда она пожелает. Хоть к чёрту на рога.
Облепили её со всех сторон
А тут как раз соседка зашла.
Ой, что это у тебя? спрашивает. Как интересно!
Иди, не мешай, отвечает ей женщина. Не до тебя сейчас. Я заграницу улетаю!
Та и ушла.
Пыжились, пыжились, в общем, божьи коровки. Напрягались, напрягались..
Всё без толку!
Фух, вздыхают. Нет, ты сначала похудей килограмм на восемьдесят, тогда мы тебя и поднимем. А то ты небось все сто пятьдесят весишь.
Какие ещё сто пятьдесят? возмущается женщина. Всего сто двадцать!
Всё равно, спорят божьи коровки. Иначе мы тебя не дотащим. Уроним где-нибудь посреди дороги.
Вот напасть-то! сокрушается женщина. Что же делать? Видать, и впрямь, худеть придётся.
И стала она тогда отдавать всю свою самую калорийную еду божьим коровкам. Чтобы самой похудеть, а их откормить. Чтобы у них силы прибавились, а у неё стройность и грация.
Три дня прошло. Похудела женщина, а божьи коровки, наоборот, потолстели. Раза в три упитанней стали.
Ну, что, говорит женщина, теперь-то вы меня отнесёте заграницу, к заморскому принцу?
Облепили её снова божьи коровки, приподняли над полом.
Ну, теперь отнесём, говорят.
Открыли окно, вылетели наружу
А на дворе морозище! Градусов минус двадцать, как минимум!
Замёрзли у коровок крылышки мгновенно. Сложили они их, и Вместе с женщиной вниз полетели! Камнем! С третьего этажа!
А тут как раз, к счастью, заморский принц мимо проходил. Смотрит он, какая-то красавица, вся божьими коровками облепленная, прямо на него летит. Хвать её, родимую!
О-оу! говорит с иноземным акцентом. Как гаварица, па-русски, на пловца и дверь бежит!
Ах, заморский принц! обрадовалась женщина.
Есс! кивает принц. Я есть принц! И я искать себе тут жена, чтобы вести с собой к себе домой, заграница! Будешь моей женой? Соглашайся скорей! Мне уже очень невтерпёж замуж за русский женщин!
В общем, согласилась она. И умотала заграницу со своим заморским принцем. Скатертью им, как говорится, дорожка!
А божьи коровки здесь, на родине, остались.
Вот и вся Новогодняя сказка. Всем спасибо за внимание!
30.12.2021
Дневник троглодита
Записан в реальном времени
День первый
Проснулся в пещере. Подстилка снова сырая. Продрог. Когда уже изобретут очаг и спички?! Очень хотелось пожрать и продолжить человечий род.
Пожрать нечего. С продолжением рода тоже проблемы. Аскет и закоренелый холостяк.
Пора менять пещеру и мировоззрение.
До обеда ловил мамонта, чтобы содрать с него шкуру, согреться и поесть. Кто сказал, что мамонты плохо бегают? Мало того, что бегают, они, оказывается, ещё и по деревьям лазают замечательно. Так и не догнал. Он влез на дерево и кидается какими-то плодами, похожими на большие волосатые кокошки. Случайно никто не знает, они съедобные? Один угодил мне прямо по башке и разбился. Внутри оказалась белая жидкость и мякоть.